За гаражами – За Гаражами — Издание о культурном коде молодежи в регионах.

25.10.202020.01.2020 alexxlab 0 Комментариев

Содержание

В саду за гаражами: gjlsdldf — LiveJournal

В саду за гаражами

Инцест По принуждению

Когда я открыла по звонку дверь, то увидела там Лешку. Он тяжело дышал и был чем-то взволнован.

— Лешь, что такое? — спросила я его с испугом.

— Теть Лен, там, в саду, за гаражами, вашего Андрея хулиганы поймали:

— Подожди, как поймали? Кто поймал?

— Ну это пацаны из нашей школы, на год старше нас. Их двое. Издеваются над ним. Петь, плясать заставляют, а я сбежать успел.

— Вов пойди, разберись, а? — обратилась я к мужу.

— Двенадцать лет парню, а сам за себя постоять не может. Позор, короче! — ответил он, не отрываясь от телека с футболом и глотнул пива.

«Задницу от дивана оторвать лень! Эгоист проклятый!» — подумала я про себя, но в слух промолчала — рядом был Лешка.

— Пойдем, Леш, дорогу покажешь — вздохнула я одевая босоножки. Переодеваться уж не стала, так в халате и собралась идти, вроде недалеко ведь. Смотрю, когда ремешки на босоножках застегивала, и ногу на приступок ставила, Лешка на мои оголенные ноги пялиться стал.

— Иди, — говорю, — лифт вызывай!

Тоже мне, сопля зеленая, а туда же. Ну, едем мы с ним в лифте, стала его расспрашивать, как да что, а он и рассказывает:

— Мы там яблоки собирали, а они приходят и говорят, мол, а ну иди сюда, стали по карманам шарить, потом видят — нет ничего, и ну давай издеваться. Пой, пляши в присядку, а потом вообще, это, «дрочи!» — ему говорят:

— Чего? — спросила я оторопев.

— Ну онанизмом его заняться хотели заставить, я тут и убежал, и сразу к вам. — смущенно разъяснил ситуацию Леша, глядя мне в район груди. Я молча застегнула верхнюю пуговицу халата, и мы вышли из лифта.

Заброшенный яблоневый сад находился за гаражным кооперативом, идя через который, я чувствовала на своей заднице Лешкин взгляд. «Вот сорванец! Неужели у него там в штанах уже что-то шевелится? И не стыдно ему на мать своего друга так глазеть!» — думалось мне.

Ну вот мы и прибыли на место. И что я вижу: Андрюшка мой стоит возле дерева без штанов, пипиську свою рукой мнет, а эти уроды малолетние стоят по бокам от него и ржут.

— Это еще что такое? А ну прекратить сейчас же! — кричу я им на подходе, а один, тот, что слева стоял, верзила не по годам, оборачивается ко мне и говорит, обращаясь к Андрюшке:

— Глянь, твой корешь мамку твою привел, как ты дрочишь посмотреть.

Сказал он это и заржал вместе со своим толстым приятелем. Меня тут злость взяла. «Ах ты, мразь мелкая!» — думаю, да как размахнулась по морде ему врезать, только он руку мою перехватил и за спину мне ее завернул, я аж вскрикнула от боли.

— А ну тихо, дура! — скомандовал верзила и добавил, обращаясь к толстяку. — Батон, веревка есть? Давай!

Толстый, конопатый парень достал из кармана веревку и они стали привязывать меня к наклонившейся яблоне в положении полулежа. Видя такое дело, я, конечно, сменила тон, пыталась их по нормальному уговорить прекратить безобразие, но в ответ только услышала:

— Ага, ишь как запела, сука!

И вот я лежу спиной на стволе яблони, а руки мои крепко связаны сзади. Мои мучители тут стали растерянно шарить глазами по сторонам, похоже, не зная, что делать дальше.

— Ребят, отпустите нас, а? А то увидит кто, вам самим стыдно станет, — пыталась я воспользоваться замешательством и урезонить хулиганов последний раз, но они не обращали на мои слова никакого внимания.

— Слышь, Кирпич, — прервал молчание толстый, обращаясь к верзиле, — а давай тетку разденем.

И глаза у них тут же загорелись. Здесь я перепугалась до смерти и давай орать, что есть мочи: «Помогите! Милиция!», но голос как то ослаб, а потом верзила прекратил мои вопли ударом в челюсть. Больше кричать у меня желания не возникало и Кирпич трясущимися от волнения руками расстегнул мой халат, его полы распахнулись, и я осталась лежать перед ними в одних трусиках. Мне было ужасно стыдно, я была готова провалиться под землю. Тут я вспомнила про Лешку и Андрея и приподняла голову, чтобы оглядеться. О, господи! Я думала, они уже убежали звать на помощь, но они стояли как вкопанные и глазели на меня, разинув рот!

