Анекдот про стройку: Анекдоты про стройку. Приколы про стройку
Анекдоты про стройку
- Post category:Анекдоты
- Запись опубликована:31 декабря, 2018
|
Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена.
Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!
Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
Поспорили как—то Путин с Трампом — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— Нах@я столько наложили, убирайте лишнее!
Приезжают на русскую стройку,а там:
— Нах@я дох@я нах@ярили, расх@яривайте нах@яренное!
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть.
Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!
— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
0
-2
Метки: анекдоты, стройка
Анекдоты про стройку
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
В Молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттеджи и сауны.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя..
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
..
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
…Общестроительные работы…
…Сантехнические… Отделочные..
Электромонтажные… Мебель французская.. Компьютер последней модели… коврик для мыши …
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию… — вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?.
..
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится.
То унитаз не позолочен, то кровать узкая.
Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
— Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню.
Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде…
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит…
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
… твою мать! Нормального человека убило бы…
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!
— Папа! А чем отличается, типа стройка от перестройки?
— Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
— Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
— Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
Ну мальчик говорит:
— НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
— Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Ну мальчик и говорит:
— Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!
Стройка.
Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: — Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: — О-о-о, ваащеееее… — Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? — О-о-о, ваащеееее… — Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? — О-ваще-хранилище!!!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: — Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть.
Дама звонит электрику.
— Я просила Вас зайти починить звонок!
— А я был у Вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
«Хозяин, счетчик включен, плати бабки…»
70+ шуток про строительство, которые поднимут крышу
Термин «строительство» обычно означает «строить что-то».
Для строительства чего-либо требуется помощь строителя или группы рабочих. Среди этих рабочих есть плотники, инженеры, каменщики, дизайнеры интерьеров и многие другие.
Строительство любой конструкции требует тщательного планирования и сложного проектирования. Строительство можно отнести к доисторическим временам, когда первобытный человек начал строить первую хижину. Со временем строительство совершенствовалось и продвигалось семимильными шагами. Сейчас многие с благоговением смотрят на чудеса современной архитектуры. Так что, без дальнейших проволочек, смотрите, смейтесь и отбивайте свои проблемы!
Если вам нравятся шутки и каламбуры, взгляните на шутки про ферму и про футбол.
Лучшие шутки о строительстве, которые еще строят
В этом разделе вы будете смеяться над этими прекрасными примерами строительного юмора, включая шутки о подрядчиках. Есть также забавные шутки про строителей, шутки про строителей и шутки про строителей! Вот несколько шуток, которые понравятся строителям!
1.
Как назвать змею, которая любит строить дома? Вы называете его удав-конструктор!
2. Почему конструктор уклонялся от шуток про строительство? Потому что над шуткой еще нужно было поработать!
3. Какое здание при строительстве дома имеет наименьший вес? Это определенно маяк!
4. Почему рабочий расстроился, когда разбилось новое окно? Потому что это было очень грустно для рабочего.
5. Как эскимосы обычно строят свой дом? Обычно он это клеит!
6. Почему известно, что окна не смеются над шутками? Потому что они не очень любят раскалываться!
7. Как построить дорогу на полярном полюсе? Нужно использовать снежные конусы!
8. Почему в солнечный день маляр пришел на работу в двух куртках? Потому что главный конструктор посоветовал ему всегда класть два слоя!
9. Почему дрели всегда расстраиваются из-за того, что у них совсем нет друзей? Потому что учения очень скучны!
10. Почему обычно известно, что строитель мажет пальцы синей краской? Потому что он хочет проверить план!
11.
Как обычно развлекаются строители? Они всегда известны тем, что поднимают крышу!
12. Что использовал плотник-рептилия в Юрском периоде для резки дерева? Вероятно, он использовал динозавро-пилу!
13. Какое сходство вы находите между волейболистом и плотником? Оба одинаково известны тем, что любят шипы от молотка!
14! Почему молоток все время остается опрокинутым? Потому что его бьют каждый день!
15. Что любил счастливый строитель, соединяя между собой стальные трубы? Потому что он обнаружил, что работа была очень захватывающей!
16. Что строят два неизвестных строителя, когда вместе едят? Дружба!
17. Почему сантехник оставил ремонт канализации? Потому что работа была слишком изматывающей для него!
18. Как люди реагируют, когда видят паршивого электрика? Обычно они очень шокированы!
