Анекдот про стройку: Анекдоты про стройку – Анекдоты про «стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич»
Анекдоты про строителей смешные
Анекдоты про строителей смешные очень
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
****
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
****
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
****
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!
****
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Бригадир: — Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
Прораб(подумав): — Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…
Анекдоты про строителей смешные до слез
Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!
****
Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!
****
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки. — Слава богу, а я подумал турок.
****
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат. — Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель. — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
****
Приезжает корреспондент на стройку и видит: мужик бегает и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
— Кто это? (указывая на мужика)
— А это главный инженер.
— А че он матерится?
— Да вот, башеный кран собирали — а получился не кран…
— А что получилось?
— А вот что он орет, то и получилось!
Анекдоты для настроения читайте далее.
Анекдоты про строителей смешные читать онлайн
Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!
****
Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.
****
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
****
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
****
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про Вовочку бесплатно.
Анекдоты про строителей
Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
* * *
— Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из попы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
* * *
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти… Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват, меня, сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
* * *
— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
* * *
Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором.
* * *
— А чего это у вас трубы такие кривые? — А это, потому что вода такая жёсткая.
* * *
Подрядился с товарищем сделать евро ремонт. Два дня били перегородки. Вчера выносили мусор. Случайно поцарапали кожаную обивку двери соседа. Товарищ впал в ступор… Оказывается сосед — начальник ГОВД, полковник. Есть от чего впасть в уныние. Сразу просечет, чей косяк… Покурили… Я сходил на ближайший рынок, купил баллончик красной краски. Думаю надпись «КРАСЮК, ТЫ — НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!» отвлечёт внимание полковника Красюка от какой-то царапины.
* * *
Объяснительная записка прораба Сидорова. «Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
* * *
— Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта. А ситуация такая: на стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: — Куда? — На совещание. — Вы кто? — Я ГИП. — А я ГАП. — Чё… клоуны штоль?!
* * *
Хороший асфальт на дороге не валяется!
* * *
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: — Не нравится тебе такое жилье, строй сам. — Нет проблем! — говорит новый русский. Достает мобильник, звонит и говорит: — Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…
* * *
Идет строительство БАМа. Корреспондент спрашивает начальника стройки: — Скажите, какое здесь будет движение двухпутное или однопутное? Начальник стройки отвечает: — Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада на восток, а другая — с востока на запад. Если они встретятся, то будет однопутное движение, а если нет, то — двухпутное.
* * *
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. — Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. — Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю. Мастер берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. — Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: — Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь… — А что, он к тому времени сам не докрасит?
* * *
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу: «Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с». Вот такая вот душещипательная история.
* * *
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, заасфальтировать…
Свежие анекдоты про стройку | Мир анекдотов
|
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Возле стройки тормозит “Мерседес”, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят?
Нарик говорит:
— О—воще—е—е…
Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?
— О—воще—е—е…
Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
Нарик:
— О—воще—хранилищее—е…
— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции… Все лето на стройке работал.
— Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: “…альный… екс…ля…низма”.
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: “Моральный кодекс строителя коммунизма”.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про стройку
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
В Молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттеджи и сауны.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя..
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Н овый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
…Общестроительные работы…
…Сантехнические… Отделочные..
Электромонтажные… Мебель французская.. Компьютер последней модели… коврик для мыши …
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию… — вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится.
То унитаз не позолочен, то кровать узкая.
Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде…
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит…
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
… твою мать! Нормального человека убило бы…
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!
— Папа! А чем отличается, типа стройка от перестройки?
— Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
— Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
— Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
Ну мальчик говорит:
— НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
— Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Ну мальчик и говорит:
— Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: — Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: — О-о-о, ваащеееее… — Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? — О-о-о, ваащеееее… — Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? — О-ваще-хранилище!!!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: — Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть.
Дама звонит электрику.
— Я просила Вас зайти починить звонок!
— А я был у Вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
«Хозяин, счетчик включен, плати бабки…»
Прикольные анекдоты про стройку
Прикольные анекдоты про стройку
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
***
На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера,предлагаявсем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь
тяжелый предмети т.п.Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает,и он говорит здоровяку:
-А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелоецелых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
-Спорим!
-Тогда давай, залезай в тележку!
