Юмор про строителей: Шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич

Содержание

Шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич

Интересный факт: жена строителя ковчега — это пара Ноя.
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
— Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
— Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего…
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче…
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило…
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Морда не попросит – кирпич не полетит.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Валерий успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило.
— лёш, прости, нам нужно расстаться, я не чувствую рядом с собой взрослого мужчину, ты слишком инфантилен.
— фак ю бич соси кирпич.
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич…
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо!
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Что за просьба: «Скинь что-нибудь интересное!» Давай кирпич на голову скину, интересно?
Уровень недосыпа: занялся бизнесом — поставляю свои мешки под глазами строителям на соседнюю стройку.
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо..!
Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило.
— Ты интроверт или экстраверт?
— Я экскаваторщик.
— Ну серьезно.
— Молодой человек, покиньте стройку.
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Мало кто знает, но сушеные кальмары — это натоптыши с ног китайских строителей.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
«Собери свой домик в деревне!» — в каждом пакете молока — кирпич!!!
«Не подведём!» — сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.
— Я строитель. Я строю здания.
— Я баба. Я строю из себя хрен знает что.

Шутки

Строительный юмор, строительные приколы. — Ремонт и отделка квартир. Бытовые услуги. Электромонтажные работы, ремонт квартир недорого.

Восстановление и ремонт вентиляции.

Строительный юмор      Анекдоты про строителей      Строительные фото-приколы 

Наша новая страничка посвящена смешному в строительстве и ремонте. Анекдоты, афоризмы — всё это вы найдёте здесь! Строители, ремонтники — обычные люди и тоже любят пошутить. Иногда это получается ненароком и вы можете увидеть это на фото в нашей рубрике «Строительный юмор» В жизни должно быть место чему-то весёлому и, говоря современным языком, прикольному! Если у вас есть забавные фото, связанные со строительством или ремонтом, выслайте нам на почту: [email protected] — мы обязательно разместим. Есть свежие анекдоты? Ждём!

  • Анекдоты про строителей — Афоризмы строителей

После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя.

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют…
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют…
Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют…

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его в шею.
Это не настоящий строитель!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.

На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом».

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя,

которые клали плитку у меня на кухне.

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!

— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Ни одного…

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить.
Построенное сооружение отдать под газетный киоск.

В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.

  • Строительные фото-приколы

Очень смешные анекдоты про строителей | Мой анекдот

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. 
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. 
— Почему не докрасили? 
— Краски не хватило. 
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. 
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. 
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

********************

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

********************

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел: 
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

********************

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

********************

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: 
— Ага! Это вы виноваты… 
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: 
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! 
Подходят к песку: 
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! 
А песок: 
— Да вы че? Я тут ни при чем. 
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: 
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! 
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!

********************

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. 
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

********************

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что? 
Громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!

********************

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.

— Когда закончите строительство?

— Пятого.

Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб  так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
********************

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
********************

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
********************

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
********************

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О—воще—е—е… Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О—воще—е—е… Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик: — О—воще—хранилищее—е…
********************

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

********************

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

********************

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

********************

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера: не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

********************

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.

********************

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: – Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: – Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
********************

– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.

********************

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
********************

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду. 
********************

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
********************

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

Еще читать анекдоты про профессии

Самые смешные анекдоты про строителей

смешные анекдоты про врачей 

анекдоты про поэтов

Самые смешные анекдоты

Юмор про строителей

N 50: Анекдот про строителей, докторов, запор, черный жестокий
Строительный рабочий приходит к врачу: — Доктор, у меня запор! — Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: — А теперь идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: — Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? — Прекратить подтираться мешками от цемента! N 49: Картинка про строителей, менеджеров черный
N 48: Анекдот про строителей и обои
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим… N 47: Афоризм про строителей
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя. N 46: Фото прикол про строителей
N 45: Анекдот про строителей и матерный язык
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда. N 44: Картинка про строителей, женскую грудь и блондинок
N 43: Картинка про строителей
N 42: Анекдот про прораба и строителей
— Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился культурно — не надо злоупотреблять.
— Не, ну два последних слова. .. Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр? N 41: Картинка про строителей и домино
N 40: Фото прикол про строителей

Экскаватор в работе

N 39: Анекдот про строителей, мужа, жену, молоток черный
Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая… N 38: Анекдот про строителей
Нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! N 37: Картинка про строителей
N 36: Анекдот про строителей, черный объявления
Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. N 35: Анекдот про строителей
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут. N 34: Анекдот про строителей
Строительная фирма «Кузнецк Строй»…
Рекламный слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ N 33: Картинка про строителей, девушек плакат
N 32: Фото прикол про идиотов и строителей
N 31: Анекдот про вытрезвитель, строителей и прораба
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель! N 30: Анекдот про строителей, прораба, колодец и маяк
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть! N 29: Анекдот про строителей
Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах. N 28: Анекдот про строителей, пошлый игра слов
Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу! N 27: Анекдот про строителей
— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество. N 26: Анекдот про строителей
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . след. стр.>

Анекдоты про строителей. Часть 4 | Stone Floor

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку ничего нет…

На третью ночь слышат грохот, смотрят бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

Мужик, третью ночь сидим в засаде достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

Не знаю… Лично я тут тачки таскаю.

Анекдоты про строителей. Часть 4

2.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю… — Двойка и остаёшься на второй год! — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год! — Это я—то твою задачку не решу?! Давай! — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? — 23! — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Анекдоты про строителей. Часть 4

3.

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду.

Анекдоты про строителей. Часть 4

4.

Армянское радио спрашивают: — Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: — Силикон, штукатурка, фанера.

Анекдоты про строителей. Часть 4

5.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

6.

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ – они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр,

на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров,

Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

Анекдоты про строителей. Часть 4

7.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Анекдоты про строителей. Часть 4

Подписывайтесь на наш канал и ставьте лайки!)

Сайт: https://stone-floor.ru/

юмор — строители, дизайнеры (страница 01)

У электриков один закон — или на щите, или под щитом!



Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у, блин! — сказали рабочие, подставляя бревно.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у, блин! — сказали рабочие, подставляя рельс.
— Хр-р-р… — сказала пила.
— То-то же! — сказали рабочие.
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника — мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
— Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
— Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
— Все, — говорит, — наладил.
Ученик:
— Да, тяжелая работа.
— А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать. ..
Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: — Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
— Да нет.
— А где тогда по физиономии получил-то?
— Да на работе.
— Это что за работа такая что по физиономии дают?
— Экскаваторщик я!
— ?
— Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю — рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
— Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
— Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится. ..
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…»

Если Вы знаете интересный анекдот, шутку или забавную историю на тему строителей, дизайнеров, сантехников или электриков, то пришлите их нам:    Они будут размещены в этом разделе с ссылкой на вас. Спасибо.