19. Почему строитель построил библиотеку, когда его попросили построить самое большое в мире многоэтажное здание? Потому что он думал, что в библиотеке будет много историй!
20.
Какая книга является Библией для всех строителей? Книга Чака Кейза «Знаем, как затянуть сверло»!
21. Какую песню больше всего слушает плотник? Он слушает «Windowpane» Опета!
22. Сколько нужно строителей, чтобы заменить одну лампочку? Пять. Один ее поменяет, а остальные четверо будут крепко держать лестницу!
23. Какую группу строители больше всего любят слушать? Они очень любят «Плотников».
24. Что сделал помощник, когда главный конструктор попросил его соединить два бревна вместе? Он просто попал в точку!
25. Почему назойливый конструктор плохо справлялся со своей работой? Потому что он всегда лез в чужие дела!
Самые смешные анекдоты про строительство, которые бьют по гвоздям
Ниже перечислены анекдоты про строительство, анекдоты про строителей, анекдоты про строителей, смешные истории про строительство! Здесь вы также найдете одни из самых смешных анекдотов о здании!
26. Что сказал хозяин строителя, когда понял, что его рабочие воруют вещи с площадки? Он сказал: «Не могу поверить, что пропустил это, но признаки были довольно четкими».
27. Как называют человека, управляющего дорожным катком? Он абсолютный льстец!
28. Что главный конструктор сказал своим младшим в первый рабочий день? «Мрамор — прекрасный камень, но никогда не принимайте его за гранит!»
29. Как мне удалось аккуратно разрезать бревно на две равные половины, просто взглянув на него? Я просто видел это!
30. Как работник планирует свои занятия в тренажерном зале? Он забивает бревна молотком, которые помогают ему расколоть пару клочков!
31. Какие времена года наиболее ярко выражены на Среднем Западе? Два сезона очень отчетливы — зима и стройка!
32. Что происходит, когда парикмахер и плотник начинают спорить? В конечном итоге это приводит к тому, что оба нападают друг на друга с молотком и щипцами!
33. Почему рабочий не был уверен, что бросит свою работу, когда в Египте у него были гораздо лучшие возможности? Вероятно, потому что он думал, что это могла быть финансовая пирамида!
34. Что стендап-комик сказал о своей шутке о строительстве дороги? Он мог только заложить это для всех через какое-то время.
35. Как назвать человека, который перевозит строительные материалы из одного места в другое? Вы называете его отверткой!
36. Что рабочий сказал о своем любимом инструменте? Он сказал, что лопата была новаторским изобретением.
37. Какие животные могут быть хорошими строителями? Собаки. Они хороши в кровле!
38. Почему обвиняемый рабочий был уволен судом? Потому что никаких конкретных улик против него найти не удалось!
39. Какая птица лучше всего подходит для работы в строительной компании? Скорее всего это кран!
40. В чем основное отличие строительной площадки от бруска магнита? У стройки много полюсов, а у магнита только два!
41. Что сказал рабочий, когда клиент сказал, что его работа опасно ядовита? «Я сделал асбест, что мог».
42. Как отреагирует инженер-механик, если в его сторону бросят молоток? Он воздуховоды!
43. Зачем нужно указывать направление к кирпичной стене? Возможно, это потому, что он нуждается в повторном указании!
44.
Что поручил главный инженер при строительстве Биг-Бена? Он попросил рабочих работать круглосуточно.
45. Что вы скажете рабочему-любителю, у которого проблемы с пилой? «Если можешь тянуть, то и не толкай».
46. Какие советы дают плотникам с первого дня работы? Их учат: «Гвозди могут выйти из строя, но молоток никогда не должен заикаться».
47. Какой лучший совет можно дать человеку, чтобы преодолеть трудности? Всегда будь молотком, и ты увидишь, как твои проблемы станут гвоздями!
48. Что чувствуешь, когда видишь много дурацких анекдотов про строительство? Это делает их очень полезными!
49. Что праздный плотник сказал своему управляющему? «Я очень зол, лучше дать мне немного работы».
50. К чему прибегает строитель, когда его основная задача не удается? У него всегда есть дополнительные пилоны, чтобы помочь ему!
Шутки про строительство, которые заставят вас смеяться
Здесь вы найдете смешные высказывания строителей, анекдоты про строителей, анекдоты про плотников, смешные анекдоты про плотников, а также множество шуток про подрядчиков и забавные каламбуры про строителей! Все смешные анекдоты про конструкторов смотрите здесь.