— Смотри, буфера какие! — сказал верзила толстяку, лапая мои груди своими сильными руками, но тот его не слушал, а стаскивал с меня трусы.

— Ребята, не смотрите, пожалуйста, — взмолилась я, обращаясь к Андрею и Лешке.

— Зырьте, разрешаю! Я сегодня добрый! — заржал Кирпич и добавил, взглянув на Андрея, — я твою мамку еще в прошлом году, на первое сентября, в школе заприметил. Думал, вот бы полапать такую бабу!

— Кирпич, пощупай какие ляжки! — сказал толстый гладя меня по бедрам. «Когда же это кончиться?» — задавала я сама себе вопрос краснея от стыда и вдруг толстый говорит, раздвигая мне ноги:

— Слышь, давай ей туда засунем чего-нибудь, а?

— Ты че? — усмехнулся верзила — не знаешь как с бабой обращаться? А ну пусти!

— Нет!!! — вырвался у меня сдавленный стон, но Кирпич уже расстегивал штаны, пристроившись у меня между ног. Я пыталась брыкаться, но Батон потными рученками придерживал мои ноги. «Быть изнасилованной этим сопляком на глазах у сына? Только не это!» — промелькнуло у меня в голове. Была слабая надежда, что верзила не сможет сделать этого физически, но когда я краем глаза узрела его стоячий член, то поняла — мне не избежать изнасилования.

— Я вас умоляю, отвернитесь! — взмолилась я рыдая, обращаясь к своим мальчикам, ответом мне было лишь Лешкино напряженное сопение, раздававшееся где-то сбоку.

Кирпич не сразу смог войти в меня, но потыкавшись несколько секунд все же всадил в меня свой крупный не по годам инструмент. Сначала мне было больно, но потом боль отпустила, и верзила стал долбить меня резкими толчками. Я думала он быстро кончит, но не тут то было! Странные мысли лезли мне в голову, я размышляла о том, что мужчины, желая меня, дарили цветы, приглашали в рестораны, а здесь меня имеют вот так запросто, без всякого антуража, привязав к дереву. Да кто? Какой-то сопляк-малолетка! И тут он кончил, обдав мое нутро своим семенем. «Не хватало еще залететь от этого придурка!» — думала я в эту секунду.

— А, зашибись! — выдохнул довольный Кирпич, кончая, и приподнявшись, я увидела, что Батон уже тоже снимает штаны, чтобы сделать со мной это. Но самое страшное, что я увидела, это были похотливые глаза Лешки и вставший, едва оперившийся член моего Андрюшки (он так и остался в таком виде, как я его застала — без штанов). Его член стоял на меня, на его мать! Я думала только об одном, как пережить этот позор и не свихнуться.

Но вот толстяк уже взгромоздил на меня свое брюхо. Его член показался мне каким-то вялым по сравнению с прибором Кирпича, однако он без труда смог воткнуть его в мое разработанное верзилой лоно. Батон стал трястись на мне пыхтя как паровоз и тут я почувствовала, как предательская волна блаженства стала постепенно накатывать на меня под этим жирным и потным недоноском. «О боже, дай мне силы сдержаться!» — родилась мольба в моей голове. Но куда там! Я уже стонала от удовольствия, закинув ноги на толстый зад моего насильника. Мы кончили почти синхронно.

Когда туман перед моими глазами рассеялся, то я увидела нависшую надо мной в недоумении конопатую рожу Батона.

— Чегой-то она? — спросил он растерянно.

— Кайф словила, шлюха — пробасил Кирпич и весело добавил: — следующий, сказал заведующий! Ну че, стукач, будешь телку драть или член не стоит?

Это он видимо обращался к Алешке. Я уже боялась поднять голову. Меня била дрожь, то ли от отвращения к происходящему, то ли от похоти. И тут надо мной появился Лешка.

— Лешенька: — начала было я, но он так посмотрел мне в глаза, что я не нашла в себе сил продолжить.

— Теть Лен, вам ведь уже все равно, правда? А мне очень охота попробовать, ну это, вы только мамке моей потом ничего не рассказывайте, — тараторил Лешка, в то время как его руки гуляли по моему телу. «Какую чушь он порет!» — думалось мне. Я была полностью опустошена морально и никак не реагировала на его прикосновения к моему телу, а он старался во всю: теребил соски, лазил ко мне в промежность, раздеваясь на ходу. Наконец, ему это надоело, и он попросил дрожащим голосом:

— Теть Лен, раздвиньте ноги, а то мне не удобно.

За что мне было это наказание! Выслушивать такое от сына моей подруги, которого я помнила с младенчества, а теперь он кряхтя пытался засунуть мне свой «черенок», задавая окружающим пацанам дурацкие вопросы, типа «а чего она задницей не виляет?»

— Погоди, сначала вставь ей как следует, а потом она протащится, — цинично и со знанием дела заявил Кирпич.