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: — Вот это я понимаю, тетрис.
***
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют…
После рекламы.
— Это чё за ху…та???!!! А где мой камин???!!!!
— Андрей, Андрей — камера уже работаееееееет…
— Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
— Что за хе@ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, б@ядь! МАЯК!
***
Один строитель 3 года работал в Африке.Возвращается домой, в аэропорту его
встречают друзья.Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане
наклейки,
на плече-обезъянка.
-Hу как в Африке?
-Устал, мужики.
-Вась, а как в Африке с бабами?
-С продуктами плохо, всё покупали на рынке.
-Вась, ты скажи, как там с бабами?
-Жара днём страшная, а ночью прохладно.
-С бабами-то как?
Обезъянка дёргает Васю за ухо
:Пап, ну расскажи им про баб.
***
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!
***
Про качество…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
***
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
— Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — Почём Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дохрена, а на два года? — 12 500! — Дохрена, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!
***
Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик
:-Мальчик, что это ты делаешь?
-На неё смотрю…
-На кого это?
-Ну, на экскаватор…
-Так это же он, а не она!
-А я под гусеницы не заглядывал…
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
***
Один архитектор спрашивает у другого: «Почему ты все время говоришь «заштрихерь» ?
Второй удивленно отвечает: — «А что, «заштрихуй» лучше?
***
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
Еще анекдоты про Стройку<<
Прикольные статусы про ремонт
Статусы и афоризмы про строительство
Анекдоты про Гастарбайтеров
Смешные стихи про строителей
Про строителей | Анекдоты с картинками
Про строителей
Содержание:
- На стройплощадке
- Строили и построили
- Строители тоже учатся
- Строительные байки
На стройплощадке
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никто не работает.
Приезжает корреспондент на стройку и видит: мужик бегает и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
— Кто это? (указывая на мужика)
— А это главный инженер.
— А че он матерится?
— Да вот, башеный кран собирали — а получился не кран…
— А что получилось?
— А вот что он орет, то и получилось!
Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят, рукaми рaзмaхивaют:
— Петрович! Пусть Петрович скaжет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
— Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!
— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!
В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так… Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положь на место!
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
— Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
— Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторвался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня ещё 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да и пошел!
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то счас в лес повезём!?
— О-ваще-хранилище!!!
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Строили и построили
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга:
-Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, я чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
-Да? И как ты узнал?
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
-А потом? Потом?
-Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Чё… клоуны штоль?!
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается половина здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!
Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся и сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
Прохожий (глядя на дом):
— Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая):
— Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий:
— Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец:
— А мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий:
— Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец:
— Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий:
— Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец:
-Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился…кaк всегдa, виновaтых не нaйти….Кого судить? Решили судить строителей. А те, мол это все кирпич.
Судят кирпич:
— Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич
— Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл…
Судят песок:
— Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виновaт… меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл…
Судят цемент:
— Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Строители тоже учатся
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
Мимо стройки идут два мальчугана, подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Строительные байки
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»: Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока — кирпич!
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик…
Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть.
Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором…
Объявление: Сделаем %уйню из материала заказчика.
— А чего это у вас трубы такие кривые?
— А это потому что вода такая жёсткая.
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
— Это что за сооружение?
Таксист:
— Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
— А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
— Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
— А это что такое? — спрашивает американец.
Таксист:
— А кто его знает. Еще вчера не было.
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна .
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ — они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпатлюя): «Ничего, обоями выровняют…»
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
— Бог явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади….
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность…..
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр….
