Про строителей юмор: Юмор про строителей
Строительный юмор на повестку дня
Строительный юмор на повестку дня 02.04.2020 11:57
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.
Что мешает бетону жить? Бетономешалка!
Монолитный железобетон уже устарел, наша задача – перейти на стерео.
Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Только русские строители могут класть кафель внахлест.
Кафельная плитка с орешками и изюмом, разработанная на кафедре нашего ВУЗа, поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе.
Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.
Городские новости:
В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
.
– В детстве я упал в бетономешалку и, когда моих родителей спрашивали: « Кем я хочу быть?», – они говорили «строителем!» и смеялись.
У всех школьников «простой» – это прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.
Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.
Завтра иду покупать квартиру под ключ! Ну, а что? Сумку под сапоги уже купила, осталось квартиру под ключ!
– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул!
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам.
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
– ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
– Он упал бы с 12-го.
В новых ПДД всем строителям разрешен въезд под знак «Кирпич».
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче – прикольная татушка!
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Сторож Василий 2 года воровал домой со стройки мешки с цементом, и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Забор на стройке служит для того, чтобы всякие алкаши не залазили и всякие алкаши не вылазили.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Ну и стройка! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать!
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру…
Так вот, работал я одно время на стройке, и вот как всегда накладываю кирпич, тут ко мне подходит один рабочий и говорит: « Саныч, ты дебил!». Ну кладу дальше, ничего не замечаю. Тут он ко мне опять подходит, говорит: « Саныч, ты дебил!». Я не понимаю в чем дело, гладу кирпич дальше, он говорит: «Саныч ты дебил!». И тут я понимаю, что кирпич то я ворую.
Наблюдая за строителями дома напротив в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сделал для возведения здания не меньше, чем они.
– Из-за наших плакатов конкурс в строительные ВУЗы падает…
– А при чем тут плакаты?
– А как же мы же сами на них пишем: «Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!»
– Алле! Кирпич есть?
– Есть…
– А кабель есть?
– Есть…
– А паркет наборный есть?
– Есть…
– Это стройтрест?
– Нет… это квартира…
– Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго…
– Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе…
– В общем, стройка это такой КВН!
– А вот районы новостроек! Здесь новоселы живут как нельзя лучше!
– Одни живут лучше, другие как нельзя!
– В результате проверок на стройках нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 Таджиков и 5 миллиардов нелегально работающих муравьев.
– Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.
– Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»!
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
– Мне кирпич на голову упал.
– И что?
– Нет кирпича – списали.
Сборная Молдавии по футболу при слове «стенка» начинают замешивать раствор и готовить кирпичи.
– Можно ли бриться кирпичом?
– Можно, если лицо этого просит!
– База отдыха «Строитель» предлагает отдыхающим кирпич, шифер, черепицу.
– Алле, строительный участок № 26 слушает вас!
– Электрики 220 требуют!
– Многовато им 220, 180 вполне хватит!
– А подрядчики спрашивают: прошлогодний бетон принимать?
– Раз они подрядчики, пусть всё подряд и принимают!
.
.
подборка анекдотов к Дню строителя
Заходит в автосалон мужичок в строительной робе, в каске, в сапогах. Спрашивает:
— Почем Bentley GT Cuper?
— 250 тысяч евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 тысяч евро в месяц.
— Ого! А на два года?
— 12,5 тысяч евро.
— До фига… А на три года?
— Может, вам есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
***
Реклама строительной фирмы: «Мы кладем на совесть!»
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, используют рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
— (тишина)…
— (громче) Что упало?!
— (нет ответа)…
— ЧТО УПАЛО?!!
Сверху — голос:
— Да рация, блин, упала!!! Рация!
***
Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру…
***
Бригадир на стройке дает распоряжение стажёру:
— Покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа тот подходит и спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
***
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
***
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
***
Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.
***
Один строитель – другому:
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
***
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку!
***
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я чё, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!
***
Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.