51. Что старый бревно сказал новому бревну, которое сейчас распиливали? Он сказал: «Ты просто чип из старого блока».
52. Что сказал рабочий, когда заказчик спросил, будет ли деревянному кораблю возвращена его первоначальная форма? «Не беспокойтесь. Все будет в порядке».
53. Почему строители обычно умеют спорить с другими? Потому что все они отличные дебатеры!
54. Как слабоумный строитель может бросить работу? Он должен предупредить своих слишком слабых!
55. Что руководитель строительства говорит своим рабочим? Обычно он говорит им прибить доставку!
56. Что сделал строитель, чтобы устранить все проблемы в своей работе? Он просто забивал ногами!
57. Что происходит, когда вы нажимаете кнопку автоматического молотка? Он поет: «Вы не можете прикасаться к этому»!
58. Почему мэр уволил больше половины строителей? Он понял, что лопата обычно может стоять сама по себе!
59. Что произойдет, если вы проедете под строящейся эстакадой? Вы якобы в стадии строительства!
60.
Почему я ничего не мог сказать, когда рабочий попросил меня прокомментировать его инструменты? Это было из-за того, что у меня не было сверл!
61. Что вы думаете, если видите знак «Реабилитация дорог»? Вы подумаете, что дорога погрязла в многочисленных строительных работах!
62. Какие слова вы услышите, если снять рабочую кепку и надеть ее на голову? Вы, вероятно, услышите Oi-SHA!
63. Почему закрылась компания по подводному строительству? Возможно, потому что они пошли ко дну!
64. Почему я не мог купить строительные материалы в магазине? Потому что они сказали, что он находится в стадии строительства!
65. Какие строительные работы выполняли бы собаки? Обычно они работали на гав!
66. Какое изобретение было самым революционным? Это должен был быть отбойный молоток.
67. Какую критику дают архитектурные критики? Они дают конструктивную критику.
68. Почему рабочий не смог открыть ресторан «Лом»? Нелегко открыть лом.
69.
Что я сделал, когда моя жена сказала, что любит хэви-метал? Я просто взял ее на стройку!
70. Что бы вы сказали, если бы строительная компания наняла много дварфов в качестве своих сотрудников? Вы наверняка скажете, что у них очень мало сотрудников!
Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток и каламбуров, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по строительным шуткам, то почему бы не взглянуть на шутки про космонавтов или каламбуры с топорами.
154 Строительные шутки, которые являются настоящим кирпичом и раствором развлечений
«Иногда я смотрю на новое строительство в моем городе, старую землю перекапывают, чтобы освободить место для нового, и я думаю про себя, что я действительно должен похоронили тела в другом месте».
Отчет
Не все строительные работы одинаково приятны.
Например, просверлить большое отверстие — это скучно, а скрепить два куска металла — клепать.
Отчет
Миннесота имеет 4 сезона.
Почти зима, зима, почти лето и дорожное строительство.
Отчет
«Ребята, хотите услышать анекдот про строителей? Подождите, я работаю над этим.»
Отчет
«Я никогда не хотел верить, что мой отец воровал со своей работы на стройке… Но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.»
Отчет
Строитель возвращается с работы.
Он говорит жене: «Дорогая, сегодня я отрезал себе палец».
Он говорит: «Нет, тот, что рядом».
Отчет
При строительстве дома какое здание имеет наименьший вес?
Это точно маяк!
Отчет
«Я сказал своему плотнику, что мне не нужны ковровые ступени. Он дал мне пустую лестницу.»
Отчет
Что за птица работает на стройке?
Кран.
Отчет
Никогда не рассказывай окну шутки.
Вы же не хотите, чтобы это сломалось.
Отчет
Почему строитель так долго делал предложение?
Он готовился к этому.
Отчет
Почему конструктор уклонился от шуток про строительство?
Потому что над шуткой еще нужно поработать!
Отчет
Как построить дорогу на полярном полюсе?
Нужно использовать снежные конусы!
Отчет
Как люди реагируют, когда видят паршивого электрика?
Они обычно очень шокированы!
Отчет
Какие времена года наиболее ярко выражены на Среднем Западе?
Два времени года совершенно разные — зима и стройка!