Тут Лешка окончательно вошел в раж и, приподняв меня за ягодицы, засадил свое «орудие», так глубоко, как только мог в свои двенадцать лет.

— На! Получай, шлюха! — завопил он кончая. Такое его наглое поведение было неожиданно для всех, даже для Кирпича, который прикрикнул на Лешку:

— Ты чо, охренел? А ну давай слазь с нее, хорош тут выступать!

И Лешка ретировался, подтягивая штаны. Но кто следующий?

— Ну чо, будешь свою мамашу пялить? — с леденящим равнодушием в голосе спросил у Андрея Кирпич.

О, нет!!! Я даже не могла подумать о том, что он может согласиться на такое, поэтому, когда Андрей навис надо мной, я зажмурилась и залепетала:

— Нет, нам нельзя.

— Со всеми можно, а со мной нельзя? — спросил он цинично.

Тут я широко открыла глаза и увидела его лицо.

— Андрюша, сынок.

— Ну давай мам, тебе же нравится.

И тут мы слились с ним в долгом поцелуе…

Я не помню когда и кто развязал мне руки, но когда мы устав от объятий друг друга валялись голышом на траве, вокруг уже не было ни Кирпича, ни Батона, только голый Лешка со стоячим членом.

— Давай, становись на четвереньки, я тебя сзади жарить буду! — заявил он, похлопав меня по бедру, а потом добавил — Ленка-Пенка.

Да, теперь я была их игрушкой, «Ленкой», которую всегда можно трахнуть после школы, перед тем как начать делать уроки.

Жена родила турчёнка
Моя девочка
Интимная переписка похотливой пары
Воспоминания одного морпеха
Первый опыт
Не стреляй. Часть 1. (3 из 4). Андрей и Наташа
Медовый месяц
Жена «танкиста». Часть 1
Я люблю!
Лена. Начало
Ночь любви
Один оттенок черного
Развирт
Любимая жена
Алина в плену скинхэдов
Твоя грязная сучка
Нина и Олег
Научные опыты
Строитель
Дембель

Поколение, выросшее за гаражами. — Максим Мирович — LiveJournal

Так, друзья, сегодня будет интересный пост о том, насколько на современную постсоветскую действительность повлияло «гаражное воспитание». Я уже встречал несколько текстов на эту тему, материал исследовал в том числе и известный российский антрополог Илья Утехин, а я вот решил озвучить своё видение данного вопроса — так как он касается не только России, но и в какой-то степени Беларуси, Украины, стран Балтии и даже Польши.

Мне в каком-то смысле повезло — я рос в интеллигентной семье и среди интеллигентного окружения большого города. В детстве мне казалось, что так живут все люди — много читают, посещают разные кружки и спортивные секции, хорошо учатся, а после школы обязательно получают высшее образование. Как позже оказалось, так живут далеко не все — множество людей не хочет и не любит учиться, не имеет цели в жизни, а жизненные ценности впитало не из книг, а общаясь «за гаражами». Я периодически встречаю представителей «гаражного поколения» в комментариях к своим постам — они живут «по понятиям», знают всё лучше других, а единственным смыслом диалога видят навязывание оппоненту своей позиции.

Итак, в сегодяшнем посте — рассказ о поколении, выросшем «за гаражами». Заходите под кат, там интересно. Ну и в друзья добавляться не забывайте)

Откуда взялись гаражи?

Для начала немного о том, откуда вообще взялись гаражи. Гаражные кооперативы начали появляться в СССР в шестидесятые годы — само по себе понятие «гаражный кооператив» (точно так же, как и «жилищный кооператив») давало возможность людям обзавестись некоторой собственностью и управлять ею — гаражи считались «групповой собственностью» и запрещены не были. Советские гаражные кооперативы были отдельным юридическим лицом с собственной печатью.

Важный момент, который нужно отметить в этом разделе — советские гаражные кооперативы располагались чаще всего в неудобных и нередко отдаленных от центра города местах, не подходящих для капитальной застройки — ряды гаражей возводили на пустырях городских окраин, недалеко от свалок и прочих бесперспективных территориях. Строились гаражи по типовым проектам — чаще всего это был длинный ряд одноэтажных гаражей, с кирпичными стенами гаражных боксов. Каждый бокс был порядка 18 квадратных метров и имел потолки около 2,2 метров.

Особенно сильный бум гаражного строительства случился в восьмидесятые годы — в то время городские советы массово раздавали участки под гаражи новообразованным ГСК, и гаражи стали заполнять всё больше городских окраин и пустырей. Примерно в те же годы многие хозяева первых гаражных кооперативов (построенных в начале шестидесятых) уже состарились и стали продавать свои боксы новым хозяевам — в гаражные кооперативы стало приходить новое поколение.

Что происходило в гаражах.