***
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить полицейскую засаду.
В первую же ночь полицейские слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь опять слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет…
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
***
Принципы строительства:
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…
***
Устроились два интеллигента подработать в строительную бригаду. Один забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Второй произносит: «Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»
***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
100 лучших анекдотов о строителях и строителях
Строители и строители, как правило, проводят много времени в группах, шутя. Как оказалось, у многих строителей хорошее чувство юмора (помимо того, что они пьют много пива и красных булочек). Мы собрали для вас на этой странице 100 лучших приколов про строителей и стройиндустрию в целом. Оставьте комментарий на этой странице, если вы знаете какие-либо другие хорошие! Приступим:
Лучшие анекдоты про строителей и строителей
Я всегда был строителем дома, но недавно я построил жилой комплекс.
Строитель сидел в баре с плитой асфальта на сиденье рядом с ним.
Официант спросил: «Что вам принести?»
Строитель сказал: «Отвертку мне и одну на дорогу».
Почему прошлой ночью гвоздь попал в бар?
Его действительно нужно было забить.
Анекдот о маленьком ребенке, наблюдающем за строителями:
Девочка лет шести заметила, как строительная бригада строит небольшой гостевой дом по соседству. Днем она наблюдает, как рабочие выполняют свою работу. Со временем рабочие начинают с ней разговаривать и даже находят небольшую работу, которой она может заниматься для развлечения.
В конце недели, чтобы быть милой, они даже дарят ей благодарственную открытку с 10 долларами. Очень взволнованная, девочка показывает деньги матери. Они решают пойти в банк, чтобы положить деньги на сберегательный счет. Впечатленный банкир спрашивает девушку: «Как ты это заработала?» Девушка с гордостью отвечает, что помогала строителям по соседству. Банкир спрашивает ее, планирует ли она снова работать на следующей неделе. Маленькая девочка отвечает: «Да. Но мне нужны эти ленивые ублюдки из The Home Depot, чтобы, наконец, доставить чертовы припасы».
Что кричал стекольщик, порезав руку о стекло?
Это так печально!
10 строителей вместе активно работали на новом участке шоссе.
Вот это шутка…
Вонючий осел садится в ресторане и спрашивает: «Будвайзер, пожалуйста».
Официантка, немного возмущенная запахом, но удивленная тем, что осел может говорить, отвечает: «Невероятно. Ты осел, и ты умеешь говорить. Тебе следует устроиться на работу в цирк. Вы бы заработали много денег!»
Заинтригованный вонючий осел спрашивает: «Ах да? Они нанимают строителей?
Анекдот про монахиню на стройке:
Рядом со старым монастырем была стройка. Монахиня заметила, что строители часто нецензурно выражаются, и решила, что будет лучше поработать с ними некоторое время. Она надеялась, что сможет исправить их пути. Она решила приготовить обед и взять его с собой на место. В коричневый бумажный пакет она упаковала бутерброд и немного солений. Когда она подошла к месту, мужчины сидели и ели. С широкой улыбкой на лице она подошла прямо к ним и спросила: «Кто-нибудь из вас, ребята, знает Иисуса Христа?» Они в замешательстве посмотрели друг на друга, потом снова на нее и покачали головами. Один из рабочих посмотрел на стальные балки и закричал: «Кто-нибудь там наверху знает Иисуса Христа?» Кто-то крикнул вниз: «Кто спрашивает?» Сталевар крикнул в ответ: «Его жена пришла с обедом».
Что авиастроители всегда говорят о своей работе?
Они любят его, потому что он захватывающий.
Знаете ли вы первый признак того, что у вас проблемы с муравьями-плотниками?
Проверьте рабочее место на наличие разбросанных миниатюрных пивных банок.
Есть ли у строителей любимая музыка?
Они любят слушать Плотников.
В мой первый рабочий день в качестве строителя на стройке мне сказали соединить 2 куска дерева вместе.