каменщик, анекдоты,анекдоты про каменщиков, анекдоты про строителей

Арки, своды, колонны — это вершины профессионального мастерства каменщика. Древние соборы, дворцы, ансамбли приобретают свою первозданную красоту и величие благодаря труду каменщика. Работа каменщика у всех на виду, результаты его труда приносят людям радость, уют, эстетическое наслаждение. Каменщик наших дней — это строительный рабочий, возводящий здания, сложные инженерные сооружения из природных и искусственных строительных материалов. Свои производственные операции (кладку стен, их облицовку; кладку блоков под штукатурку; устройство фундаментов; монтаж железобетонных балок, плит, перекрытий; установку оконных и дверных коробок и пр. ) каменщик осуществляет при помощи ручных инструментов и приспособлений. Работа каменщика происходит при постоянном зрительном контроле, важную роль играет глазомер (при установке кирпичей, выкладывании напусков, поясов и т. п. ). Большая нагрузка приходится на суставно-мускульный аппарат рук рабочего. Каменщику не— обходимы: сила, ловкость, согласованность и взаимозаменяемость в работе обеих рук. Работа в постоянно меняющихся условиях требует от рабочего умения распределять и переключать внимание. При выкладывании любых конструкций каменщику приходится решать мыслительные задачи — планировать свои действия, контролировать и устранять отклонения от проектных требований.
Работают каменщики звеньями различного состава. Постоянная физическая работа на открытом воздухе предъявляет определенные требования к физическому здоровью и выносливости рабочего. Профессию каменщика можно приобрести в средних ПТУ и в технических училищах. Со временем рабочие смогут повысить свою квалификацию, стать звеньевыми, бригадирами или продолжить образование в строительных техникумах и институтах. Родственные профессии: монтажник стальных и железобетонных конструкций, арматурщик, инженер-строитель.
Рабочий день бригады каменщиков должен начинаться с проверки инструмента, инвентаря и приспособлений. Инструменты и приспособления бригада каменщиков должна использовать в соответствии с их назначением и следить, чтобы они были в исправном состоянии. Рабочую часть инструмента необходимо правильно и прочно насаживать на ручки. Рабочие поверхности инструментов каменщика должны быть ровными, без заусенцев — поврежденные или деформированные инструменты использовать нельзя. Работать каменщик должен в рукавицах или перчатках, предохраняющих кожу от истирания.
Всегда новые photofunia эффекты на Picjoke.net. Хватает загрузить своё фото, применить фотоэффект и можно уже вставить полученную картинку в одноклассники.

Кирпичную кладку бригада каменщиков выполняет с перекрытий, инвентарных подмостей или настила лесов. Леса и подмости устанавливают на очищенные выровненные поверхности. Особое внимание уделяют опиранию стоек трубчатых лесов на грунт, который должен быть плотно утрамбован. Запрещается устанавливать стойки на грунт, не очищенный от снега и льда. Для равномерного распределения давления под стойки перпендикулярно возводимой стене укладывают деревянные подкладки — одна подкладка под две стойки.
Кладку стен и других конструкций бригада каменщиков выполняют в соответствии с Правилами производства и приемки работ, соблюдение которых обеспечивает требуемую прочность возводимых конструкций и высокое качество работ.

В процессе работы каменщик должен следить за тем, чтобы применялись кирпич и раствор, указанные в рабочих чертежах, проверять правильность перевязки и качество швов кладки, вертикальность, горизонтальность и прямолинейность поверхностей и углов, правильность установки закладных деталей и связей, качество поверхностей кладки (рисунок и расшивка швов).

 

 

 

лучших анекдотов про строителей на 2022 год

(прокрутите вниз до Шутки о строителях или выберите другую категорию)

 

 

Хорошо, делайте заметки и развлекайте своих друзей этими забавными шутками про строителей и строителей.

 

 

 

Что авиастроители думают о своей работе?

Это захватывающе.

 

 

 

 

Почему деревянная доска попала в бар?

Он хотел, чтобы его забили.

 

 

 

У меня есть отличный анекдот про строительство, но над ним еще надо поработать.

 

 

 

На прошлой неделе несколько строителей делали ремонт снаружи моего дома. Был довольно сырой день, когда один из строителей подошел к черному ходу и спросил меня, может ли он воспользоваться моим туалетом.

Я посмотрел на его чрезвычайно грязные ботинки и сказал: «Хорошо, но сначала я подложу газету».

Он слегка обиделся и ответил: «Все в порядке, я уже обучен».

На днях я видел двух строителей, обедавших вместе. Вы знаете, что они строили?

Дружба.

 

 

 

 

2 строителя Боб и Клифф сидят в туалете рядом друг с другом.

Боб слышит, как Клифф говорит «черт возьми!».Боб спрашивает его, что случилось?

Клифф объясняет, что уронил купюру в 5 долларов в унитаз.

Боб заканчивает свои дела и направляется к Клиффу, чтобы увидеть, как он бросает в унитаз еще одну 20-долларовую купюру.

Боб спрашивает его: «Что, черт возьми, ты делаешь?»

Клифф отвечает: «Вы не думали, что я спущусь туда всего за 5 долларов»

 

 

Почему сантехнику пришлось бросить работу по ремонту ванн, раковин и душей?

Работа была слишком утомительной.

Люди часто бывают шокированы, когда узнают, какой я плохой электрик.

Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-древоточцами?

По всему участку разбросаны крошечные пивные банки.

Какое самое высокое здание может построить человек?

Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

В: Какое самое легкое здание можно построить?

А: Маяк

В: Почему назойливый кровельщик так плохо справился со зданием?

A: Он постоянно подслушивал.

Любимая книга строителей? «Затяните сверло» Чака Ки.

Был жаркий летний день, когда прораб строительной площадки вернулся с собрания и обнаружил, что один из его рабочих красит здание, как ему было приказано, но на нем было 2 дождевика.

Бригадир говорит ему «зачем тебе две куртки от дождя, день жаркий и даже дождя нет!»

Рабочий отвечает: «В инструкциях на банке с краской сказано, чтобы вы использовали два слоя краски»

 

В: Почему строитель любил соединять сталь?

A: Он нашел это захватывающим.

В: Что сказал стекольщик, когда порезался о оконное стекло?

А: Это очень печально

В: Никогда не рассказывайте окну анекдот.

A: Вы же не хотите, чтобы он сломался.

 

В: Сколько инспекторов по охране труда нужно, чтобы поменять лампочку?

А: Пять. Один, чтобы заменить лампочку, и четыре, чтобы удерживать лестницу на месте.

Два строителя Джон и Стив строили магазин. Стив забивал гвозди своим молотком, он лезет в сумку для гвоздей, достает гвоздь и в половине случаев забивает его, а в другой раз выбрасывает гвоздь через плечо.

Джон очень смутился, увидев это, и спрашивает его: «Почему ты продолжаешь выбрасывать гвозди, Джон?»

Джон отвечает: «Ну, если я возьму гвоздь и он укажет на магазин, я его забью.В противном случае я просто выбрасываю его, если он указывает не в ту сторону, потому что он явно бесполезен.»

Стив бьет себя по лбу и говорит: «Джон, ты идиот! Нет абсолютно ничего плохого в гвоздях, которые указывают на противоположную сторону магазина, они на другую сторону здания!»

Какую музыку любят слушать строители?

