Юмор про строителей: Шутки про d181d182d180d0bed0b9d0bad18320d181d182d180d0bed0b8d182d0b5d0bbd0b5d0b920d181d182d180d0bed0b8d182d0b5d0bbd18c20d181d182d180d0bed0b8d182d0b5d0bbd18f20d181d182d180d0bed0b9d0bad0b020d0bfd180d0bed180d0b0d0

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.

Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.

По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!

Стоит забор вокруг стройки.

Очень смешные анекдоты про строителей | Мой анекдот

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. 
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. 
— Почему не докрасили? 
— Краски не хватило. 
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. 
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. 
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

********************

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

********************

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел: 
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!

********************

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

********************

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: 
— Ага! Это вы виноваты… 
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: 
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! 
Подходят к песку: 
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! 
А песок: 
— Да вы че? Я тут ни при чем. 
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: 
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! 
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!

********************

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. 
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

********************

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что? 
Громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!

********************

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.

— Когда закончите строительство?

— Пятого.

Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб  так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
********************

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
********************

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
********************

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
********************

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О—воще—е—е… Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О—воще—е—е… Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик: — О—воще—хранилищее—е…
********************

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

********************

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

********************

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

********************

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера: не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

********************

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.

********************

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: – Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: – Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
********************

– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.

********************

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
********************

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду. 
********************

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
********************

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

Еще читать анекдоты про профессии

Самые смешные анекдоты про строителей

смешные анекдоты про врачей 

анекдоты про поэтов

Самые смешные анекдоты

что будем строить? Почти реальные истории.

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры« подготовила подборку на тему: «Юмор про строителей: что будем строить?» День строителя – профессиональный праздник работников строительных отраслей. К торжествам присоединяются представители всех профессий, которые имеют отношение к проектированию, возведению, ремонту и обслуживанию сооружений. А также студенты, аспиранты, преподаватели и выпускники профильных учебных заведений. День строителя ежегодно отмечается во второе воскресенье августа.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой последнего летнего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Строитель – вот истинный труд,
Который почета достоин!
Строители мир создают,
Он крепок, прекрасен и строен!

Ты строй свою жизнь и успех,
И будь ты во всем победитель!
Ведь так очевидно для всех,
Что истинный гений – строитель!

Содержание статьи

• 1 Юмор про строителей: что будем строить?
  • 1.1 Лучшие анекдоты со строительной площадки
  • 1.2 Зарисовка с натуры или почти реальные истории…
  • 1.3 Коротко, но понятно…
  • 1.4 Объявления, заповеди, парадоксы, советы от строителей. ..
  • 1.5 Короче перекура…
  • 1.6 Напоследок

В календаре много важных дат, которые мы отмечаем всей страной. Но особое место там занимают профессиональные праздники. Второе воскресенье августа подводят итоги люди благородной профессии – строители. Как положено, после торжественных речений и вручения наград за трудовую доблесть следует неофициальная часть мероприятия. И тогда юмор про строителей заряжает аудиторию весельем. Мы отобрали лучшие шутки и приколы, которые поднимут настроение в любой компании.

Незадачливые строители Равшан и Джамшут из комического сериала Наша Russia в свое время от души повеселили народ. Конечно, в профессионализме этих героев приходится усомниться, зато их эпические приколы вызывают смех. Трудовые будни настоящих мастеров своего дела тоже наполнены смешными моментами. Предлагаем самые яркие анекдоты на строительную тематику.

Прораб перед началом строительства нового объекта держит торжественную речь:

— Друзья! Сегодня мы начинаем возводить новый, очень важный для жизни города объект!
Кто-то из толпы:
— Будем строить школу или детсад?
— Нет, товарищи, мы будем строить вытрезвитель!

Объявлен тендер на строительство важного объекта. Собрались главные претенденты на получение подряда. Турки заявляют:

— За миллион долларов сделаем в срок!
Немцы выдвинули свое предложение:
— два «лимона» зеленых!
Устроители удивись:
— Почему такая сумма?
— Сами понимаете, немецкое качество, материалы отменные и специалисты грамотные.
Когда дошла очередь до русских, те сразили устроителей суммой в 3 миллиона.
Организаторы удивились такой наглости:
— Немцы и то скромней! Предложили 2 «лимона» и отменное качество!
Русский заказчик парировал на это возражение:
— Раскинь мозгами! Миллион тебе, а другой — мне, а построят турки.

Рухнул новенькое, только что построенное здание. Идет поиск виновников. Спрашивают у кирпичей:

— По вашей вине рухнуло здание?
Кирпичи возмущаются, бьют себя кулаком в грудь:
— Да мы крепче железа!
Спрашивают у песка:
— Это ты напортачил?
Тот тоже на дыбы:
— Ни при чем я! Мое качество самого высокого уровня.
Дошла очередь до цемента. Тот отмахнулся:
— Крайним хотите меня сделать? Так меня здесь вообще не было!

