Анекдот про строителей: Топ-10 анекдотов про строителей — ДомЭксперт

5. Муж, жена и маляр выбирают краску, обсуждают в какой цвет красить потолок в спальне.

Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок…

6. С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет…
На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
— Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
— Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ.

7. Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
— Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
— Да нет.
— А где тогда по физиономии получил-то?
— Да на работе.
— Это что за работа такая что по физиономии дают?
— Экскаваторщик я!
— ?
— Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю — рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки нечаянно в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
— Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
— Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

8. Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
— Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

9. Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

10. Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

Тексты и фотографии взяты из глобальной сети Интернет, отбирал Дмитрий Малахов.

Задать вопрос эксперту

Анекдоты про строителей — Афоризмы строителей

ГлавнаяЮмор Анекдоты про строителей — Афоризмы строителей

 После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя.

 Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

 Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют…
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют…
Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют…

 Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его в шею.
Это не настоящий строитель!

 Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

 Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.

 На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом».

 Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя,
которые клали плитку у меня на кухне.

 Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

 Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

 Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!

 — Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Ни одного…

 На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?

 На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

 Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

 Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

 — А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.

 За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить.

 В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

 На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.

лучших шуток про строителей на 2022 год

(прокрутите вниз до раздела Шутки про строителей или выберите другую категорию) шутки.

Что авиастроители думают о своей работе?

Это захватывающе.

Почему деревянная доска попала в бар?

Он хотел, чтобы его забили.

У меня есть отличный анекдот про строительство, но над ним еще нужно поработать.

На прошлой неделе несколько строителей делали ремонт снаружи моего дома. Был довольно сырой день, когда один из строителей подошел к черному ходу и спросил меня, может ли он воспользоваться моим туалетом.

Я посмотрел на его чрезвычайно грязные ботинки и сказал: «Хорошо, но сначала я подложу газету».

Он слегка обиделся и ответил: «Все в порядке, я уже обучен».

На днях я видел двух строителей, обедавших вместе. Вы знаете, что они строили?

Дружба.

2 строителя Боб и Клифф сидят в туалете рядом друг с другом.

Боб слышит, как Клифф говорит «черт возьми!». Боб спрашивает его, что случилось?

Клифф объясняет, что уронил купюру в 5 долларов в унитаз.

Боб заканчивает свои дела и направляется к Клиффу, чтобы увидеть, как он бросает в унитаз еще одну 20-долларовую купюру.

Боб спрашивает его: «Что, черт возьми, ты делаешь?»

Клифф отвечает: «Вы не думали, что я спущусь туда всего за 5 долларов».0002 Почему сантехнику пришлось бросить работу по ремонту ванн, раковин и душей?

Работа была слишком утомительной.

Люди часто бывают шокированы, когда узнают, какой я плохой электрик.

Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-древоточцами?

По всему участку разбросаны крошечные пивные банки.

​

​

​

Какое самое высокое здание может построить человек?

Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

Вопрос: Какое самое легкое здание вы можете построить?

A: Маяк

​

​

​

​

В: Почему трудолюбивый кровельщик так плохо работал на здании?

О: Он постоянно подслушивал.

Какая любимая книга строителей? «Затяните сверло» Чака Ки.

Был жаркий летний день, когда бригадир строительной площадки вернулся с собрания и обнаружил, что один из его рабочих красил здание, как ему было приказано, но он был носить 2 дождевика.

Бригадир говорит ему «зачем тебе две куртки от дождя, сегодня жаркий день и даже дождя нет!»

Рабочий отвечает: «В инструкции к краске сказано, что нужно нанести два слоя краски»

В: Почему строитель любил соединять стальные листы?

A: Он нашел это захватывающим.

​

​

​

В: Что сказал стекольщик, когда порезался о оконное стекло?

A: Это очень обидно.

A: Ты же не хочешь, чтобы он сломался.

​

​

В: Сколько инспекторов по охране труда требуется, чтобы заменить лампочку?

А: Пять. Один, чтобы заменить лампочку, и четыре, чтобы удерживать лестницу на месте.

​

​

​

​

Два строителя Джон и Стив строили магазин. Стив забивал гвозди своим молотком, он лезет в сумку для гвоздей, достает гвоздь и в половине случаев забивает его, а в другой раз выбрасывает гвоздь через плечо.