Плотники.

Мой начальник дал мне задание соединить 2 куска дерева вместе.

Я попал!


Попался! Вся ваша семья будет копать эти шутки про строительство

Дети увлекаются строительными работами так же, как они увлекаются полицией или ковбоями. Вероятно, это начнется, когда их внимание привлекут эти ярко-оранжевые спасательные жилеты. Оттуда это гигантское оранжево-желтое оборудование. Каждая машина делает так много интересных, странных и забавных вещей, верно? Потом они, конечно, понимают, насколько строительство связано с «играми в грязи».С этого момента их мозги бегут по одной дорожке, и эта дорожка ведет прямо на стройку. Или, знаете, песочницу. Строительство шумное и грязное, и, в конце концов, большинство малышей тоже хотят быть такими. (Примечание: именно поэтому они тоже любят фермы.) Так что, учитывая все это, неудивительно, что дети любят шутки и каламбуры про строительство.

Конечно, будучи взрослыми, мы знаем, что строительство — это нечто большее, чем разбрасывание больших куч грязи. Мы знаем, что не все строительные работы одинаковы и что не все на строительной площадке относятся к одной и той же должности.Это тяжелая работа! И требуется много очень умных людей, чтобы все прошло гладко и поднялось, скажем, из ямы до небесного подъема.

Тем не менее, нынешнее увлечение вашего ребенка привело вас сюда — вам нужны простые и забавные шутки. К счастью для всех нас, Интернет — настоящий ресурс. Буквально нет ничего, над чем бы вы не смогли найти шутки (серьезно, вы можете найти шутки о рыбе, биологии, соленьях, IKEA и многом другом).

СВЯЗАННЫЕ: 60+ Веселых Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тунт-анекдотов, которые несут настоящий удар

Здесь вы даже обнаружите, что мы создали целую коллекцию строительных анекдотов.

Лучшие шутки и каламбуры про строителей

  1. Строитель был уволен после обвинения в убийстве.

Просто не было никаких конкретных доказательств.

  1. Что сказал стекольщик, когда порезался о оконное стекло?

«Это очень печально!»

  1. У меня есть друг, который водит каток.

Он такой льстец.

  1. Я только что получил награду «Сотрудник месяца» в своей мебельной компании.

Однако некоторые люди называют меня контрпродуктивным.

  1. Какую музыку любят слушать строители?

Плотники.

  1. У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще работаю над ней.

Мне нужно выковать несколько изгибов и прибить доставку. Я просто не хочу облажаться.

  1. Что вы услышите, если снять кепку строителя и поднести ее к уху?

OSHA.

  1. Я не поверил, когда мне сказали, что мой брат был вором на стройке.

Но когда я вернулся домой, знаки были там.

  1. В какой стране самое лучшее строительство?

П-образный кран.

  1. Раньше я был бурильщиком…

Но это было скучно.

  1. Вчера вечером я смотрел документальный фильм о том, как они соединяют стальные балки.

Клепка!

  1. Мой начальник попросил меня соединить два куска дерева вместе.

У меня получилось!

  1. Мой папа думал, что он хорошо пошутил про строительство.

К сожалению, абсолютно никакого наращивания не было.

  1. На днях я видел, как двое строителей обедали вместе. Вы знаете, что они строили?

Дружба.

  1. Я только что узнал о непрерывном строительстве Биг Бена.

Они действительно работают круглосуточно.

  1. Слышали удивительную историю о слепом строителе?

Он взял молоток и пилу.

  1. Потратив семестр на изучение строительства туннеля под Ла-Маншем…

Я могу сказать, что он был вырыт огромной бурильной машиной.

  1. Строитель заходит в бар и после работы заказывает «крепкий напиток».

Пять минут спустя бармен приносит ему стакан, до краев наполненный цементом.

  1. Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-древоточцами?

По всему участку разбросаны крошечные банки.

  1. Что строители делают на вечеринках?

Они поднимают крышу.

  1. Я могу разрезать кусок дерева пополам, просто взглянув на него.

Это правда, я видел своими глазами.

  1. Как отличить химика от строителя?

Попросите их произнести «unionized».

  1. Мрамор является ценным строительным материалом, и его не следует принимать за гранит.
  2. Размер дикой природы на строительных площадках огромен.

Вы только посмотрите на размер этих кранов.

  1. Какое самое высокое здание может построить человек?

Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

  1. Какое самое легкое здание можно построить?

Маяк.

  1. Несмотря на все эти современные строительные инструменты…

Я думаю, что лопата является самым новаторским.

  1. Две собаки занимаются строительством домов и вместе работают на крышах домов.

Думаю, можно сказать, что они работают на гав.

  1. Почему назойливый кровельщик так плохо справился со зданием?

Он постоянно подслушивал.

  1. Я: «Мне пришлось бросить работу на стройке, потому что я был недостаточно силен для этой работы».

Друг: «Ты дал им слишком слабое уведомление?»

  1. Строитель заходит в бар с плитой асфальта.

Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?» Строитель отвечает: «Одно пиво мне и одно в дорогу.”

  1. Почему Рождество похоже на день на стройке?

Вы делаете всю работу, а какой-то толстяк в костюме присваивает себе все заслуги.

  1. Сегодня утром мне предложили работу на стройке в Египте.

Оказалось, что это финансовая пирамида.

  1. Сегодня на стройке произошел несчастный случай.

Меня ударили банкой по голове. К счастью для меня, это был безалкогольный напиток.

  1. Почему Санту уволили со стройки? Он продолжал спускаться по дымоходу.
  2. Что общего у строителя и неверного супруга? Они оба домашние разрушители.
  3. Почему строитель обмакнул палец в синие чернила?

Чтобы получить чертеж.

  1. Какие конструкции подходят собакам?

Кровля.

  1. Какие только два сезона на Среднем Западе?

Зимние и строительные работы.

  1. Почему у дрели нет друзей?

Потому что они всегда скучные!

Эта статья была первоначально опубликована

70+ анекдотов про строительство, которые поднимут крышу

Строительство обычно относится к термину, который означает построить что-то.

Для строительства чего-либо требуется помощь строителя или группы рабочих. Среди этих рабочих есть плотники, инженеры, каменщики, дизайнеры интерьеров и многие другие.

Строительство любой конструкции требует тщательного планирования и сложного проектирования. Строительство можно отнести к доисторическим временам, когда первобытный человек начал строить первую хижину.Со временем строительство совершенствовалось и продвигалось семимильными шагами. Сейчас многие с благоговением смотрят на чудеса современной архитектуры. Так что, без дальнейших проволочек, смотрите, смейтесь и отбивайте свои проблемы!

Если вам больше нравятся шутки и каламбуры, взгляните на шутки про ферму и футбольные шутки.

Лучшие шутки о строительстве, которые еще строят

В этом разделе вы будете смеяться над этими прекрасными примерами строительного юмора, включая шутки о подрядчиках.Есть также забавные шутки про строителей, шутки про строителей и шутки про строителей! Вот несколько шуток, которые понравятся строителям!

1. Как назвать змею, которая любит строить дома? Вы называете его удав-конструктор!