Ну, я попал!
Почему люди всегда устраивают такой ад строителям мостов?
Они только пытаются свести концы с концами.
Как звали Боба Строителя после того, как он вышел на пенсию в 65 лет?
Боб.
На прошлой неделе, когда я был на вечеринке с друзьями, вошел мужчина и крикнул: «Я строитель!»
Я не мог не подумать: «Вау! Этот парень действительно знает, как сделать вход запоминающимся!» Что ж, как оказалось, мужчина просто притворялся.
Шутка про вдову Боба:
На строительной площадке строитель Боб падает с лестницы и жестоко погибает в результате несчастного случая. Другие строители потрясены, но решают связаться с женой Боба, чтобы сообщить ей, что произошло. Один строитель говорит: «Я знаю, где они живут. Я пойду и сообщу ей, что случилось». Через несколько часов строитель возвращается. Он держит ящик пива. «Что случилось?» кто-то спрашивает его: «Ты только что сообщил ей, что Боб умер, и она дала тебе ящик пива?». Строитель отвечает: «Ну, я постучал в ее дверь и спросил, не вдова ли она Боба». Она сказала: «Нет, я не вдова». И я сказал: «Ставлю на ящик пива, что это так».
Я пролистывал каналы и остановился на Nickelodeon, когда увидел Боба Строителя. Он строил стену…
… чтобы помешать Доре исследовать.
Разнорабочий строил забор. Он почти закончил, когда случайно вогнал последний пилон в старую ручную гранату, закопанную под землей. Что он сказал, когда весь забор рухнул после него?
«Вау, я точно не ожидал, что этот пост взорвется!»
Откуда у строителя забора лучшие шутки?
Из репостов.
Шутка «Мастер на все руки»
Муж и жена вместе завтракают. Жена делает паузу между укусами и спрашивает: «Малыш, можешь проверить дверь в ванную, она все время застревает».
«Что я такое? Плотник?»
«Туалет тоже засорился… Посмотри на него, пока ты там».
«Что я такое? Водопроводчик?»
«Ой, у нас на полу в кухне тоже волнистая плитка».
«Что я такое? Плиточник?
На следующую ночь он приходит домой с работы немного позже.
Его жена говорит: «Отличные новости, дорогой! Все исправлено! Наш сосед, мистер Смит, предложил свою помощь.
«Хорошо. Это разгрузка. Он просил что-нибудь взамен?
«Он дал мне выбор: испечь ему кексы или трахнуть его».
Ее муж улыбнулся и сказал: «Ну, надеюсь, вам было весело делать эти кексы».
«Что я такое? Пекарь?»
Я не знаю, как Боб Строитель может когда-либо сосредоточиться на своей рабочей площадке…
Он всегда окружен инструментами.
Я ищу работу. Сегодня утром я услышал о строительных работах в Египте.
Но это была финансовая пирамида.
Знаете ли вы, что строители любят вечеринки?
Они действительно поднимают крышу!
Почему пронырливому кровельщику оставили такой плохой отзыв?
Его поймали на подслушивании.
[Видео-шутка] Что бы вы хотели весь день? Посмотрите это забавное видео TikTok об электриках и сантехниках, которое вы подслушали на рабочем месте — ждите поворота в конце!
@zkanes😬 #fyp #строительство #ремонт #электрик #сантехник #смешно #justforfun #приколы
♬ оригинальный звук – SGT Knucklehead
Я слышал, мой папа воровал со своей работы дорожным рабочим. Я не мог в это поверить. Но когда я добрался до его дома, все знаки были у меня перед глазами!
Сегодня на стройке меня ударила по голове банка из-под газировки.
Слава богу, это был безалкогольный напиток.
Недавно я смотрел документальный фильм о сталелитейщиках и их инструментах.
Клепка!
Единственное, что строитель забора ненавидит больше, чем необходимость рассылать своим рабочим электронные письма о материалах, — это получать их ответы на них. Ему надоело смотреть Re: Posts.