Джон очень смутился, увидев это, и спросил его: «Почему ты продолжаешь выбрасывать гвозди, Джон?»

Джон отвечает: «Ну, если я беру гвоздь и он указывает на магазин, я его забиваю. В противном случае я просто выбрасываю его, если он указывает не в ту сторону, потому что он явно бесполезен».

Стив дает себе пощечину. в лоб и говорит: «Джон, ты идиот! Нет ничего плохого в том, что гвозди указывают в противоположную сторону от магазина, они для другой стороны здания!»

Какую музыку любят слушать строители?

Плотники.

​

​

​

Мой начальник дал мне задание соединить 2 куска дерева вместе.

У меня получилось!

​

​

​

​
 

​

69+ анекдотов про строителей, которые заставят вас смеяться до слез

Как заставить голодать феминистку?

Запри ее в комнате с банкой соленых огурцов и мужчиной-бодибилдером.

Как вы назовете строителя Боба после того, как он выйдет на пенсию?

Боб

Блондин подходит к перекрестку рядом со строителем

и замечает, что на его ботинках написано L и R. «Почему на ваших ботинках написано L и R?» она спрашивает.

«Это для того, чтобы я мог запомнить, кто какой ногой идет, левый или правый», — отвечает строитель.

Блондинка говорит: «А, так вот почему на моих трусиках написано C&A!».

Что сказал спортивный тренер бодибилдеру, у которого была аллергия на протеиновый порошок?

«Без сыворотки».

Когда-то я знал парня…

Когда-то я знал парня, который улыбался каждый раз, когда у него была горничная. Он был строителем.

Строитель Боб уволен!

BBC объявили, что Строитель Боб был уволен.. Они говорят, что больше не могут доверять ни одной детской телезвезде, которая утверждает, что может это исправить!!

Что сказал бодибилдер-зомби?

ГЕЙНССС!!!

Что случилось с детским шоу «Боб Строитель»?

Хэнди Мэнни устроился на работу.

Отец Ганда сидит со своим Внуком в пабе

Он наклоняется к своему Внуку и говорит: «Парень, ты видишь тот пирс в воде? Я построил его своими руками. Я выстрогал его прямо и отшлифовал до гладкости , но они называют меня МакГрегором, строителем пирса? Нет. «А, Лэдди, ты видишь здесь бар? Я тоже его построил, даже концы вырезал вручную.

«Слушай, сынок, ты трахнул ОДНУ козла»…

Я удивлен, что Боб Строитель вообще что-то сделал

Он окружен инструментами

Я всегда был строителем дома

но недавно я построил жилой комплекс.

Вы можете изучить каменщика-строителя на Reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты про чистых строителей. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Кто может зарабатывать шестизначные суммы в год и при этом оставаться бедным?

Игрушечный строитель.

Как назвать культуриста-мусульманина?

Белковый шейх

Ирландский мексиканский подросток начинает работать строителем.

Всего через час на своей первой работе он пытается забить гвоздь отверткой. Босс замечает это и подходит, чтобы сообщить ему, что он делает это неправильно. «Тебе есть чему поучиться, юный Пэдди Хуан».

Бодибилдер снимает рубашку.

Блондинка говорит: «Вау, какая у тебя большая грудь!»

Он говорит: «100 фунтов динамита, детка!»

Он снимает штаны, а блондинка говорит: «Какие у тебя массивные икры!»

Он отвечает: «Это 100 фунтов динамита, детка!»

Затем он снимает нижнее белье, и блондинка, крича от страха, убегает. Он снова надевает одежду и преследует ее. Наконец он догоняет ее и спрашивает, почему она так побежала.

Она говорит: «Я боялась находиться рядом со всем этим динамитом, когда увидела, какой короткий фитиль!»

Как вы называете кузовщика?

Джим.

Твоя мамочка такая уродливая…

Даже строитель Боб сказал, что не может это починить.
Кредит моему 8-летнему племяннику.

Ко мне подошел строитель.

Он сказал: «Вы знаете, как сделать подставку для фруктов?»

— Да, — сказал я. «Вам просто нужно сбалансировать его на плоской поверхности».