2. Почему конструктор не стал шутить о строительстве? Потому что над шуткой еще нужно было поработать!

3. Какое здание при строительстве дома имеет наименьший вес? Это определенно маяк!

4.Почему рабочий расстроился, когда разбилось только что построенное окно? Потому что это было очень грустно для рабочего.

5. Как эскимосы обычно строят свой дом? Обычно он это клеит!

6. Почему известно, что окна не смеются над шутками? Потому что они не очень любят раскалываться!

7. Как построить дорогу на полярном полюсе? Нужно использовать снежные конусы!

8. Почему в солнечный день маляр пришел на работу в двух куртках? Потому что главный конструктор посоветовал ему всегда класть два слоя!

9.Почему дрели всегда расстраиваются из-за того, что у них совсем нет друзей? Потому что учения очень скучны!

10. Почему обычно известно, что строитель мажет пальцы синей краской? Потому что он хочет проверить план!

11. Как обычно развлекаются строители? Они всегда известны тем, что поднимают крышу!

12. Что использовал плотник-рептилия в Юрском периоде для резки дерева? Вероятно, он использовал динозавро-пилу!

13. Какое сходство вы находите между волейболистом и плотником? Оба одинаково известны тем, что любят шипы от молотка!

14! Почему молоток все время остается опрокинутым? Потому что его бьют каждый день!

15.Что любил счастливый строитель, соединяя между собой стальные трубы? Потому что он обнаружил, что работа была очень захватывающей!

16. Что строят два неизвестных строителя, когда вместе едят? Дружба!

17. Почему сантехник оставил ремонт канализации? Потому что работа была слишком изматывающей для него!

18. Как люди реагируют, когда видят паршивого электрика? Обычно они очень шокированы!

19. Почему строитель построил библиотеку, когда его попросили построить самое большое в мире многоэтажное здание? Потому что он думал, что в библиотеке будет много историй!

20.Какая книга является Библией для всех строителей? Книга Чака Кейза «Знаем, как затянуть сверло»!

21. Какую песню больше всего слушает плотник? Он слушает «Windowpane» Опета!

22. Сколько нужно строителей, чтобы заменить одну лампочку? Пять. Один ее поменяет, а остальные четверо будут крепко держать лестницу!

23. Какую группу строители больше всего любят слушать? Они очень любят «Плотников».

24.Что сделал помощник, когда главный конструктор попросил его соединить два бревна вместе? Он просто попал в точку!

25. Почему назойливый конструктор плохо справлялся со своей работой? Потому что он всегда лез в чужие дела!

Самые смешные анекдоты про строительство, которые сильно задевают гвоздь

Ниже перечислены анекдоты про строительство, анекдоты про строителей, анекдоты про строителей, смешные истории про строительство! Здесь вы также найдете одни из самых смешных анекдотов о здании!

26. Что сказал хозяин строителя, когда понял, что его рабочие воруют вещи с площадки? Он сказал: «Не могу поверить, что пропустил это, но признаки были довольно четкими».

27. Как называют человека, управляющего дорожным катком? Он абсолютный льстец!

28. Что главный конструктор сказал своим младшим в первый рабочий день? «Мрамор — прекрасный камень, но никогда не принимайте его за гранит!»

29. Как мне удалось аккуратно разрезать бревно на две равные половины, просто взглянув на него? Я просто видел это!

30.Как рабочий планирует свою тренировку в спортзале? Он забивает бревна молотком, которые помогают ему расколоть пару клочков!

31. Какие времена года наиболее ярко выражены на Среднем Западе? Два сезона очень отчетливы — зима и стройка!

32. Что происходит, когда парикмахер и плотник начинают спорить? В конечном итоге это приводит к тому, что оба нападают друг на друга с молотком и щипцами!

33. Почему рабочий не был уверен, что бросит свою работу, когда в Египте у него были гораздо лучшие возможности? Вероятно, потому что он думал, что это могла быть финансовая пирамида!

34. Что стендап-комик сказал о своей шутке о строительстве дороги? Он мог только заложить это для всех через какое-то время.

35. Как назвать человека, который перевозит строительные материалы из одного места в другое? Вы называете его отверткой!

36. Что рабочий сказал о своем любимом инструменте? Он сказал, что лопата была новаторским изобретением.

37. Какие животные могут быть хорошими строителями? Собаки. Они хороши в кровле!

38. Почему обвиняемый рабочий был уволен судом? Потому что никаких конкретных улик против него найти не удалось!

39.Какая птица наиболее идеально подходит для работы в строительной компании? Скорее всего это кран!

40. В чем основное отличие строительной площадки от бруска магнита? У стройки много полюсов, а у магнита только два!

41. Что сказал рабочий, когда клиент сказал, что его работа опасно ядовита? «Я сделал асбест, что мог».

42. Как отреагирует инженер-механик, если в его сторону бросят молоток? Он воздуховоды!

43. Зачем нужно указывать направление к кирпичной стене? Возможно, это потому, что он нуждается в повторном указании!

44.Что поручил главный инженер при строительстве Биг-Бена? Он попросил рабочих работать круглосуточно.

45. Что вы скажете рабочему-любителю, у которого проблемы с пилой? «Если можешь тянуть, то и не толкай».

46. Какие советы дают плотникам с первого дня работы? Их учат: «Гвозди могут выйти из строя, но молоток никогда не должен заикаться».

47. Какой лучший совет можно дать человеку, чтобы преодолеть трудности? Всегда будь молотком, и ты увидишь, как твои проблемы станут гвоздями!

48.Что чувствуешь, когда видишь много дурацких анекдотов про строительство? Это делает их очень полезными!

49. Что праздный плотник сказал своему управляющему? «Я очень зол, лучше дайте мне работу по дереву».

50. К чему прибегает строитель, когда его основная цель не удается? У него всегда есть дополнительные пилоны, чтобы помочь ему!

Шутки на стройке это дерево заставляет вас смеяться

Здесь вы найдете смешные высказывания строителей, анекдоты про строителей, анекдоты про плотников, смешные шутки про плотников, а также множество шуток про подрядчиков и забавные каламбуры про строителей!

51. Что старый бревно сказал новому бревну, которое сейчас распиливали? Он сказал: «Ты просто чип из старого блока».

52. Что сказал рабочий, когда заказчик спросил, будет ли деревянному кораблю возвращена его первоначальная форма? «Не беспокойтесь. Все будет в порядке».

53. Почему строители обычно умеют спорить с другими? Потому что все они отличные дебатеры!

54. Как слабоумный строитель может бросить работу? Он должен предупредить своих слишком слабых!

55.Что руководитель строительства говорит своим рабочим? Обычно он говорит им прибить доставку!

56. Что сделал строитель, чтобы устранить все неприятности в своей работе? Он просто забивал ногами!

57. Что происходит, когда вы нажимаете кнопку автоматического молотка? Он поет: «Вы не можете прикасаться к этому»!

58. Почему мэр уволил больше половины строителей? Он понял, что лопата обычно может стоять сама по себе!