По «техническому регламенту» гараж предназначался только лишь для хранения, обслуживания и ремонта своего автомобиля, но в позднем СССР и в девяностые годы гаражи стали чем-то вроде негласных мужских клубов. Женщин-автомобилистов в те времена было очень немного, и в гаражах по выходным стали собираться мужские компании для посиделок.

Складывающейся ситуации сыграла на руку отдаленность гаражей от жилых домов (чаще всего они были на окраинах), плюс автомеханика и вообще автомобили в то время считались «чисто мужским» делом, в котором «женщины всё равно ничего не понимают». В общем, в гаражах мужчины чувствовали себя как дома — здесь можно было собраться мужской компанией «без глупых баб», немножко выпить и поговорить «за жизнь». С собой в гаражи брали выпивку, нередко мясо для шашлыков — в общем, там был полноценный мужской клуб выходного дня.

Очень часто в гаражи брали с собой и детей — мальчишек в возрасте 7-17 лет, которые проводили целый день с отцом и «учились быть мужчинами». «Ты не слушай, что тебе мать говорит, ты меня слушай, будь мужиком!» — примерно так наставляли отцы сыновей перед поездкой «на гараж» и во время обсуждения гаражных разговоров.

Гаражные «понятия».

Вращаясь среди завсегдатаев «гаражных посиделок», пацаны восьмидесятых-девяностых годов «учились жизни» — происходило это примерно так же, как в каменном веке. Мужчины сидели «вокруг костра» (мангала) и рассказывали житейские истории, а дети смотрели на них и старались быть такими же. Вот какие ценности навязывало «гаражное воспитание»:>1. Каждый «настоящий мужик» должен пройти «школу жизни». «Школой жизни» может быть армия или на худой конец тюрьма — якобы только там можно себя проявить и стать «настоящим мужиком». К сидевшим прививалось особое уважение, точно так же, как и к повоевавшим солдатам — в Чечне либо в Афганистане. «Сидел — настоящий мужик!» «Воевал — настоящий мужик!» и прочее подобное.

2. Все остальные мужчины объявлялись в разной степени «лохами», которых не стыдно и даже почётно при случае «кинуть на деньги». «А помнишь, Вася, как к нам этот очкастый профессор приехал — так я ему вместо нормальной резины старые стертые шины поставил, вот жеж лох!» — примерно такие разговоры были нередкими в гаражах. Особая ненависть прививалась также к гомосексуалистам и всех, кто по мнению «гаражных завсегдатаев» на них походил — «а помнишь, на той неделе мужик приезжал — в костюме, с дипломатом, всегда здоровается так вежливо, на «вы» обращается — гомосек наверное!».

3. Прививалась иррациональная любовь к автомобилям как к чему-то самодостаточному, автомобиль был не просто транспортом, но и полноценным хобби и даже в каком-то смысле смыслом жизни. «Да я свою железную ласточку больше, чем свою Клаву люблю!». Быть водителем считалось само по себе хорошей профессией, которая может гарантировать достойное будущее. Позже в среде «гаражного поколения» стали очень популярны бессмысленные фильмы про автомобили, гонщиков и таксистов.

4. Прививалась неприязнь к образованным людям и к образованию вообще . «Этот очкарик Иванов сидит целыми днями в своём НИИ, какие-то закорючки пишет! Вот ведь лох, нет чтобы водочки взять, пива, ёршика сделать, с пацанами по душам поговорить!» «Этот Петров только о своей книги и думает, всё пишет и пишет. Всё равно это читать никто не будет! Нет чтобы с пацанами на рыбалку махнуть. Наверное, он ещё и пидор к тому же!».

5. Женщины считались людьми второго сорта. Собственно, это было понятно уже по тому факту, что их не брали в мужские компании и старались от них убежать на выходные в те же самые гаражи. «А моя Клава меня сегодня отпускать не хотела — так я ей леща дал, показал кто в доме хозяин!». Особым шиком считалось также иметь любовницу, про отношения с которой (с подробностями) можно было рассказывать всем гаражным товарищам.

6. Представления о «внешнем мире за гаражами» тоже были очень специфические. Советская (а позже и новая российская) власть завсегдатаями гаражей критиковалась, но не за какие-то конкретные решение, а в общем — «там одни мудаки, воры и евреи». При этом всячески приветствовались внешнеполитические скандальные решения властей — «ох, хорошо показали наши этим лягушатникам/пиндосам/душманам — будут теперь знать!».

7. Считалось, что во власть люди идут исключительно для того, чтобы ворвать и угнетать других людей. Нередко озвучивались мысли вроде: «Вот мне бы в то кресло, уж я бы им показал, как руководить! Все бы у меня сидели уже!», либо «Ну, будем голосовать за старых, эти-то хоть уже наворовали, а вот новые придут — опять воровать начнут».

8. Навязывалось мнение, что в Америке и вообще на Западе живут враги, которые хотят нас уничтожить, захватить и отобрать старые гаражи, жигули-«копейку», комплект старой резины, лыжи «Телеханы» и подшивку «Наука и Жизнь» за 1982-86 годы. В общем и целом, «гаражные люди» часто приписывали внешнему миру те самые низменные и мелочные качества, которые были присущи им самим.