Почему нельзя рассказывать анекдоты стекольщикам, пока они устанавливают новые окна?
Ты можешь заставить его треснуть.
Как называется самое высокое здание, которое может построить строитель?
Библиотеки! У них больше историй, чем у любого другого здания.
Люди часто бывают шокированы когда узнают какой я ужасный электрик.
Почему сантехник бросил работу по ремонту ванн и раковин? Он всегда чувствовал себя таким истощенным.
Как называется самое легкое здание, которое можно построить?
Маяк.
Бобры, национальное животное Канады, отлично строят плотины.
Неудивительно, что Канада — страна с лучшими плотинами в этой половине мира!
3 сантехника, 2 электрика и плотник входят в бар.
Здорово. Они действительно не должны были перемещать знак опасности, пока не закончили работу…
Пап, мы семья строителей?
Да, Мейсон!
Боб Строитель: Мы можем это починить?
Адвокат жены Боба: Роберт, хватит. Просто подпишите бумаги, пожалуйста.
Разнорабочий пират: Арг, капитан, я построил корабль.
Капитан пиратов: Много досок.
Каково это, когда у Боба Строителя есть роман на одну ночь?
Гайки и болты.
Я писал анекдот про строительство новых дорог.
Вам просто нужно дать мне несколько месяцев, чтобы все это выложить.
В строительстве используется множество инновационных инструментов…
Лопата, безусловно, самая новаторская.
Строителя уволили после задержания по подозрению в убийстве.
Никаких конкретных доказательств не было.
Почему застройщик утверждал, что также обладает навыками технической поддержки?
Он смог очень хорошо установить Windows.
Вы представляете, где бы мы были без строителей?
Снаружи.
Какой была любимая группа древних египтян, строивших пирамиды?
The Rolling Stones
С тех пор, как строитель лодок перешел на удаленную работу из дома,
его паруса взлетели до небес.
Как назвать жокея, который встречается с плотником?
Не уверен, но не смешите. Их отношения достаточно стабильны.
Жил-был плотник, который работал на морковной ферме. Однажды у него кончились дрова, поэтому он решил попробовать использовать морковь. Оказывается, он не только хорошо обращался с деревом, но и неплохо разбирался в овощных столах.
Мой бывший изменял мне с плотником, электриком и сталеваром.
Она была козлом от всех торговцев.
Общеизвестно, что отец Иисуса был плотником, но знаете ли вы, что другой его отец — электрик? Ведь Бог сказал: «Да будет свет, и стал свет».
Плотник начинает свой первый рабочий день на новой работе. Бригадир приветствует новичка на рабочем месте и сообщает ему его первую задачу. «Все, что я хочу, чтобы вы сделали для начала, это прибить обшивку на крыше». Новичок хватает свой молоток и гвозди и начинает работать. Бригадир наблюдает за его работой. Когда новичок заканчивает, бригадир зовет его и говорит: «Думаю, на этом сайте твое прозвище будет «Молния». Улыбка новичка становится широкой и взволнованной, и он спрашивает: «Я быстрее других?» Бригадир отрицательно качает головой и говорит: «Нет, вы просто никогда не бьете в одно и то же место дважды».
Как сталевару нравится, когда готовят его бифштекс?
Приварить.
Почему строительство — это плохо?
Если бы это было не так, это называлось бы PROstruction.
Какую музыку любят строители?
Гипсокартон.
Это правда, что лифтеры хорошо зарабатывают, но у них так много взлетов и падений.
На днях я получил штраф за превышение скорости. Я увидел табличку с надписью «Строительная зона, впереди 35 миль в час». Я не понимаю, почему я получил билет. У меня в машине было 4 человека.
Хотите услышать строительный анекдот?
Ничего, это еще не конец.
Несмотря на количество математики, которая используется в строительстве, эти рабочие не знают своих форм… Вы услышите, как парень просит квадрат, а кто-то передает треугольник.