59.Что происходит, когда вы проезжаете под строящейся эстакадой? Вы якобы в стадии строительства!

60. Почему я ничего не мог сказать, когда рабочий попросил меня прокомментировать его инструменты? Это было из-за того, что у меня не было сверл!

61. Что вы думаете, если видите знак «Реабилитация дорог»? Вы подумаете, что дорога погрязла в многочисленных строительных работах!

62. Какие слова вы услышите, если снять рабочую кепку и надеть ее на голову? Вы, вероятно, услышите Oi-SHA!

63.Почему компания по подводному строительству закрылась? Возможно, потому что они пошли ко дну!

64. Почему я не мог купить строительные материалы в магазине? Потому что они сказали, что он находится в стадии строительства!

65. Какие строительные работы выполняли бы собаки? Обычно они работали на гав!

66. Какое изобретение было самым революционным? Это должен был быть отбойный молоток.

67. Какую критику дают архитектурные критики? Они дают конструктивную критику.

68.Почему рабочий не смог открыть ресторан под названием «Лом»? Нелегко открыть лом.

69. Что я сделал, когда моя жена сказала, что любит хэви-метал? Я просто взял ее на стройку!

70. Что бы вы сказали, если бы строительная компания наняла много дварфов в качестве своих сотрудников? Вы наверняка скажете, что у них очень мало сотрудников!

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток и каламбуров, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по строительным шуткам, то почему бы не взглянуть на шутки про космонавтов или каламбуры с топорами.

25+ шуток про строителей, которые заставят вас смеяться в голос

Ниже представлена ​​наша коллекция смешных анекдотов про строителей . Есть некоторые строители два шутки строителей никто не знает ( , чтобы рассказать своим друзьям ) и заставить вас смеяться вслух.

Не торопитесь, чтобы прочитать эти каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами, или где установка является изюминкой. Мы надеемся, что вы найдете эти каламбуры Builders Body Builder достаточно забавными, чтобы рассказать и заставить людей смеяться.

Два канадских бодибилдера тренировались в спортзале.

Закончив, они вместе сели в раздевалке.

Один повернулся к другому и сказал: «Мне больно, а?»

Другой сказал: «Зачем?»

👍🏼

TIL, что еще в 1940-х годах в результате неудачной связи между инженерами и строителями Советский Союз построил тысячи подводных лодок по отозванным схемам 1850-х годов, в результате чего миллионы долларов военного финансирования были потрачены впустую.

Упс, не тот саб.

👍🏼

Подумайте обо всех новых рабочих местах, которые Трамп принесет Америке:

Строители стен, патрульные отряды смерти, охотники за головами и браконьеры-иммигранты.

👍🏼

Две блондинки-строители строили дом.

Одна блондинка на лестнице забивала гвозди. Она лезла в свой мешочек с гвоздями, вытаскивала гвоздь, смотрела на него и либо бросала через плечо, либо прибивала к дереву.
Другая блондинка не выдержала и закричала: «Зачем ты выбрасываешь часть гвоздей?»
Первая блондинка объяснила: «Когда я достаю его из мешочка для ногтей, если он указывает на меня, я его выбрасываю.Если он направлен в сторону дома, то я могу им воспользоваться!»
Вторая блондинка объяснила: «Те ногти, которые направлены к тебе, не выбрасывайте! Они для другой стороны дома!!»

👍🏼

Бобры — великие строители плотин и национальное животное Канады.

Вот почему Канада — лучшая чертова страна в мире!

👍🏼


Почему бодибилдеры так хорошо умеют делать сыр?

Потому что у них огромные икры

👍🏼

Люди всегда досаждают строителям мостов…

Они просто пытаются свести концы с концами.

👍🏼

Почему сборщики ПК ненавидят усыновление?

Потому что им не нужна предварительная сборка

👍🏼

Строителей домов на деревьях не уважают…

Я имею в виду, что они идут на риск, чтобы построить эти штуки!

👍🏼

Папа мы строители?

Да каменщик!

👍🏼

Почему строители лестниц такие умные?

Они всегда на шаг впереди.

👍🏼

Вы можете исследовать кровельщиков строителей на Reddit, в том числе шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о папе-чистильщике-маляре. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.


Двое ирландских лесорубов ищут работу.

«Посмотри сюда, Гэри. Там написано: «Требуются строители». Но мы не строители!»
«А вон тот?»
«Там написано: «Ищем художников».
«Но мы же не красим!»
«Трудные времена, да? Вот последнее предложение о работе; там написано: «Ищем лесорубов».
«Но нас только двое!»

👍🏼

Почему собаки не строят дома?

У них проблемы со строительством лаек.

👍🏼

Если бодибилдеры неукоснительно пытаются набрать вес…

Значит ли это, что они ходят в спортзал на мессу?

👍🏼

Что поднимают бодибилдеры-католики?

Их вина.

👍🏼

Два мексиканских кузовщика

посвятили свою жизнь пауэрлифтингу и только что узнали, что некоторые протеиновые добавки стали незаконными. Как только один из них собирался сделать глоток своего протеинового коктейля, другой выбил его из рук и крикнул: «Нет сыворотки, Хосе!»

👍🏼

Мужчина построил дом за две недели с нуля, как он это сделал?

Трещина строителя

👍🏼

Как назвать битву между двумя строителями?

Мортира Комбат

👍🏼

Мы все бодибилдеры.

Некоторые из нас просто не очень хороши в этом.

👍🏼


Как назвать группу бодибилдеров в джакузи?

Тушеная говядина

👍🏼

Я был на съезде разработчиков веб-сайтов в отеле.

После заселения я поднялся наверх, чтобы найти свою комнату, но сколько я ни искал, я не смог найти комнату 404.

👍🏼

Новоиспеченная мать продала бодибилдерам грудного молока на сумму более 6000 долларов.

Судя по всему, бодибилдерами называют людей с фетишем на грудное молоко.

👍🏼

Что бы мы были без строителей?

Снаружи.

👍🏼

Почему эльфы самые плохие строители?

Они слишком много следят за эльфами и безопасностью.

👍🏼

Моя мама сегодня случайно пошутила по физике.

Я: Что ты сегодня делал?

Мама: Ну, приехали строители, которые перенесли гараж, и я заплатила им за выполненную работу.

👍🏼

Только подумайте, что есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые рассмешат девушку.Многие из шуток и каламбуров строителей-озеленителей должны быть шутками, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, являются злыми или расистскими, мы стараемся заставить их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится агрессивной и неуместной.

Мы предлагаем использовать только рабочие строители строительные площадки для взрослых и blagues для друзей. Некоторые грязные и мрачные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить смешные анекдоты, которых вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям и рассмешить вас.

66+ шуток про строителей, которые заставят вас смеяться в голос

Как уморить голодом феминистку?

Запереть ее в комнате с банкой соленых огурцов и мужчиной-бодибилдером.

👍🏼

Как вы назовете строителя Боба после того, как он выйдет на пенсию?

Боб

👍🏼

Блондинка подходит к переходу рядом со строителем,

и замечает, что на его ботинках написано L и R. «Почему на ваших ботинках написано L и R?» она спрашивает.