Люди с гаражными ценностями.

Пацаны, ездившие с отцами «на гаражи» по выходным впитывали всё это, и если дальше в жизни такого ребенка не было хорошей школы и ВУЗа, или просто было мало хороших людей — то очень часто весь озвученный выше список становился единственной «путеводной звездой» в жизни. Ещё я заметил, что представители «гаражного поколения», ставшие взрослыми, редко бывают счастливыми — они живут с нелюбимой женщиной и незапланированными детьми, работают на какой-нибудь низкооплачиваемой работе и постоянно берут кредиты. А виноваты в этом всём, конечно же, Запад, Америка и Вася-гомосек из третьего подъезда…

Фото: Gettyimages

Такие дела.

Напишите в комментариях, что вы думаете по этому поводу.

Добавляйтесь в друзья в ЖЖ;)

Подписывайтесь на меня в facebook

Подписывайтесь на мою страничку Вконтакте
Подписывайтесь на мой твиттер
_____________________________________________

Понравился пост? Обязательно расскажите друзьям про поколение, выросшее «за гаражами», нажав на кнопочку ниже:

Как правильно писать за гаражами?

Гаражи издавна являются святым местом, еще наши отцы ходили ссать за гаражом. Так что отливать за гаражами это нечто вроде инстинкта, с которым человеку трудно бороться. В эпоху интернета во дворах на лавочках сидят все меньше людей, не то что раньше. Людям было нечем заняться дома, по телеку ничего интересного не показывали, да и он не у каждой семьи был. И чтобы не сдохнуть со скуки мужики во дворах пили пиво и играли в домино или карты. Вблизи домов, тех времен обязательно стояли гаражи. Ну и само собой от пиваса хочется ссать, чтобы не бегать домой каждый раз, люди обычно шли ссать за гаражами. Таким образом гараж приобрел статус отхожего места и по сей день в сердцах россиян остается таковым.

Но везде есть свои правила, особенности поведения и традиции. Также и за гаражом нужно знать, как себя вести.

Ссым за гаражом – правила и подводные камни

Если вы сидите с компанией во дворе и вам приспичило справить нужду по-маленькому, то не нужно об этом никому сообщать. Просто молча встаете и не спеша идете ссать, не привлекая к себе внимание окружающих. Девушкам желательно захватить с собой подругу, чтобы та стояла на шухере.

Гаражи строят рядами и между ними может быть проход, именно туда люди и ходят справлять свою нужду. Продвигаясь по этому проходу будьте предельно аккуратны и внимательно смотрите под ноги. Ведь туда не только ссать ходят, за гаражами еще и какают. Поэтому смотрите не наступите на какашку. Освещение там не слишком хорошее и говно плохо видно. Обратите внимание на валяющиеся там бумажки, не стоит наступать и на них или пинать их. Они могут прикрывать чью-то кучку дерьма.

Теперь поговорим о самом главном, непосредственно мочеиспускании. Особенности, про которые мы расскажем касаются мужчин. Писая за гаражом цельтесь на стену. Если вы будете ссать на землю, то будут брызги, которые несомненно попадут вам на обувь и штаны. Также моча будет биться о землю и сильно шуметь. Поэтому нужно ссать на стену гаража. Но и тут нужно соблюдать некоторые правила, сильно не тужьтесь, чтобы ссаки не срикошетили и не брызгали, ссать нужно плавно.

Собираясь ссать за гаражом не останавливайтесь в самом начале прохода, подумайте о тех, кто придет ссать после вас. Стекшая на землю моча может перекрыть проход. Также проход может быть достаточно узким и человек, который пожелает пройти подальше, не заметив ваши ссаки, может обтереться об них. Поэтому старайтесь ссать за гаражом компактно и аккуратно, чтобы как можно меньшая территория была загрязнена вашими отходами.

Вред, причиняемый мочеиспусканием за гаражами

Конечно писая за гаражом, мы не размоем стены и фундамент, но некоторый урон и вред владельцу гаража все же нанесем. Дело в том, что если регулярно ссать на стену, то она впитает в себя мочу и будет вонять. Потребуется достаточно много времени, чтобы зловония прошли, при условии, что там больше никто не будет ссать. При длительном регулярном использовании данных мест в целях справления нужды их можно будет найти по запаху.

Методы борьбы с сущими за гаражами гражданами

Конечно мало кому понравиться, если их частную собственность будет кто-либо обссывать. Терпеть последствия в виде вони мочи тоже мало кому по душе, поэтому сейчас мы дадим несколько советов автолюбителям и просто владельцам гаражей и сараев, по отпугиванию ссыкунов.