Бодибилдер и блондинка

Бодибилдер снимает рубашку, и блондинка говорит: «Какая у тебя классная грудь!»
Он говорит ей: «Это 100 фунтов. динамита, детка.
Он снимает штаны, а блондинка говорит: «Какие у тебя массивные икры!»
Бодибилдер говорит ей: «Это 100 фунтов. динамита, детка.
Затем он снимает нижнее белье, и блондинка выбегает из квартиры, крича от страха.
Бодибилдер снова одевается и гонится за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она так выбежала из квартиры.
Блондинка отвечает: «Я боялась быть рядом со всем этим динамитом после того, как увидела, какой короткий фитиль

Вы слышали о строителе, который очень громко хлопал в ладоши?

Его всегда заставляли поднимать крышу.

Что подарить бодибилдеру на Рождество?

Словарь, чтобы было много определений.

Я захожу в бар в Шотландии

Бармен выглядит довольно сердитым, поэтому я подхожу к нему и спрашиваю, что случилось

Он говорит: «Вы видите вон тот мост», указывая на улицу. Я построил это. Но они называют меня Ангусом, строителем мостов. Неееет.

‘Вы видите эту полосу. Я построил это. Они называют меня Ангусом, строителем баров. Нет.’

‘Но вас поймали с одной козой…’

Я только что включил никелодеон и увидел, как строитель Боб строит стену…

… чтобы Дора не исследовала.

Сейчас все так политично

Я включил никелодеон и увидел, как строитель Боб строит стену, чтобы Дора не могла исследовать ее

Какой приз получил бодибилдер, который дольше всех не тренировался?

aTrophy

Я никогда не понимал, как доктора Франкенштейна одолел его монстр.

… Я имею в виду, что этот парень был потрясающим бодибилдером.

По моей деревне ходят слухи, что моя жена сделала минет местному строителю

По моей деревне ходят слухи, что моя жена сделала минет местному строителю после того, как он выполнил для нас какую-то работу. Ну это куча чуши. Единственным человеком дома в тот день был наш переодетый сын.

Почему строитель заснул на работе?

Потому что он был забит

что вы называете мастурбирующим бодибилдером?

рабочий ход.

Недавно я начал делать скульптуры из случайных грамматических символов и букв из кирпичей.

Люди говорят, что я умею создавать характеры

Почему авиастроитель любил свою работу?

Потому что каждый день был захватывающим.

Что сказал бодибилдер, когда у него закончился протеиновый порошок?

«Без сыворотки»

Как у Строителя Боба есть связь на одну ночь?

Гайки и болты

Как это называется, когда сборщик ПК занимается грубым сексом?

Жесткий диск

Вы слышали о бывшем бодибилдере, который больше не может раздавить банку кокаина?

Это просто газировка

Что сказал бодибилдер, когда ему сказали, что протеиновые коктейли не работают?

Нет сыворотке!

Однажды я высоко поднялся на свою стройку.

Однажды я устроился на работу на стройке. Начальник отправил меня домой. Mfw я стоунер, что строитель отказался.

Сказка

После того, как его дочь была проклята темной феей Малефисентой, король Стефан призывает своих королевских плотников и приказывает им сделать лучшую и самую удобную кровать во всей земле.

«Будет сделано, Ваше Величество», — отвечает мастер-строитель. «Его Величество предпочитает королеву или короля?»

«Король, раз уж ты спросил, — шепчет Стефан, — …но не говори об этом королеве!»

Строитель лестниц уходит на пенсию

В его последний день управляющий произносил перед ним речь в столовой.
«Этот человек проработал здесь более 40 лет! Только представьте, сколько лестниц построили вы одни! Я думаю, в день своей смерти вы могли бы поставить их друг на друга и достичь небес!»

Ушедший на пенсию строитель, немного покрасневший от смущения, ответил тихо:
«О, спасибо за добрые слова, но я в основном строил подвальные лестницы. ..»

Я позвонил строителю, чтобы узнать, можно ли мне покататься возле моего дома

Делай, что хочешь, твой дом не имеет ко мне никакого отношения

Что бы мы были без строителей?

Снаружи.

Что кузовщик сказал таксисту?

Ты даже не поднимайся, братан.

Как называют беременную женщину?