Отчет
Какую критику дают архитектурные критики?
Они дают конструктивную критику.
Отчет
«Сегодня утром мне предложили работу на стройке в Египте. Оказалось, что это финансовая пирамида.»
Отчет
«Мой город только что уволил половину городских строителей… Видимо, они поняли, что лопата может стоять сама по себе.»
Отчет
«Мой папа бросил свою работу ночного диджея на радио. Он устроился на новую работу строителем железной дороги.
Разговор о смене карьеры, но я думаю, что он просто не мог бросить свою работу. любовь к прокладке дорожек».
Отчет
Почему маляр пришел на работу в двух куртках в солнечный день?
Потому что главный конструктор посоветовал ему всегда класть два слоя!
Отчет
Как обычно развлекаются строители?
Они всегда известны тем, что поднимают крышу!
Отчет
Почему молоток все время остается опрокинутым?
Потому что его каждый день долбят!
Отчет
Сколько нужно строителей, чтобы заменить одну лампочку?
Пять. Один ее поменяет, а остальные четверо будут крепко держать лестницу!
Отчет
Знаете ли вы, что изначально Пентагон должен был быть восьмиугольником?
Это правда, но подрядчик просто срезал углы.
Отчет
Строитель решил зайти в бар и выпить.
Его забили.
Отчет
Они наняли комика на местной стройке.
Его все любят.
Можно сказать, что он действительно попал в точку.
Отчет
Как отличить химика от строителя?
Попросите их произнести «unionized».
Отчет
Строитель по имени Джон Смит попал в аварию на работе и погиб.
Его коллеги не знают, кто сообщит жене Джона, что он умер.
После долгих споров они решают, что новость должен принести Джек.
Через час возвращается Джек с двумя ящиками пива. Все спрашивают его, как он их получил.
Джек говорит: «Я постучал в дверь, и мне открыла женщина. Я спросил: Вы вдова Джона Смита?»
Женщина ответила: «Нет, я его жена!»
Джек ответил: «Вы хотите поспорить на два ящика пива, что это не так?»
Отчет
«Мой отец посоветовал мне устроиться на работу в бригаду строителей шоссе… Но я решил не идти по этому пути.»
Отчет
Собака ищет работу.
Он натыкается на открытую строительную площадку с табличкой о найме.
Пес подходит к мастеру и говорит, что готов работать и может приступать немедленно.
Бригадир спрашивает у пса, есть ли у него опыт столярных и строительных работ.
Собака отвечает: «Некоторые, у меня большой опыт *гавканья*!»
Отчет
Что сделал строитель, чтобы устранить все проблемы в своей работе?
Он просто забил ногами!
Отчет
Какое изобретение было самым революционным?
Должно быть, это был отбойный молоток.
Отчет
Что бы вы сказали, если бы строительная компания наняла много дварфов в качестве своих сотрудников?
Вы наверняка скажете, что у них очень мало сотрудников!
Отчет
«Вчера вечером я смотрел документальный фильм о том, как они вместе чинят металлоконструкции. Клепка!»
Отчет
Как строители развлекаются?
Они поднимают крышу!
Отчет
Пока плотники работали возле старого дома, который я только что купил, я занялся уборкой внутри.
Я только что закончил мыть пол, когда один из рабочих попросил меня в туалет.
С тревогой я перевела взгляд с его грязных ботинок на свои только что вымытые полы.
— Минутку, — сказал я, думая о быстром решении.
«Я положу газеты».
«Все в порядке, леди», — ответил он. — Я уже обучен.
Отчет
Как исправить застрявший кран?
Вы кран.
Отчет
Что сказал подрядчик, когда город пожаловался на разлив реки?
«Черт возьми!»
Отчет
На что жаловался недооцененный, часто эксплуатируемый кухонный подрядчик?
«Меня всегда принимают за гранит!»
Отчет
«Девушка, вы как будто превысили скорость на стройке… Двойной штраф.»
Отчет
«На днях меня врезал строительный грузовик. Он упал, как тонна кирпичей.»
Отчет
Какое сходство вы находите между волейболистом и плотником?
Оба одинаково известны тем, что любят шипы от молота!
Отчет
Почему строитель построил библиотеку, когда его попросили построить самое большое в мире многоэтажное здание?
Потому что он думал, что в библиотеке будет много историй!