Женщине звонит муж-строитель в необычное время в середине дня.
«Я попал в небольшую аварию и потерял палец».
«О нет! Целый палец? Она спрашивает.
«Нет, не тот. Тот, что рядом.
Сколько инспекторов по охране труда потребуется, чтобы заменить одну лампочку?
Пять. Один поменяет лампочку, а остальные четверо усердно удерживают лестницу на месте.
Почему жена плотника ушла от него к другому? Потому что он трахал других, когда должен был трахнуть ее.
Говорят, Иисус был плотником, но не очень хорошим. Насколько я слышал, парень не смог вытащить гвоздь, чтобы спасти свою жизнь.
Донор спермы, строитель и римлянин заходят в бар.
Пришел, увидел, победил.
Почему собакам не разрешают строить дома?
Собаки борются со строящимися лаями.
Ходил на собеседование к прорабу стройки.
Я так растерялся, когда появился только один человек.
Видео-шутки о хорошем строительстве
Когда строитель шутит про электрика (это все веселье и игры, пока вам не понадобится автоматический выключатель):
Bust a finger #painter #carpenter #construction #joke #fyp #foryoupage #humour
♬ оригинальный звук – AЕсли вы считаете эту страницу полезной, пожалуйста, прикрепите ее или поделитесь ею 🙂
100 смешных шуток про строительство — Вот анекдот
Анекдоты папы | Профессия Анекдоты
ByВот шутка
Вот 100 смешных анекдотов про строительство и лучшие каламбуры, которые вас рассмешат. Эти анекдоты про строительство — отличные шутки для детей и взрослых.
Вот наш топ-лист анекдотов про папу-строителя. Найдите свои любимые каламбуры о строительстве, посмейтесь, а затем поделитесь и насладитесь этим строительным юмором с другими.
Перейти к:
- Строительные каламбуры
- Строительство одного вкладыша
- Лучшие анекдоты про строительство
- Заключительные мысли
Строительные каламбуры
Вот некоторые из наших любимых анекдотов о слонах, которые также придутся по вкусу взрослым и детям!
- Почему строитель не стал шутить про строительство? Потому что над шуткой еще нужно было поработать.
- Какое здание при строительстве дома имеет наименьший вес? Это определенно маяк.
- Почему рабочий расстроился, когда разбилось новое окно? Потому что это было очень многогранно для рабочего.
- Как эскимосы обычно строят свой дом? Обычно он и-клеит.
- Почему известно, что окна не смеются над шутками? Потому что им не очень нравится халтурить.
- Что любил счастливый строитель, соединяя стальные трубы друг с другом? Потому что она обнаружила, что работа очень захватывающая.
- Что сделал помощник, когда главный конструктор попросил его соединить два бревна вместе? Он просто попал в точку.
- Что я сделал, когда моя жена сказала, что любит хэви-метал? Я просто взял ее на стройку.
- Как пронырливому кровельщику удалось так плохо поработать на месте? Он не мог перестать подслушивать
- Почему инженерам нравится чинить металлоконструкции вместе? Потому что это захватывающе.
- Как отличить строителя от химика? Вы просите его произнести «союз».
- Какой любимый вид у строителя? OSHA.
- Ты ходил на стройку? Мы подняли крышу.
- Почему я выбрал строительство в качестве профессии? Я нахожу строительные работы захватывающими.
- Какие только два сезона на Среднем Западе? Зима и строительство.
- Какое животное может прыгнуть выше дома? Любое животное, дом не может прыгать.
- Почему твой нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.
- Какая часть комнаты самая теплая? Угол, он всегда около 90 градусов.
- Что общего между плотником и волейболистом? Они оба любят забивать шипы.
- Почему молоток все время остается опрокинутым? Потому что его бьют каждый день.
- Что сказал владелец конструктора, когда понял, что его рабочие воруют вещи с площадки? «Не могу поверить, что пропустил это, но признаки были довольно четкими».