Неподалеку от стройплощадки притормозил Мерседес. Новый русский выглянул из окошка, подозвал рабочих:

— Мужики, рулон рубероида нужен. Дам сотню баксов! Может у вас есть еще что-то предложить?
Те ошалели от неожиданности, и стали наперебой перечислять:
— Да у нас все есть: стекло, кирпичи и даже прораба можем предложить… .

Зашел устраиваться на строительную площадку здоровенный верзила. Его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?
— Копать.
— Хорошо, а еще что?
— Копать…
— А лестницу можешь сделать?
— Могу, но сначала нужно долго копать.

Русский с евреем вкалывают на стройке. Носят кирпичи. У первого спрашивают:

— Слушай, почему русский за один заход тащит 6 штук, а ты по одному носишь? Ты что ленивый?
— Почему ленивый? Это русскому просто лишний раз лень сходить!

Перед приездом на объект комиссии прораб инструктирует свою бригаду:

— Если даже произойдет нечто неординарное, делайте вид, что все нормально.
Приехали проверяющие, ходят, все осматривают. И вдруг прямо при них рухнула стена. Один строитель посмотрел на часы и радостно воскликнул:
— Как всегда, точно по графику — в 10.40!

От землетрясения рухнул панельный дом. Прибыли спасатели, разгребают завалы. Вдруг откуда-то снизу слышится дикий хохот. Спасатели аккуратно приподняли панель, а там – сидит мужик на унитазе и хохочет:

— Строители, ядрена вошь! Я только за ручку дернул, и весь дом развалился… .

Двое приятелей при встрече:

— Василий, когда твой профессиональный праздник?
— В августе! У меня их два: день офтальмолога и строителя!
— А поконкретней, кем ты работаешь?
— В двери глазки вставляю!

Встречаются два приятеля после Дня строителя. Один спрашивает:

— Как ты праздник отметил?
— Да вот лежу в кровати, не могу подняться!
— Перебрал, наверное, вчера?
— Нет. Я 20 мешков с цементом на шестой этаж затащил.

Звонок на стройку:

— Прораб Иванов, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Иванов и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул… .

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:

— Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Можно привести еще массу смешных анекдотов. Нетрудно догадаться, что взяты практически все истории из жизни, то есть они родились прямо на стройплощадке. А таких площадок раскидано по просторам нашей страны огромное количество. Поэтому строители – это особая категория людей, у которых все в порядке с чувством юмора.

Зарисовка с натуры или почти реальные истории. ..

Мы уже отмечали выше, что юмор про строителей появляется там, где строятся заводы и жилые здания. Причем масштабы возводимого объекта не влияют на качество шуток. Убедиться в этом помогут реальные истории, которые случились на строительных площадках.

Три бассейна

Новый русский решил себе отстроить элитный особняк с бассейнами и прочими сооружениями. Нанял бригаду лучших строителей, обещал им фантастическую зарплату, если они уложатся в короткие сроки. Поручалось им сделать три бассейна. Перед началом строительства хозяин вводит работников в курс дела:
— Так, пацаны, в первом бассейне у меня должен быть крутой кипяток.
Обалдевшая бригада спрашивает:
— Зачем?
— У меня есть один кореш, который обожает плавать в кипятке. Сможете сделать?
— Сделаем, не вопрос. А второй бассейн с какой водой будет?
— Во втором бассейне, пацаны, будет ледяная вода… Есть у меня еще один кореш, который любит «моржевать».
— Ладно, сделаем, как скажете, — ответил бригадир, — а в третий бассейн можно обычную воду залить?
— Не, его вообще не надо заполнять.
— Как так? — не понял бригадир.
Новый русский почесал затылок:
— Понимаешь, мой третий кореш совсем не умеет плавать, а это не шутки, сам понимаешь!

Плохие шуточки…

Едем как-то с женой в поезде. Сосед по купе, профессиональный строитель, рассказывал всю дорогу смешные истории, произошедшие на стройке. Вот одна из них. Работал у них на стройке бригадир, который имел привычку сидеть на корточках на самом краю крыши и покуривать.

 

В этой позе при этом он постоянно ругал и материл своих рабочих, которые работали внизу и с чем-то, по его мнению, плохо справлялись. На момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так сидит на корточках бригадир, курит и материт своих подчиненных.

 

В этот момент сзади к нему подходит инженер по технике безопасности и легонько, чтобы проучить его, хватает его за плечи. Но инженер не знал, что спецовка на бригадире была наброшена на плечи. Тело летит вниз, а инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок.