Отчет
Какую группу строители больше всего любят слушать?
Они очень любят «Плотников».
Отчет
Что сделал помощник, когда главный конструктор попросил его соединить два бревна вместе?
Он просто попал в точку!
Отчет
Что главный конструктор сказал своим младшим в первый рабочий день?
«Мрамор — прекрасный камень, но никогда не принимайте его за гранит!»
Отчет
«Как я смог аккуратно разрезать бревно на две равные половины, просто глядя на него? Я просто видел это!»
Отчет
Что происходит, когда парикмахер и плотник начинают спорить?
Это в конечном итоге приводит к тому, что оба нападают друг на друга с молотком и щипцами!
Отчет
Зачем нужно указывать направление к кирпичной стене?
Возможно потому, что его нужно перенаправить!
Отчет
Что проинструктировал главный инженер при строительстве Биг-Бена?
Он попросил рабочих работать круглосуточно.
Отчет
Что происходит, когда вы нажимаете кнопку автоматического молотка?
Он кричит: «Это нельзя трогать»!
Отчет
Что происходит, когда вы проезжаете под строящейся эстакадой?
Вы якобы в стадии строительства!
Отчет
Почему любопытный кровельщик так плохо поработал?
Он продолжал подслушивать.
Отчет
Строитель безумно влюбляется в красивую женщину.
Сначала он не знал, как с ней разговаривать. Однажды он решает использовать свои профессиональные навыки, чтобы завоевать ее расположение.
Все, что ему нужно сделать, это укрепить свою уверенность, вбить себе в голову свои чувства и постараться не облажаться.
У него может получиться.
Отчет
Чем занимаются нервные плотники?
Грызут ногти.
Отчет
«Мой дедушка всегда говорил: «Когда закрывается одна дверь, открывается другая». Отличный парень, но ужасный плотник».
Отчет
Какие овощи сантехник не любит больше всего?
Лук-порей.
Отчет
Почему бетонщика уволили после обвинения в убийстве?
Конкретных доказательств не было.
Отчет
«Я знал парня, который зарабатывал на жизнь эксплуатацией парового катка. Он, как известно, неплохо умел льстить.»
Отчет
«Я почтительно аплодирую рабочим, посвятившим себя строительству Биг-Бена.
Отчет
«Никто не верит, что в детстве я мог разрезать дерево, глядя на него. Но поверьте мне, я видел это своими глазами!»
Отчет
Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-древоточцами?
По всему участку разбросаны крошечные пивные банки.
Отчет
«Сколько подрядчиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Я дам вам знать, когда один из них мне перезвонит.»
Отчет
«Сегодня я видел двух строителей, смеющихся вместе. Я знаю, что они строили… Дружбу.»
Отчет
Монахиня подслушивает ругань строителей и решает однажды пойти туда на обед…
Монахиня садится за обеденный стол со своим маленьким ланч-мешком, поворачивается к группе рабочих и говорит:
«Кто-нибудь из вас когда-нибудь слышал об Иисусе Христе?»
Один рабочий встает и кричит всем на площадке: «Эй! Кто-нибудь здесь когда-нибудь слышал об Иисусе Христе?»
Другой рабочий кричит в ответ: «Почему?»
Первый рабочий говорит: «Потому что его мама пришла с обедом!»
Отчет
Слепой заходит в бар.
..
…и теперь строительная бригада попала в беду из-за того, что оставила леса сложенными посреди тротуара.
Отчет
«Сегодня по дороге на работу я видел странный знак протеста. Я знаю, что вся стройка может быть неудобной, но серьезно, «Конец дорожных работ»?»
Отчет
Мужчина, работавший на стройке, доставлен в отделение неотложной помощи с сотрясением мозга и переломом черепа.
Его жена в ярости приходит в больницу.
«Что случилось?!»
«Ну, я попросил Джона бросить мне молот…»
«И что потом?! Ты не поймал?»
«На самом деле, я поймал его. Но потом я вспомнил, что у нас на сайте работают 3 парня по имени Джон…»
Отчет
Собака в каске заходит в бар.
Собака говорит: «Я выпью пива. У меня обеденный перерыв на стройке через дорогу.»
Бармен говорит: «Вау, говорящая собака! Тебе надо в цирк!»
Собака отвечает: «Зачем? Строителям нужны?»
Отчет
Как запутать строителя?