«Это для того, чтобы я мог запомнить, кто какой ногой идет, левый или правый.», — отвечает строитель.

Блондинка говорит: «А, так вот почему на моих трусиках написано C&A!».

👍🏼

Что сказал спортивный тренер бодибилдеру, у которого была аллергия на протеиновый порошок?

«Без сыворотки».

👍🏼

Я когда-то знал парня…

Я когда-то знал парня, который улыбался каждый раз, когда у него была горничная. Он был строителем.

👍🏼


Строитель Боб уволен!

BBC сообщила об увольнении Строителя Боба. . Они говорят, что больше не могут доверять никаким детским телезвездам, которые утверждают, что могут это исправить!!

👍🏼

Что сказал бодибилдер-зомби?

ГЕЙНССС!!!

👍🏼

Что случилось с детским шоу «Боб Строитель»?

Мастер Мэнни устроился на работу.

👍🏼

Отец Ганд сидит с внуком в пабе

Он наклоняется к своему Внуку и говорит: «Папа, видишь вон тот пирс в воде? Я его своими руками построил.Я выстрогал его ровно и отшлифовал до блеска, но разве меня называют МакГрегором-строителем пирса? Нет.» «И Лэдди, ты видишь здесь бар? Я тоже его построил, даже концы вырезал вручную. Но разве они называют меня МакГрегором, Строителем Баров? Нееет.»

«Слушай, сынок, ты трахнул ОДНУ козла»…

👍🏼

Я удивлен, что Боб Строитель хоть что-то сделал

Он окружен инструментами

👍🏼

Я всегда был строителем дома

, но недавно я построил жилой комплекс.

👍🏼

Вы можете изучить каменщика-строителя на Reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты про чистых строителей. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.


Кто может зарабатывать шестизначные суммы в год и при этом оставаться бедным?

Игрушечный строитель.

👍🏼

Как вы называете культуриста-мусульманина?

Белок Шейха

👍🏼

Ирландский мексиканский подросток начинает работать строителем..

Всего через час на своей первой работе он пытается забить гвоздь отверткой. Босс замечает это и подходит, чтобы сообщить ему, что он делает это неправильно. «Тебе есть чему поучиться, юный Пэдди Хуан».

👍🏼

Бодибилдер снимает рубашку.

Блондинка говорит: «Вау, какая у тебя большая грудь!»

Он говорит: «100 фунтов динамита, детка!»

Он снимает штаны, а блондинка говорит: «Какие у тебя массивные икры!»

Он отвечает: «Это 100 фунтов динамита, детка!»

Затем он снимает нижнее белье, и блондинка, крича от страха, убегает. Он снова надевает одежду и преследует ее. Наконец он догоняет ее и спрашивает, почему она так побежала.

Она говорит: «Я боялась находиться рядом со всем этим динамитом, когда увидела, какой короткий фитиль!»

👍🏼

Как вы называете бодибилдера?

Джим.

👍🏼

Твоя мамочка такая уродливая…

Что даже строитель Боб сказал, что не может это починить.
Кредит моему 8-летнему племяннику.

👍🏼

Ко мне подошел строитель.

Он сказал: «Вы знаете, как сделать подставку для фруктов?»

— Да, — сказал я. «Вам просто нужно сбалансировать его на плоской поверхности».

👍🏼

Бодибилдер и блондинка

Бодибилдер снимает рубашку, и блондинка говорит: «Какая у тебя большая грудь!»
Он говорит ей: «Это 100 фунтов. динамита, детка.
Он снимает штаны, а блондинка говорит: «Какие у тебя массивные икры!»
Бодибилдер говорит ей: «Это 100 фунтов. динамита, детка.’
Затем он снимает нижнее белье, и блондинка, крича от страха, выбегает из квартиры.
Бодибилдер снова одевается и гонится за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она так выбежала из квартиры.
Блондинка отвечает: «Я боялась находиться рядом со всем этим динамитом после того, как увидела, какой короткий фитиль

».

👍🏼


Вы слышали о строителе, который умел очень громко хлопать?

Его всегда заставляли поднимать крышу.

👍🏼

Что подарить бодибилдеру на Рождество?

Словарь, чтобы было много определений.

👍🏼

Я иду в бар в Шотландии

Бармен выглядит довольно сердитым, поэтому я подхожу к нему и спрашиваю, что случилось

Он говорит: «Вы видите вон тот мост», указывая наружу. Я построил это. Но они называют меня Ангусом, строителем мостов. Неееет.

‘Вы видите эту полосу. Я построил это. Они называют меня Ангусом, строителем баров. Нет.’

‘Но вы попались с одной козой…’

👍🏼

Я только что включил никелодеон и увидел, как строитель Боб строит стену…

… чтобы удержать Дору от исследования.

👍🏼

Сейчас все так политично

Я включил никелодеон и увидел, как строитель Боб строит стену, чтобы Дора не могла ее исследовать.

👍🏼

Какой приз получил бодибилдер, который дольше всех не тренировался?

Трофей

👍🏼

Я никогда не понимал, как Dr.Франкенштейна одолел его монстр…

… Я имею в виду, что парень был потрясающим бодибилдером.

👍🏼

По моей деревне ходят слухи, что моя жена сделала минет местному строителю

По моей деревне ходят слухи, что моя жена сделала минет местному строителю после того, как он выполнил для нас кое-какую работу. Ну это куча чуши. Единственным человеком дома в тот день был наш переодетый сын.

👍🏼

Почему строитель заснул на работе?

Потому что его забили

👍🏼

как вы называете мастурбирующего бодибилдера?

рабочий ход.

👍🏼

Недавно я начал делать скульптуры из случайных грамматических символов и букв из кирпичиков.

Люди говорят, что я умею создавать характеры

👍🏼

Почему авиастроитель любил свою работу?

Потому что каждый день был захватывающим.

👍🏼

Что сказал бодибилдер, когда у него закончился протеиновый порошок?

«Без сыворотки»

👍🏼

Как у Строителя Боба есть связь на одну ночь?

Гайки и болты

👍🏼

Как это называется, когда сборщик ПК занимается грубым сексом?

Жесткий диск

👍🏼

Вы слышали о бывшем бодибилдере, который больше не может раздавить банку кокаина?

Это просто газировка

👍🏼

Что сказал бодибилдер, когда ему сказали, что протеиновые коктейли не работают?

Нет сыворотке!

👍🏼

Однажды я высоко поднялся на свою стройку.

..

Однажды я увлекся своей работой на стройке. Начальник отправил меня домой. Mfw я стоунер, что строитель отказался.

👍🏼

Сказка

После того, как его дочь была проклята темной феей Малефисентой, король Стефан призывает своих королевских плотников и приказывает им сделать самую лучшую и самую удобную кровать во всей земле.

«Будет сделано, Ваше Величество», — отвечает мастер-строитель. «Его Величество предпочитает королеву или короля?»

«Король, раз уж ты спросил, — шепчет Стефан, — …но не говори об этом королеве!»