- Почему мэр уволил больше половины строителей? Она поняла, что лопата обычно может стоять сама по себе.
- Какие животные могут быть хорошими строителями? Собаки. Они хороши в кровле.
- Что чувствуешь, когда видишь много дурацких анекдотов про строительство? Это делает их очень крутыми.
- Почему из строителей получаются плохие бармены? Когда вы заказываете крепкий напиток, вам приносят стакан, полный цемента.
- Вы слышали, что в детских садах меняют полы? Они называют это детской плиткой!
- Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу.
- Слышали анекдот про крышу? Ничего, это выше вашей головы!
- Какую музыку любят слушать строители? Плотники.
- W почему Рождество похоже на день на стройке? В итоге вы делаете всю работу, а какой-то здоровяк в костюме присваивает себе все заслуги.
- Как назвать змею, которая любит строить дома? Вы называете его конструктором удава.
- Как построить дорогу на полярном полюсе? Нужно использовать снежные конусы.
- Почему в солнечный день маляр пришел на работу в двух куртках?
- Почему дрели всегда расстраиваются из-за того, что у них совсем нет друзей? Потому что дрели очень скучные.
- Вы слышали о плотнике, который только мерил полы, потеряв работу на стройке? Я слышал, что его уволили, потому что он не соответствовал требованиям.
- Почему обычно известно, что строитель мажет пальцы синей краской? Потому что он хочет проверить чертеж!
- Как обычно развлекаются строители? Они всегда известны тем, что поднимают крышу!
- Что использовал плотник-рептилия в юрский период для резки дерева? Вероятно, он использовал динозавропилу!
- Вы слышали о чуде, случившемся со слепым строителем? Однажды он просто взял деревянную доску и распилил.
- Как вы назовете строителя Боба после того, как он выйдет на пенсию? Боб.
- Что за птица работает на стройке? Кран.
- Какое самое высокое здание в городе? Библиотека, потому что в ней больше всего историй.
- Как называется банковский счет ландшафтного дизайнера? Хедж-фонд.
- Сколько строителей требуется для выполнения одной работы? Столько, сколько нужно, чтобы окружить одного рабочего.
- Куда подевались строительные птицы после долгого рабочего дня? Лом.
- Как вы называете человека-паука после того, как он потерял свои силы, но все еще прыгает со здания на здание? Питер Паркур.
- В чем разница между магнитом и строительной площадкой? На стройке больше столбов.
- Какой лучший совет можно дать человеку, чтобы преодолеть трудности? Всегда будь молотком, и ты увидишь, как твои проблемы превратятся в гвозди.
- Почему строитель обмакнул палец в синие чернила? Получить чертеж.
- Если корпоративное здание компании называется штаб-квартирой, что вы называете тренажерным залом? Бодибилдинг.
- Как корове удалось заделать дыру в борту лодки? Бастион
- Что говорили о художнике, который покончил жизнь самоубийством, спрыгнув со здания? Ну, по крайней мере, они наконец-то повлияли на мир.
- Что общего между строителями и неверными супругами? Они оба разлучницы
- Как вы называете грубого ландшафтного дизайнера? Трава.
- В какой комнате легче всего установить окна, независимо от ее положения в здании? Серверная.
Строительные анекдоты
Вот несколько замечательных анекдотов по строительству, которые вы можете шутить всякий раз, когда кто-то говорит о строительстве.- Группа блондинок входит в здание. Можно было бы подумать, что хотя бы один из них видел это.
- Я собирался начать с отличной шутки о столярном деле, но не был уверен, что это работа по дереву.
- На местной стройке наняли комика. Все любят его. Можно сказать, что он действительно был в ударе.
- Сколько инспекторов безопасности нужно, чтобы поменять лампочку? Четыре. Один, чтобы изменить его, и три, чтобы держать лестницу.
- Мой лучший друг переделал лифт в нашем здании, чтобы он всегда показывал неправильный этаж… Я сказал ему, что это неправильно на многих этажах.