Положите лопату и лопату в угол, а затем скажите ему, чтобы он выбрал!!
Отчет
Как назвать змею, которая любит строить дома?
Вы называете его удав-конструктор!
Отчет
Почему назойливый конструктор плохо справлялся со своей работой?
Потому что он всегда лез в чужие дела!
Отчет
Какие животные могут быть хорошими строителями?
Собаки.
Они хороши в кровле!
Отчет
Какой совет дают плотникам с первого дня?
Их учат: «Гвозди могут выйти из строя, но молоток никогда не должен заикаться».
Отчет
Что ленивый плотник сказал своему начальнику?
«Я очень недовольна, лучше дать мне немного работы».
Отчет
Почему строители обычно являются экспертами в спорах с другими?0003
Отчет
Что вы думаете, если видите знак «Дорожный реабилитационный центр»?
Вам может показаться, что дорога погрязла в многочисленных строительных работах!
Отчет
Какие слова вы услышите, если снять рабочую шапку и надеть ее на голову?
Вы, наверное, слышали Ой-ША!
Отчет
Что я сделал, когда моя жена сказала, что любит хэви-метал?
Я просто взял ее на стройку!
Отчет
Что говорят строители перед тем, как приступить к работе?
«Давайте постараемся не облажаться.»
Отчет
Почему из строителей получаются плохие бармены?
Когда вы заказываете крепкий напиток, вам приносят стакан цемента.
Отчет
Почему деревянная доска попала в бар?
Он хотел, чтобы его забили.
Отчет
Какая любимая книга строителя?
«Затяните сверло» от Патрона Ки.
Отчет
«Раньше я работал бурильщиком, но это было скучно.»
Отчет
«Я начал эту новую причудливую диету. Вам нужно бить молотком по садовым постройкам. Я просто хочу оббить несколько сараев.»
Отчет
На прошлой неделе ходил на вечеринку со строительной бригадой.
Они действительно подняли крышу.
Отчет
Подрядчики не попадают в ад… Они попадают в чистилище.
Раз в неделю спускается сатана, машет рукой и кричит: «Ребята, не волнуйтесь. На следующей неделе вас здесь не будет. Обещаю!»
Отчет
Строитель случайно отрезал себе ухо электропилой.
Он окликает парня, идущего по улице внизу: «Эй, видишь мое ухо внизу?»
Парень на улице поднимает ухо и кричит в ответ: «Это оно?»
«Нет», — отвечает строитель.
«У меня за ним был карандаш».
Отчет
Я: «Мне пришлось бросить работу на стройке, потому что я был недостаточно силен для этой работы.»
Друг: «Ты сообщил им свое «слишком слабое» уведомление?»
Отчет
Как вы называете суеверную строительную машину, имеющую грубое телосложение?
Противный кран.
Отчет
Мальчик продает лимонад.
Вывеска мальчика гласит: 1 чашка за 25 центов, 3 чашки за 1 доллар.
Заходит строитель и просит купить одну чашку лимонада.
«25 центов», говорит малыш.
Затем строитель покупает еще один и еще один, заплатив по 25 центов за каждый.
Уходя, строитель с улыбкой оборачивается и говорит: «Эй, парень, ты же понимаешь, что я только что купил три чашки за 75 центов… Может, киоски с лимонадом тебе не по душе.»
«Думаю, ты прав» — добродушно говорит малыш, ставя следующие 3 чашки.
Отчет
Почему известно, что окна не смеются над шутками?
Потому что они не очень любят хулиганить!
Отчет
Почему дрели всегда расстраиваются из-за того, что у них вообще нет друзей?
Потому что дрели очень скучные!
Отчет
Что использовал плотник-рептилия в юрский период для резки дерева?
Вероятно, он использовал динозавр-пилу!
Отчет
Какую песню больше всего слушает плотник?
Он слушает «Windowpane» Опета!
Отчет
Как вы называете человека, управляющего дорожным катком?
Он настоящий льстец!
Отчет
Что рабочий сказал о своем любимом инструменте?
Он сказал, что лопата — революционное изобретение.
Отчет
В чем основное отличие строительной площадки от магнитного стержня?
У стройки много полюсов, а у магнита только два!
Отчет
Как отреагирует инженер-механик, если в его сторону бросят молоток?
Воздуховоды!
Отчет
Что чувствуешь, когда видишь много дурацких анекдотов про строительство?