Эффективный способ борьбы с постояльцами загаражного пространства – это установка датчика движения и автоматически включающегося света. Но вот днем он вряд ли кого остановит. Тогда в дополнение можно установить камеру вначале прохода. Вовсе не обязательно раскошеливаться на видеооборудование, можно купить муляж.

Конечно этим не ограничивается список мер, к которым можно прибегнуть для организации оборонительных действий. Дайте волю фантазии и будьте уверены, что несомненно придумаете что-то хорошее именно под ваш конкретный случай.

На этом наше вещание про гаражных сыкунов подходит к концу, а вы находитесь на какашечной волне сайта – какашки Какашеча.

С облегчением!

что бывает, когда политики теряют честь

Немцы говорят: «честь не потеряна — ничего не потеряно. Честь потеряна — всё потеряно».

В каком-то американском фильме была цитата: «В девяти случаях из десяти ответ на любой вопрос — деньги».

Нашему же советскому Ленину принадлежит фраза «Политика есть концентрированное выражение экономики».

Причудливое хитросплетение этих трёх тезисов является квинтэссенцией нынешней российской политики в отношении Украины.

Она до сих пор советская, а для советского (и постсоветского) человека деньги — ответ на любой вопрос в ДЕСЯТИ случаях из десяти. Для него вся жизнь, не только политическая, — это «концентрированное выражение экономики», и больше ничего. Вульгарный «экономический материализьм», начиная с Брежневской (а то и позднехрущёвской) эпохи выразившийся в том, что объяснение любым процессам — денежные интересы. Собственно, «классовая борьба» к этому и сводится, что говорится открытым текстом. Отсюда устройство позднего СССР с его вялотекущей, но прогрессирующей бессмысленностью. Лимонов правильно писал: Советский Союз кончился, когда начал соревноваться с западным миром в надоях молока и добыче зерновых. Вместо того, чтобы измерять победы количеством захваченных городов и государств.

Деньги — действительно ответ на любой вопрос в ДЕВЯТИ случаях из десяти. В шести случаях из десяти этот ответ лежит на поверхности, ещё в двух нужно разок копнуть, ещё в одном — копать чуть дольше и глубже. Но результат окажется неизменным. Почему Маша вышла замуж за Петю, а не за Диму? Чаще всего (при прочих равных) потому, что Петя живёт в коттеджном посёлке на Новой Риге, а Дима — с бабушкой в городе Бийск. Всё остальное лирика (люблю — не люблю, «я так чувствую»), призванная прикрыть собою суть.

Также в девяти случаях из десяти государства руководствуются экономическими интересами, преследуют экономические интересы и прикрывают экономические интересы лирикой, демагогией, дипломатией и пропагандой.

Россия два века была защитницей славян и православной веры, освобождала угнетённых турками братушек-сербов, румын и болгар, говорила о восстановлении исторической справедливости, кресте над Святой Софией, Третьем Риме. А по сути — борьба за Босфор и Дарданеллы. Торговые узлы. Вроде бы ничего личного, просто бизнес. Вроде бы.

Но Николай Второй ввязался в Первую мировую не потому, что у России было мало денег или его жадность заела. И семинарии, церковная литература, русское духовенство и русское богословие создавались под аннексию проливов ВСЕРЬЁЗ, а не в качестве дешёвого спектакля. Храмы строились всерьёз, а не были поделками из папье-маше. И раскольников тоже преследовали всерьёз, а не ради набивания звёздочек на чьи-то погоны под прикрытием религиозной болтовни.

Когда Россия проиграла Крымскую войну, текст мирного договора содержал формулировку формата «Война прекращена за истощением сил сторон при сохранении их чести». Этот нюанс дипломатам тогдашнего Первого Мира казался важным, и понятно почему.

Потому что существует «десятый случай». Когда деньги не решают. Чаще всего речь идёт о вопросах чести, и в этом случае перевести проблему в чисто экономическую плоскость значит потерять честь навсегда, а вместе с ней потерять всё. В том числе деньги.

Юная красотка может крутить романы с богатыми мужчинами, ездить с ними за их счёт на курорты, принимать дорогие подарки, украшения, влюбляться на неделю, а потом «остывать» и бросать, разбивая сердце. К этому можно по-разному относиться, но «это нормально». Так было и так будет. Больше того, девять из десяти мужчин никакого её внимания без денег привлечь не смогут.

Однако же если к этой красотке подойти на улице и предложить:

— Слушай, а давай я тебе прям щас дам сто штук евро, а ты мне минет сделаешь за гаражами?

То если она согласится, её дольче вита тут же кончится. Честь потеряна — всё потеряно. По завершению процесса за гаражами можно даже будет сказать «Знаешь, деньги будут через неделю, забыл снять с текущего счёта», — и ничего она на это не вякнет. А ещё через неделю сказать, что надо подождать месяц, а пока вот тебе сто баксов на карманные расходы. Ничего, подождёт. И год подождёт. И за каждыми следующими ста баксами будет приходить за гаражи. А что ей ещё остаётся? Кому она пожалуется и с какой формулировкой? Что её подло обманули? Что ей нужны деньги для любимой маменьки или чада? Что «мы же договаривались»? Смешно. Перед нами шалава, и двери семизвёздочных отелей в Эмиратах для неё отныне закрыты навсегда.