👍🏼

Строитель лестниц уходит на пенсию

В его последний день управляющий произносил перед ним речь в столовой.
«Этот человек проработал здесь более 40 лет! Только представьте, сколько лестниц построили вы одни! Я думаю, в день своей смерти вы могли бы поставить их друг на друга и достичь небес!»

Ушедший на пенсию строитель, немного покрасневший от смущения, ответил тихо:
«О, спасибо за добрые слова, но я в основном строил подвальные лестницы. ..»

👍🏼

Я позвонил строителю, чтобы узнать, могу ли я покататься возле своего дома

Делай что хочешь, твой дом меня не касается

👍🏼

Что бы мы были без строителей?

Снаружи.

👍🏼

Что кузовщик сказал таксисту?

Ты даже не поднимайся, братан.

👍🏼

Как называют беременную женщину?

Кузовщик

👍🏼

Эй, мамочка такая уродливая

То, что когда строитель Боб увидел ее, он сказал, что я не могу это починить

👍🏼

Что случилось с бодибилдером, потерявшим протеиновый порошок?

Они потеряли сыворотку

👍🏼

Вы слышали об арабском культуристе, который построил бизнес-империю?

Его называли белковым шейхом

👍🏼

Какая разница между Крисом Брауном и строителем?

Крис Браун закончит настил до того, как уйдет

👍🏼

Сегодня я познакомился с бодибилдером, работающим неполный рабочий день, который также является раввином.

..

он абсолютный *еврей*-нит

👍🏼

Почему бодибилдер пошел в рачковую церковь?

Он слышал, что это хороший источник массы мидий

👍🏼

Что сказал дорожный инспектор дорожнику…

Когда он построил проезжую часть неправильно?

Это не мой асфальт, это твой асфальт.

👍🏼

Я строитель из Су-Фолс, и недавно я был в Мадриде в местной таверне и не мог поверить в количество нарушений правил в их практике строительства.Это привело меня к тому, что они принадлежат к своей собственной культуре и…

Никто не проверяет состояние испанской гостиницы.

👍🏼

Пиратский строитель: Капитан, ваш корабль построен.

Капитан пиратов: Много досок.

👍🏼

Тощий ботаник заходит в бар.

Эй! — кричит он одному столику. Все вы, идиоты, должны перейти к седьмому столику! и к другому столу он кричит И все вы дебилы должны перейти к столу девять! Здоровенный бодибилдер встает из-за первого столика, смотрит на ботаника и рычит: «Эй, я не идиот!» Ботаник поправляет очки, смотрит на бодибилдера и отвечает: «Ну, тогда садись за девятый столик».

👍🏼

Ты мама такая уродливая

Когда строитель Боб увидел ее, он сказал, что я не могу это починить

👍🏼

Что Оби-Ван Кеноби сказал бодибилдеру в своей аптеке?

Это не те роботы, которых вы ищете.

👍🏼

Как вы называете Боба-строителя во время рецессии?

Боб

(извините, не знаю почему, но я должен был опубликовать это)

👍🏼

Во время зомби-апокалипсиса

Обычные зомби: МОЗГОВЫЕ!!!
Зомби-вегетарианцы: GRAAINNNNSSS!!
Зомби-бодибилдеры: GAAINNNNSSS!!
Зомби-сантехник: ДРАИНННСССС!!
Зомби-проводник: ОБУЧАЕМСЯ!!
Зомби-метеорологи: RAAINNNSSSS!!
Зомби-геймеры: БАМ-М-СС!!
Зомби в депрессии: БОЛЬНОНССС!!
Бэтмен-зомби: БАНННЕИ!!

👍🏼

Древнеегипетский зодчий: «Вы умеете строить пирамиды?»

Древнеегипетский строитель: «Ну, ну да, до определенного момента. »

👍🏼

Как вы называете безработного строителя Боба?

Боб

👍🏼

Почему гимнастка стала бодибилдером?

Для повышения гибкости

👍🏼

Почему культурист играл с ножами?

Потому что он хотел порезаться

👍🏼

Почему сборщики ПК ненавидят усыновление?

Потому что им не нужна предварительная сборка

👍🏼

От бодибилдера до слепого чувака: при достаточной тренировке ты сможешь стать накаченным, как я

Слепой: Я чувствую тебя.

👍🏼

Боб-строитель

Пьяный Боб Строитель звонит своей бывшей жене в 3 часа ночи и кричит в автоответчик МОЖЕМ МОЖЕМ ЭТО ПОИСЧИТЬ?? МЫ МОЖЕМ?? Не в этот раз, Боб. Не в этот раз.

👍🏼

Бодибилдер снимает рубашку.

Блондинка говорит: «Вау, какая у тебя большая грудь!» Он говорит: «100 фунтов динамита, детка!» Он снимает штаны, и блондинка говорит: «Какие у тебя массивные икры!» Он отвечает: «Это 100 фунтов динамита, детка!» Затем он снимает нижнее белье, и блондинка, крича от страха, убегает. Он снова надевает одежду и преследует ее. Наконец он догоняет ее и спрашивает, почему она так побежала. Она говорит: «Я боялась быть рядом со всем этим динамитом после того, как увидела, какой короткий фитиль!»

👍🏼

Однажды я пытался стать профессиональным бодибилдером

Но я потерял свою сыворотку

👍🏼

Загрузить еще

Забавные примеры Джерри Строителей

Примеры ошибок строителей Джерри и других «профессиональных» рабочих.
Кстати, термин Джерри Билд восходит к 19 веку. Первоначальное значение
было бракованным, изготовленным из подручных материалов.

Русский Jerry Builder — Windows

Посмотрите внимательно на эти сменные окна, которые, якобы,
находятся в России.

Пример Джерри Строителя с косоглазием

Плохой случай DIY

Меня обвинили в убийстве за убийство человека наждачной бумагой. Если быть честным,
, я только собирался немного потрепать его.

Помните о шаге

Классическая мошенническая работа. Обратите внимание на стул, который свидетельствует о том, что эта комната
действительно используется

.

Новая разработка


Разработано
Jobsworths, построено Jerry Builders

В каждую из этих ошибок было бы трудно поверить, если бы у нас не было фотографий
. Уилл и Гай поражены тем, что строители не поставили под сомнение их планы.

Мы даем этому строителю Джерри 8/10 за штукатурку, но 0/10 за планирование.

Лестница в небо?

Лестница в ад?

Балкон Делюкс Джерри

Стандартный балкон — с освещением

Джерри Строитель Обналичивает или обналичивает?

Сколько денег я хочу?
Как же я хочу денег!

Вопрос строителям:

Почему у сборщика
Jerry
прозрачный ланч-бокс
?

Чтобы он мог сказать, идет ли он на работу или возвращается домой.

Не Джерри построил — Просто


Странные кубические дома

Эти кубические дома появились по проекту Пита Блома в Роттердаме,
Нидерланды. Концепция представляет собой лес, поэтому, чтобы получить полный эффект, вам
нужно просмотреть улицу с этими кубическими домами. (см. фото справа)

Кубы разделены на три уровня. Нижний уровень треугольной формы содержит
жилую площадь. Окна на этом уровне открываются в окружающую среду ниже
до наклона наклоненного куба.Средний уровень содержит спальную зону и
ванную комнату, а верхний треугольник становится дополнительной спальней или жилым помещением.