Это делает их очень крутыми!
Отчет
Что руководитель строительства говорит своим рабочим?
Обычно он говорит им, чтобы они доставили товар!
Отчет
Почему я ничего не мог сказать, когда рабочий попросил меня прокомментировать его инструменты?
Это из-за того, что у меня не было сверл!
Отчет
Почему я не мог купить строительные материалы в магазине?
Потому что сказали, что строится!
Отчет
Почему рабочий не смог открыть ресторан «Лом»?
Нелегко открыть лом.
Отчет
«Раньше я встречался с водителем паровых катков.
Она была такой льстеицей.»
Отчет
«Я работаю над шуткой о строительстве дорог. Дайте мне несколько месяцев, чтобы все это выложить.»
Отчет
«Сегодня на стройке произошел несчастный случай. Меня ударило банкой по голове. На мое счастье, это был безалкогольный напиток.»
Отчет
Этот подрядчик трагически погиб в свой 40-й день рождения. Он возносится на небеса, где у Жемчужных ворот его встречает духовой оркестр и святой Петр.
Святой Петр тепло пожимает парню руку и говорит: «Поздравляем!»
Подрядчик немного сбит с толку. — Поздравляю с чем? он спросил.
«С чем поздравляю!?» говорит святой Петр. «Мы отмечаем тот факт, что вы дожили до глубокой старости — 160 лет».
Подрядчик говорит: «Но это неправильно — я дожил только до 40 лет».
«Это невозможно», — говорит Святой Петр. «Мы сложили ваши табели учета рабочего времени!»
Отчет
Строитель заходит в бар с плитой асфальта.
Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?»
Строитель говорит: «Одно пиво мне и одно в дорогу».
Отчет
Семь строителей работают на обочине дороги…
Это шутка…
Отчет
«Я не ожидал многого от фильма о строителях, но он был действительно захватывающим.»
Отчет
«Мой менеджер попросил у меня чертеж, поэтому я обмакнул руку синими чернилами и прижал ладонь к его столу.»
Отчет
Строитель заходит в бар и заказывает «крепкий напиток» после работы.
Через 5 минут бармен приносит ему стакан, до краев наполненный цементом.
Отчет
Что вы называете банковским счетом ландшафтного дизайнера?
Хедж-фонд.
Отчет
«Сегодня я уволил своего садовника. Он просто не работал.»
Отчет
«В будущем я буду использовать тот же озеленитель, что и в прошлом году. С ним было очень легко получить газон.»
Отчет
Как назвать комнату, полную циничных сантехников?
Скептик.
Отчет
Что такое определение отвратительного?
Видеть, как сантехник грызет ногти.
Отчет
«Я прошел тест по строительным работам. Я все испортил. Я прошел еще раз и я справился.»
Отчет
Что сказал стекольщик, когда порезался о оконное стекло?
«Это очень печально.»
Отчет
Почему подрядчики не могут стрелять друг в друга герметиком?
Потому что бои с герметиком незаконны.
Отчет
Сильный молодой человек на стройке хвастался, что может превзойти любого в силовом подвиге. Особым случаем он высмеивал Джона, одного из старших рабочих. Через несколько минут Джону было достаточно.
«Почему бы тебе не говорить о деньгах?» он сказал. «Ставлю недельную зарплату, что смогу перевезти на тачке что-нибудь в тот флигель, чего вы не сможете привезти обратно».
«Ты в деле, старик», — ответил хвастун. «Это пари! Посмотрим, что у тебя получилось».
Джон протянул руку и схватил тачку за ручки. Затем, кивнув молодому человеку, сказал: «Хорошо. Садитесь».
Отчет
Строитель заходит в бар.
Его друзья начинают смеяться над тем, насколько он неосторожен.
Отчет
Почему рабочий расстроился, когда недавно построенное окно разбилось?
Потому что это было очень многогранно для рабочего.
Отчет
Почему известно, что строитель мажет пальцы синей краской?
Потому что он хочет проверить чертеж!
Отчет
Какая книга является Библией для всех строителей?
Книга Чака Кейза «Знаем, как затянуть сверло»!
Отчет
Как рабочий планирует свои занятия в тренажерном зале?
Он стучит по бревнам, что помогает ему расколоть пару клочков!
Отчет
Что стендап-комик сказал о своей шутке о строительстве дороги?