Бодибилдер

Твоя мамочка такая уродливая

Когда строитель Боб увидел ее, он сказал, что я не могу это исправить

Что случилось с бодибилдером, который потерял свой протеиновый порошок?

Они потеряли свою сыворотку

Вы слышали об арабском культуристе, который построил бизнес-империю?

Его называли белковым шейхом

Чем Крис Браун отличается от строителя?

Крис Браун на самом деле закончит настил до того, как уйдет

Сегодня я встретился с кузовщиком, работающим неполный рабочий день, который к тому же является раввином.

Когда он построил проезжую часть неправильно?

Это не мой асфальт, это твой асфальт.

Я строитель из Су-Фолс, и недавно я был в Мадриде в местной таверне и не мог поверить количеству нарушений правил в их практике строительства. Это привело меня к тому, что они принадлежат к своей собственной культуре и….

Никто не проверяет состояние испанской гостиницы.

Пиратский строитель: Капитан, ваш корабль построен.

Капитан пиратов: Много досок.

Тощий ботаник заходит в бар.

Эй! — кричит он одному столику. Все вы, идиоты, должны перейти к седьмому столику! и к другому столу он кричит И все вы дебилы должны перейти к столу девять! Здоровенный бодибилдер встает из-за первого столика, смотрит на ботаника и рычит: «Эй, я не идиот!» Ботаник поправляет очки, смотрит на бодибилдера и отвечает: «Ну, тогда садись за девятый столик».

Ты мама такая уродливая

Что когда строитель Боб увидел ее, он сказал, что я не могу это починить

Что Оби-Ван Кеноби сказал бодибилдеру в своей аптеке?

Это не те роботы, которых вы ищете.

Как вы называете Боба-строителя во время рецессии?

Боб

(извините, не знаю почему, но я должен был опубликовать это)

Во время зомби-апокалипсиса

Обычные зомби: BRAAINNNNSSS!!
Зомби-вегетарианцы: GRAAINNNNSSS!!
Зомби-бодибилдеры: GAAINNNNSSS!!
Зомби-сантехник: ДРАИНННСССС!!
Зомби-проводник: ОБУЧАЕМСЯ!!
Зомби-метеорологи: RAAINNNSSSS!!
Зомби-геймеры: БАМ-М-СС!!
Зомби в депрессии: БОЛЬНОНССС!!
Бэтмен-зомби: БАНННЕИ!!

Древнеегипетский архитектор: «Вы умеете строить пирамиды?»

Древнеегипетский строитель: «Ну, ну да, до определенного момента.»

Как вы называете безработного Боба-строителя?

Боб

Почему гимнастка стала бодибилдером?

Для повышения гибкости

Почему бодибилдер играл с ножами?

Потому что он хотел, чтобы его сократили

Почему сборщики ПК ненавидят усыновление?

Потому что им не нужна предварительная сборка

Бодибилдер для слепого чувака: при достаточной тренировке ты можешь стать накаченным, как я

Слепой чувак: Я тебя чувствую.

Строитель Боб

Пьяный Строитель Боб звонит своей бывшей жене в 3 часа ночи и кричит в автоответчик МОЖЕМ МОЖЕМ ЭТО ПОчинить?? МЫ МОЖЕМ?? Не в этот раз, Боб. Не в этот раз.

Бодибилдер снимает рубашку.

Блондинка говорит: «Вау, какая у тебя большая грудь!» Он говорит: «100 фунтов динамита, детка!» Он снимает штаны, и блондинка говорит: «Какие у тебя массивные икры!» Он отвечает: «Это 100 фунтов динамита, детка!» Затем он снимает нижнее белье, и блондинка, крича от страха, убегает. Он снова надевает одежду и преследует ее. Наконец он догоняет ее и спрашивает, почему она так побежала. Она говорит: «Я боялась быть рядом со всем этим динамитом после того, как увидела, какой короткий фитиль!»

Когда-то я пытался стать профессиональным бодибилдером

Но потерял сыворотку

Однажды древнеегипетский архитектор спросил: «Вы знаете, как построить пирамиду?»

Ну, да, до определенного момента, ответил древнеегипетский строитель

(Хотите верьте, хотите нет, мой малыш только что рассказал мне эту шутку.