Все анекдоты про строителей » Читать
История эту читал в конце времён перестройки в газете «Труд». Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: «брульянты» для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника КГБ, ну и так далее. Иного ничего на ум не приходит знатокам, потому выкладываю нестандарт о том как МВД умыли КГБ во всех смыслах. В те годы на Колыме помимо госпредприятий по добыче золота, были старательские артели — эдакие не то пережитки капитализма, не то форма кооперации (разновидность колхоза). Смысл прост — оформляются мужики с ломанной судьбой в такую вроде бы негосударственную структуру, моют золотишко, но в отличие от америкосного Клондайка золото обязаны были сдавать только государству по фиксированной цене, разумеется ниже той что была на чёрном рынке среди теневиков, соответственно желание продать дороже, но для этого надо вывезти золото на «большую землю», а это только на самолёте, а там проверки. Разумеется всячески исхитрялись (см. комедии «Вальс золотых тельцов», «По ком тюрьма плачет»), курьеры вывозили самородки, передавали скупщикам. Но был один нюанс: формально преступлением считалась только продажа этого золотишка, при чём по факту — вот курьер, вот золото, вот покупатель, вот деньги. Брать одного курьера с золотом было бесперспективно: система отработана была на 100%. Вяжут такого, а он: за что волки позорные? Золото моё, сам намыл — вот справка я работник артели, по закону сдавать обязан государству, вот и везу в Москву сдавать в КГБ, они мужики правильные, а вы наскрозь гнилые, имею право. В законе место сдачи точно не указано, местные чинуши моё золотишко притиснут, а в Москве оно на социалистическое строительство пойдёт. Всё, абзац, много бла-бла: ну там ишшо попадёшьси, много бумаг-протоколов, толку ноль. Золото изъяли, куда вёз-кому не узнали, кто отправитель в реальности — только подозрения. И вот однажды привалила радость: взяли разом и курьера и покупателя, на передаче золото — деньги, все колются всю цепочку сдают. Победа по всем направлениям + партия была каких-то бешеных масштабов: самородки крупные и много. Щёлоков разумеется похвалился в Политбюро: вот как работать умеем, стране народное добро вернули, преступную сеть с корнем выдрали. Политбюро заинтересовалось и возжелало лично лицезреть вокруг чего такая радость. К следователю который на Петровке вёл это дело нарисовался генерал КГБ из охраны верхушки слуг народа и ультимативно потребовал: открывай сейф, давай чё там у тебя — мне приказано доставить твои цацки на Старую площадь, может тебе за твой труд чё и обломится, если я за тебя похлопочу. Шевелись, большие люди ждут. Щассс. Следак в отказ — у меня своё начальство, это раз, золото — вещдок, это два, висит на мне, это три, согласовывайте. Вопли, да ты с кем, да я тебя! Но согласования начались, до самого верха. От Щёлокова приказ — оформлять передачу официально, по акту, с подробным указанием: количество самородков, вес каждого, общий вес, сдал — принял, звания, подписи. Не нравится кому советский закон, так в Политбюро и доложим. Генерал повопил, но процедуру стерпел, расписался и кипя гневом умотал. Через несколько часов возвращается. бухает пакет назад следаку, презрительно: держи ссыкун своё добро, ни х… с ним не сталось. Момент, а теперь обратная процедура, для начала общий вес — опа, недостача стока-то грамм, смотрим по акту — соответствует весу самородка №.., где оный? Генерал заикаться начал: не могёт быть, да я глазки протёр глядучи, да я только на столике в самом Политбюро из рук выпустил, да как же это…. Опять звонок на верх что делать? Щёлоков — генерала опросить, запротоколировать, а я к Брежневу еду, советоваться. — Леонид Ильич, тут такое…, что теперь? — Я чё-то не понял, ты у нас кто? — Министр МВД. — О! Министр милицейский! А чего должна милиция делать если чего-то украли? — Дело заводить, следственно-процессуальные действия проводить… — Ну так и заводи, проводи, закон что ли поменяли? — Членов Политбюро надо допрашивать, кто самородки осматривал. — Ну так и допрашивай, для них закон что ли другой, вот с меня и начинай. Хоть под протокол, хоть так… После этого Щёлоков заглянул ещё кое к кому из Политбюро, с кем отношения были хорошие, формально для опроса, а фактически сообщил, что дело будет и никто замазывать его не станет — слух по верхушке задвинул. Через некоторое время к следаку приезжает опять тот же КГБ-генерал, только кислый-кислый, смущённый-смущённый. Выкладывает недостающий самородок: эта, не для протокола, ну сам понимаешь, там же старичьё, ну так один в карман себе сунул и забыл, давай звони своим на верх, по-тихому закрываем процедуру, они там на Старой площади сами своими силами клистир выпишут. Кто это? Да ты чё, хочешь что бы мне башку отвернули? Хотя и так могут, на всякий случай. Ладно, может и обойдётся, оформляй полную передачу всего в сохранности.