Конечно, в политике существуют неприятные ситуации, когда в среднесрочной перспективе выгоднее слиться, чтобы отделаться малой кровью. Так поступил французский маршал Петен, позволивший Гитлеру оккупировать половину Франции в 1940. В результате немцы выдохлись, воюя с СССР, а Франция пришла на готовенькое в роли победителей, получила в Германии оккупационную зону, да ещё и нагло изображала участие в «антифашистском сопротивлении». Прекрасно. Но месье Петен знал, на что шёл, потому что выполнял работу грязную, и на должности главы серьёзного государства с таким бэкграундом отсвечивать неприлично, несмотря ни на какие практические заслуги. Поэтому в народе маршал получил кличку «пютен (путана)», а французским судом был осуждён пожизненно. А у нас Владимир Владимирович ежедневно позорится, кремлёвские пропагандисты говорят про хитрый многоходовый план, но при этом Путин продолжает сидеть в президентском кресле и, более того, его преподносят как НАЦИОНАЛЬНОГО ЛИДЕРА. Это смешно.

Поэтому о современную Россию вытирали, вытирают и будут вытирать ноги, и совершенно правильно. Это путана, у которой деньги — ответ на любой вопрос. Честь потеряна. Надо быть абсолютным ничтожеством, чтобы аннексировать Крым, а потом вести с обескрымленной и вообще УБОГОЙ Украиной газовые переговоры и говорить о каких-то скидках, причём на фоне всего того, что делает сама Украина и что она официально говорит, в том числе про Крым. И главное: официальная РФ ещё и УДИВЛЯЕТСЯ, почему это вдруг наглые хохлы не соглашаются на такие выгоднейшие предложения со стороны политических уродов и сифилитиков? Которые утром корчат из себя спасителей Русского Мира, а вечером обсуждают с его главными уничтожителями нюансы каких-то контрактов, и всё это делают В ОТКРЫТУЮ и даже, кажется, не понимают, в чём проблема. «Еврокомиссар сказал, что 350 долларов за кубометр — это хорошая цена. Это большой прогресс, мы все молодцы».

Причём самое страшное — это представить, что будет, если завтра самостийная внезапно сама предложит цену 700 или даже 1000 долларов за кубометр. Думаю, РФ не поверит своему СЧАСТЬЮ. «Ущипните меня!» И подарит Украине в качестве жеста доброй воли Крым, Севастополь и Ростовскую губернию впридачу, на Красной площади поставит памятник Порошенко и будет ещё 5 лет вместо гимна РФ по торжественным случаям исполнять «Ще не вмерла». В знак глубокой благодарности. А русским детям принудительно менять фамилии на украинские. И на этом фоне всерьёз ПРАЗДНОВАТЬ ПОБЕДУ. А что? 700 баксов-то не лишние! Москали скачут гопак! «Концентрированное выражение экономики», понимать надо!

Таких не то чтобы не уважают, а презирают и никогда всерьёз не связываются. Помощь из рук позорной путаны воспринимают как плевок. И уж точно никто не признает, что этой путане на каком-то основании что-то должен (за газ, например). Даже если она когда-то реально помогла. ПОШЛА ВОН, КУРВА, ДЕНЬГИ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.

Курва при этом может быть замечательным человеком. Добрейшим. Прекраснейшим. Красивейшим. Умнейшим. Богатейшим. Даже сильнейшим. Но это курва, которая недостойна целовать пыль с копыт осла прислуги дальних родственников Людей.

Так было и так всегда будет. Честь потеряна — потеряно всё. Украинский кризис показал, что русские — нормальные люди, для которых деньги — ответ на все вопросы в девяти случаях из десяти. Но в десятом случае — Новороссию нужно аннексировать, а Украину — задавить. После Крыма это дело чести, и речь ВООБЩЕ больше не идёт об экономике (не говоря о том, что экономически Россия после такой аннексии значительно усилится). Это ОЧЕВИДНО. «Десятый случай».

В Кремле же на самом верху, на самом чёртовом верху сидят постсоветские путаны, которые на голубом глазу ведут переговоры с украинизаторами, с одной стороны, отобрав у них Крым, с другой — демонстративно отмежевавшись от каких-то неведомых русских в Донбассе и Новороссии, причём за две недели до этого про Новороссию открытым текстом произнеся нечто абсолютно противоположное, а русских месяц назад назвав трагически разделённым народом. Я согласен: можно демонстрировать любую политическую гибкость и выстраивать самые коварные дипломатические многоходовки. Но ни один ход не должен приводить к потере чести. Политика — это не просто «управление». Хороший управленец? Иди скотобазой управляй. Там алкоголика уволил, там начальника цеха пропесочил — ура, надои выросли! Живём! Можно и по пятьдесят накатить. Мы смогли! Мы молодцы! Да здравствует начальник дважды Ордена Ленина и Трудового Красного Знамени Скотобазы № 1991!