- Вчера впервые использовали бетономешалку. Результаты были довольно конкретными.
- Отработанные бетонные плиты закапывают под землю. Мы называем это место кладбищем.
- Сегодня мне наконец удалось заняться столярным делом, и я так горжусь собой.
- Недавно я решил бросить работу на стройке, потому что не мог поднимать тяжести. Я дал им слишком слабое уведомление вчера.
- Я работаю над шуткой о дорожном строительстве. Дайте мне несколько месяцев, чтобы все это выложить.
- Строитель решил зайти в бар и выпить. Его забили.
- Я слышал, что некоторые братья-близнецы собирались в качестве зданий на конкурс школьных костюмов, поэтому я пошел в виде самолета, он не очень хорошо летал с людьми.
- Прошлой ночью мне приснилось, что я глушитель. Сегодня я проснулся измученным
- Группа сбежавших заключенных упала на бетон во время побега. Полиция ищет закоренелых преступников.
- Некоторые мои друзья не верят мне, что я умею делать цемент, они требуют конкретных доказательств.
- Вор был пойман благодаря помощи плотника. Говорят, плотник все видел.
- У меня есть еще один друг, который водит каток. Он такой льстец.
- Мрамор является ценным строительным материалом, и его не следует принимать за гранит.
- Я могу разрезать кусок дерева пополам, просто взглянув на него. Это правда, я видел это своими глазами.
- Увидел ссору между плотником и парикмахером. Они шли на это молотком и щипцами.
- Моя корова экономит каждый клочок полезного материала. Он переработчик.
- Лучшая часть придумывания строительных каламбуров, даже если кульминация неверна, вы все равно можете прибить ее.
- Я вижу, все эти каламбуры со строительными работами принесли тебе красивую доску.
- Здесь ничего нет, только опилки.
- Люди часто бывают шокированы, когда узнают, какой я плохой электрик.
- Сегодня утром мне предложили работу на стройке в Египте. Оказалось, что это пирамида.
- Я работаю над шуткой о дорожном строительстве. Дайте мне несколько месяцев, чтобы все это выложить.
- Мой начальник дал мне задание соединить 2 куска дерева вместе. Я прибил это.
- Я собирался рассказать анекдот про столярное дело. Но я не думал, что это работа с деревом.
- Строитель уволен после обвинения в убийстве. Конкретных доказательств не было.
- Мой отец посоветовал мне устроиться на работу в бригаду строителей шоссе. Но я решил не идти по этому пути.
- Я не знал, что мой отец был вором на стройке, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
- Размер дикой природы на строительных площадках огромен. Я имею в виду, просто посмотрите на размер этих кранов.
- Я буду твоим СИЗ, потому что я всегда буду защищать твое сердце.
- Дорога к успеху всегда строится.
Лучшие шутки про строительство
Следующие забавные шутки про строительство — одни из наших лучших шуток и каламбуров о строительстве!
- Какие гвозди плотники ненавидят забивать? Ногти.
- Что носит дом? Адрес.
- Мой друг подумал, что он хорошо пошутил о строительстве. К сожалению, наращивания не было абсолютно.
- Как запутать строителя? Положите лопату и лопату в угол, затем скажите ему, чтобы он выбрал.
- Почему строитель был таким коротким? Потому что он долгое время был на контракте.
- Хочешь услышать анекдот про крышу? На доме.
- Из всех современных строительных инструментов я считаю, что лопата — самая новаторская.
- Что вы называете боязнью чрезмерно спроектированных зданий? Сложный сложный комплекс.
- Почему уволили бетонщика после обвинения в убийстве? Не было конкретных доказательств.
- Хотите услышать строительный анекдот? Извините, мои субподрядчики все еще работают над этим, мы отстаем от графика, моя кредитная линия и банковские услуги не будут одобрены, потому что мой аудитор не опубликует аудиторский отчет.