Колонны, поддерживающие кубы, позволяют лестнице вести ко входу
. У некоторых кубов в «лесу» есть магазины на
уровне набережной

.

Тем временем возвращаемся к Джерри Строителям

Сделай сам (опасный некомпетентный мальчишка)

Энтузиасту «Сделай сам» [DIY] из Великобритании его жена
запретила выполнять какие-либо задачи после причинения ущерба на тысячи фунтов
, сообщает газета Daily Telegraph.

21-летний Кристофер Эндрюс, управляющий пенсионным фондом, оставил после себя след разрушения
в своем террасном доме с двумя спальнями в Уилтшире, на юго-западе Англии.
Пытаясь сменить шайбу на кране, он поднялся на чердак, чтобы найти
кран, и отсоединил две трубы, затопив дом. Позже он вернулся
на чердак, чтобы найти телевизионную антенну, и врезался в потолок комнаты,
осыпал гипсом свою жену, которая гладила.

Когда он хотел постелить ковер в спальне, он выключил свет
, принеся рулон материала в дом.Он прорезал большую дыру в ковре
вместо того, чтобы передвинуть кровать. Эндрюс однажды подвел оба глаза, когда колесная скоба
соскользнула, когда он пытался заменить проколотую шину на машине пары.

Мистер Эндрюс испортил кухонную рабочую поверхность, обрезав ее так много, чтобы
сделать ее подходящей, что она оказалась слишком маленькой.

В его руках электродрель становится опасным оружием. Он сильно порезал ногу
, когда уронил дрель, когда пытался снова повесить сломанную садовую калитку.
Затем, пытаясь установить вешалку в холле, он просверлил электрический кабель
, из которого вылетели искры, которые подожгли занавески.

Это заставило его больше заботиться о безопасности; поэтому, когда он решил повесить на стены колонки
, он выключил электричество. Затем, не в силах понять, почему его электрическая дрель
перестала работать, он разобрал ее, чтобы посмотреть, можно ли устранить неисправность
. Не найдя в нем ничего плохого, он попытался снова собрать его
, но к тому времени забыл, куда делись все части.Он пошел
и купил другую дрель и собирался забрать ее, потому что она не работала, когда его жена пришла домой и напомнила ему, что он выключил электричество
.

Миссис Эндрюс, менеджер по профессиональной подготовке, сказала, что с нее достаточно. «Крис
справится абсолютно со всем, — прокомментировала она. «Но в его случае DIY означает
для Опасно Некомпетентного Йоба».

Вполне возможно, считают Уилл и Гай, что мистер Эндрюс
мог нести ответственность за установку этого телевизора в своем доме.

Обои своими руками

Семья купила дом и задумала внутреннюю отделку. Они
решили оклеить стены обоями.

«Соседский дом такого же размера, как и наш, — сказала жена
мужу, — и они обклеили стены обоями. Подойди туда и спроси их,
сколько рулонов обоев они купили».

Муж пошел в соседний дом, вернулся и сообщил: «Купили 12
рулонов». Итак, муж и жена пошли в магазин и тоже купили 12 рулонов
вместе с некоторыми другими припасами.Позже в тот же день они приступили к поклейке обоев
.

Когда они закончили, у них осталось 4 рулона.

Глядя на оставшиеся булочки, муж сказал: «Я пойду в соседний дом и
поспрошу об этом соседей». Он пошел по соседству.

«Вы сказали, что купили 12 рулонов обоев, чтобы оклеить стены», — сказал муж
, когда его сосед открыл дверь.

«Мы купили 12 рулонов», — ответил сосед.

«Мы тоже купили 12», — сказал муж.»но у нас еще осталось 4 рулона

«Ага, — ответил сосед, — у нас тоже осталось 4 рулона!»

См. также Веселые глупости »

Сноска:
Пожалуйста, присылайте нам свои забавные фотографии сборщиков мусора.

Посмотрите самую большую коллекцию «Неудачников недели» и героических неудач, когда-либо собранных


Самые крутые неудачники   •
Неделя неудачников   •
Смешные неудачники недели   •
Месяц неудачников   •
Героические неудачи


Джобсворт   •
Американский Джобсворт   •
Плодсворт   •
Глупый мальчик   •
Суеверия о несчастье    •
Дом


Тюрьма или работа? Разница? •
Джерри Строители   •
Забавные домики для дураков   •
Закон Мерфи   •
Плохие шутки

Удивительный создатель доверия | Получить реальный проект

Этот пост является частью нашей серии еженедельных советов.

Я представил небольшую комедию-импровизацию на занятиях по развитию бизнеса на основе доверия , которые я вел на прошлой неделе, с помощью простых разминочных игр и упражнений, которым я научился у эксперта Шона Уэстфолла. Мне напомнили о силе юмора объединять людей, снимать напряжение и создавать общее чувство доброжелательности. Затем я вспомнил исследование, которое показало, что юмор также вызывает доверие. Для меня это звучит как еще один парадокс доверия.

Согласно исследованию Wharton, эффективное использование юмора может повысить ваш статус на рабочем месте, поскольку вас считают более компетентным.Вы также с большей вероятностью будете избраны лидером группы для последующей задачи. Так что юмор влияет не только на восприятие, но и на поведение.

В качестве примера исследователи приводят Дика Костоло, который накануне вечером перед тем, как присоединиться к Twitter в качестве главного операционного директора, написал в Твиттере: «Завтра первый полный рабочий день в качестве главного операционного директора Twitter. Шаг первый, подорвать позиции генерального директора, консолидировать власть». (Интересно, что позже он стал генеральным директором.)

Ближе к дому участница семинара на прошлой неделе рассказала о положительном эффекте мягко-саркастического замечания, сделанного новому клиенту в начале звонка: «Вы говорите расслабленно», — сказала она, когда он явно звучал совсем иначе. Реакция клиента? Во-первых, он рассмеялся. А потом… он расслабился.

Исследование Wharton показывает, что ключом к этому феномену является уверенность, потому что именно об этом всегда сигнализирует попытка использования юмора.

Приличия также имеют значение, подчеркивают исследователи, поскольку неуместные шутки или клоунада в классе работают против вас с точки зрения статуса.

Плохой шутник? Я говорю, что это нормально. Мы видели, что такой сарказм может работать. В самоуничижении тоже есть своя прелесть. Вы также можете попробовать просто привнести более беззаботное отношение к столу и посмотреть, что это сделает возможным.

Даже если вы не рассмешите, вы, очевидно, получите повышение статуса.

Сделать это реальным

На этой неделе ищите возможности добавить юмора в общение. Если это кажется слишком рискованным, то понаблюдайте за другими, кто так делает. Что ты изучаешь?

Узнать больше


Узнайте, как быть самокритичным трубачом, или прочитайте забавную историю под названием Очаровательная жена в главе 6 полевого журнала The Trusted Advisor .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.