Но во главе государства должны находиться люди с высшей мотивацией, а не проапгрейженные директора скотобаз. Какая мотивация у Кремля (в сторону скажу: как и у «либеральной» «оппозиции»)? Подписывать выгодные экономические соглашения? Усемерять ВВП? Продавать газ? Иметь правильный имидж для хозяев мира? Это смешно. Видели, с какими отсутствующими лицами наша «верхняя» «палата» «разрешала» Путину применение войск на Украине? Как верно заметил Кашин, они бы ровно с теми же лицами Российскую Федерацию распускали.

И распустят обязательно: не по чину таким ничтожествам «аннексии», «воссоединения» и вообще «политика». Сейчас, конечно, ничтожная надежда смыть позор ещё есть. Что делает Кремль и лично Владимир Владимирович — мы точно не знаем. Мы лишь видели, как всесильный и всенародно любимый президент великой европейской державы пожал руки «партнёрам» и ушёл с ними за гаражи.

Говорят, они там обсуждают скидки на газ.

В саду за гаражами — SexTex

Когда я открыла по звонку дверь, то увидела там Лешку. Он тяжело дышал и был чем-то взволнован.

— Лешь, что такое? — спросила я его с испугом.

— Теть Лен, там, в саду, за гаражами, вашего Андрея хулиганы поймали:

— Подожди, как поймали? Кто поймал?

— Вов пойди, разберись, а? — обратилась я к мужу.

— Иди, — говорю, — лифт вызывай!

— Чего? — спросила я оторопев.

Как срать за гаражом — основные правила

В России гаражи — это особое место. Это не просто домик для машины. Для автомобилиста это милый сердцу уголок, где он может ухаживать и «лечить» своего железного коня. Но это не весь перечень дел, которые там делаются. Там часто устраивают пикники. А место за гаражом как правило предназначено для справления нужды. Дале мимо проходящие люди, заходят туда поссать или посрать. Можно сказать, что выражение «за гаражом» уже давно является синонимом слова туалет.

Основные правила срачки за гаражами

Если в качестве места для испражнения вы выбрали гаражи, то нужно учесть несколько моментом. Передвигайтесь как можно осторожнее, там мало неосвоенных территорий и при неосторожности вы можете вляпаться в чужое дерьмо. Перед тем, как срать позаботьтесь о наличии подтиральных принадлежностей. Конечно за гаражами может валяться много бумаги, но её лучше не трогать, так как скорее всего ранее она уже была использована. Хотя следов говна на ней может и не быть, но лишь потому, что его смыло дождём. Также на неё скорее всего кто-то ссал. Поэтому не трогайте её, есть риск подцепить заразу.

Когда облюбуете себе местечко для дефекации садитесь таким образом, чтобы хорошо держать равновесие. Если проход узкий, то не следует опираться о стены – на них ссали. Также проследите за тем, чтобы ваши вещи не касались земли.

Если для подтирания попы вы используете не салфетки, а твердую бумагу, то разомните её пока срете. Так она будет лучше вытирать зад.

Мы призываем вас не мусорить, поэтому, когда закончите какать, использованную бумагу отнесите в ближайшую мусорку. Также не желательно жечь её, это пожароопасно. Говно со временем смоется дождём, а вот бумага так и останется лежать и со временем там будет целая свалка. Много мест мы сами превращаем в свалки.

Что делать владельцам гаражей, как бороться с какающими за гаражом?

Гаражи безусловно хороши тем, что помогают справить нужду в укромном местечке. Но за все приходится платить, а вот плата ложится на плечи владельца гаража в виде неприятных запахов. Так что как же быть в такой ситуации? Будем принимать меры. Чтобы за вашим гаражом не какали, можно установить фонарь с датчиком движения, когда кто-нибудь подойдет к вашей собственности свет, будет включатся и в темное время суток отпугнёт желающего посрать путника. Только устанавливать его следует как можно выше, чтобы вандалы его не разбили или не украли. Народ то у нас лихой. В дополнение можно повесить табличку, что ведётся видеонаблюдение и повесить муляж камеры или же настоящую камеру. Это конечно будет уже подороже, но даст большую эффективность.

Мы не призываем людей какать за гаражами или в других местах, тем самым доставляя неудобства окружающим. Наша цель помочь людям в непростой ситуации, да иногда это может нанести вред, но что делать, если у человека выхода нет. В эфире был сайт о какашках, желаем вам успехов во всех начинаниях и всегда рады видеть вас на страницах нашего ресурса.