Он мог только заложить это для всех через некоторое время.
Отчет
Почему обвиняемый рабочий был уволен судом?
Потому что против него не нашли конкретных улик!
Отчет
Что вы скажете рабочему-любителю, у которого проблемы с пилой?
«Если можешь тянуть, то и не толкай».
Отчет
Что старое бревно сказало новому дереву, которое сейчас распиливали?
Он сказал: «Ты всего лишь чип из старого блока».
Отчет
Что сказал рабочий, когда заказчик спросил, будет ли деревянному кораблю возвращена его первоначальная форма?
«Не беспокойтесь. Все будет в порядке.»
Отчет
Какие строительные работы выполняли бы собаки?
Обычно они работали на гав!
Отчет
Почему Рождество похоже на день на стройке?
Вы делаете всю работу, а какой-то толстяк в костюме присваивает себе все заслуги.
Отчет
«Вчера я зашел в местный гипермаркет DIY и спросил одного из сотрудников: «Где я могу найти молотки, гвозди, мастерок и мешок с цементом?» Он ответил: «Все они находятся в стадии строительства». Я сказал: «Ну, а где они будут, когда закончат?»»
Отчет
Строитель уволен после обвинения в убийстве.
Конкретных доказательств не было.
Отчет
Стареть странно, потому что вы будете замечать вещи, на которые не обращали внимания…
Будет строиться здание.
И вы ловите себя на мысли: «Вряд ли сейчас экономика достаточно сильна, чтобы поддержать завершение этого строительного проекта…»
Отчет
Сколько сантехников нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Один, чтобы выпить пива, и один, чтобы вызвать электрика.
Отчет
Джеффри оставил работу на стройке, так как не мог нести строительные леса.
Он сдал свое слишком слабое уведомление.
Отчет
Был жаркий летний день, когда бригадир строительной площадки вернулся с собрания и обнаружил, что один из его рабочих красит здание, как ему было приказано, но на нем были 2 дождевика.
Бригадир говорит ему «зачем тебе две куртки от дождя, сегодня жаркий день и даже дождя нет!»
Рабочий отвечает: «В инструкциях на банке с краской сказано, что нужно нанести два слоя краски».
Отчет
Священник нанимает подрядчика для покраски своего дома.
Подрядчик разбавляет краску водой, надеясь растянуть запасы, так что в конечном продукте не хватает краски.
Когда священник спорит с ним по этому поводу, он извиняется и спрашивает, не хочет ли священник, чтобы он все переделал.
Священник говорит ему: «Перекрашивай и больше не худей».
Отчет
«Сегодня я наблюдал за строителями
возле моего офисного здания. Они укладывали кучу травы. появился из ниоткуда и на полной скорости врезался в погрузчик, и водитель погрузчика, и трава полетели…
Это было действительно ужасное зрелище… Все, что я мог думать, было: «Бедняга… «»
Отчет
Что любил счастливый строитель, соединяя стальные трубы друг с другом?
Потому что он обнаружил, что работа очень увлекательна!
Отчет
Почему сантехник оставил чинить канализацию?
Потому что работа слишком утомительна для него!
Отчет
Что сказал владелец конструктора, когда понял, что его рабочие воруют вещи с площадки?
Он сказал: «Не могу поверить, что пропустил это, но признаки были довольно четкими».
Отчет
Как назвать человека, который перевозит строительные материалы из одного места в другое?
Ты называешь его отверткой!
Отчет
Почему компания по подводному строительству закрылась?
Возможно, потому что они пошли ко дну!
Отчет
Почему конструктор уклонился от шуток про строительство?
Потому что над шуткой еще нужно поработать!
Отчет
«Мой дядя — генеральный подрядчик, занимающийся строительством новых филиалов кредитных союзов и других финансовых учреждений. Он делает банк.»
Отчет
«Я нанял подрядчика. Он пришел в дом и сделал все поменьше.»
Отчет
К чему прибегает строитель, когда его основная цель не удается?
Ему всегда помогут дополнительные пилоны!
Отчет
Вы слышали о подрядчике, который злоупотребил предложением о бесплатной кухонной столешнице?
Он принял его за гранит.
Отчет
Этот парень живет в плохом районе и каждую ночь, когда он идет домой, он берет в каждую руку пару булыжников для защиты от воров и грабителей.