 

Бригадир снизу материт шутника. Оказывается, что тот упал на большую кучу керамзита и остался невредим. Но инженеру пришлось долго лечиться с сердечным приступом на больничной койке… .

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Кроме анекдотов и баек пользуются популярностью в строительстве смешные фразы и короткие анекдоты в виде объявлений, заповедей, парадоксов и советов от строителей. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни строителей. Приводим несколько ярких примеров.

Из объявления:

«Cтроительной компании срочно требуются на работу летчики-испытатели».

Парадокс:

«Рожденный строить не пить не может!»

Совет начинающему строителю:

«Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий».

Заповедь строителя:

«Не покупать фанеру в ветреный день».

Советы от строителя:

«Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие».

Парадокс:

«Крановщик Василий утверждает, что он ближе всех к Богу».

Заповедь:

«Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо, если этот знак не кирпич».

Из объявления:

«Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать».

Парадокс:

«Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250 кг».

Советы от строителя:

«Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой».

Парадокс:

«Строительство – это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…».

Заповедь:

«Мат – это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда».

Советы начинающему строителю:

«Если в кране нет воды – значит это подъемный кран».

Парадокс:

«Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей».

Хотя работа строителя не располагает к творчеству, даже эти суровые люди не прочь посмеяться в минуты перекура. Причем даже некурящие работники любят юмор про строителей, потому что в этих коротких рассказах многие узнают себя. Но отдельный жанр – это меткие, как стрела крана, афоризмы. Предлагаем оценить смешные фразы о жизни строителя, и о сути этой профессии.

• Бог землю создал, а все остальное – строители… .
• Все мы в советское время были строителями коммунизма.
• Прорабу Иванову никак не удается достроить собственную дачу, потому что он по привычке сам у себя ворует стройматериалы, чтобы построить баню.
• Если существуют рыба-молот и рыба-пила, то должен быть и такой вид: рыба-бригадир.
• Один маляр с большим стажем работы любил повторять: «Не одежда красит человека. Это человек ее раскрашивает».
• Автор мультсериала «Смурфики», наверное, работал в советское время на стройке. На это указывает, во-первых, название — СМУ, а второе доказательство – все герои в касках, а каски синего цвета.
• Сын прораба, когда играет в песочнице, орет на других.                                                
• Когда Ньютона долбануло по голове яблоком, он сформулировал знаменитый закон. Когда на голову прораба Иванова упал гаечный ключ, он сформулировал такое, что до сих пор филологи не могут расшифровать.
• Опытный крановщик дядя Петя всего за пять минут спокойно обчищал автомат с игрушками.
• Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.
• Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.
• Дай строителям вечность, и они попросят еще немного подождать.
• Наш строитель на голодный желудок работать не может, а на сытый – не хочет.
• Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».
• Строители могут мёрзнуть даже летом, особенно когда строительство возводимого ими объекта заморожено.
• Если вас построили, то займитесь своей внутренней отделкой.
• Если один человек построил, то другой завсегда разобрать сможет.
• Нет более приятного строительства, чем строительство планов.
• Ищу строителя на стройку семейных отношений.
• Настройщик — человек, работающий на стройке.
• Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.
• Все мы строители, но нам для работы дается необыкновенный мрамор: часы, дни и годы, а сон и вино — это раствор.
• Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
• Иногда за бешеные деньги у архитекторов возникают “бешеные” идеи.
• Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Блин, в последнее время один гипсокартон попадается… .
• Разработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.
• Нужен тёплый пол? Приду и посижу, скажите только где.
• Кирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.
• Прекрасный ПОЛ – это не только женщины, но и паркет.
• Повара скрывают свои ошибки под соусом, врачи – под землей, а строители – под фасадом… .
• Пока мы строили социализм – в Швеции строили дороги… .

Как видим, анекдоты, юмор и шутки про строителей поднимают настроение всей дружной компании. Юмор, как хорошая песня помогает строить дома, в которых будут жить люди. Известная народная мудрость гласит, что от того, с каким настроением человек работает, зависит конечный результат. Хочется, чтобы у всех строителей всегда было прекрасное настроение! В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.

Замок, штакетник и стена,
Забор или оградка
И по плечу любая
Кладка умелому творцу.

Строитель создан Богом,
Чтобы чудеса творить из
Кирпичей и досок,
Бетона и гвоздей.

Строитель – повелитель
Арок и колонн.
Кудесник балок и кранов подъемных.
Играет ими словно маг…

Строитель – творец, создатель
Новостроек и дворцов,
Школ и магазинов.
Не мало стадионов и музеев
Он построил.
Кинотеатров и садов…

Он послан Богом,
Чтобы мир украсить
Творчеством своим.
Талантом…

Приглашаю вас посмотреть видео «Юмор про строителей: что будем строить?..», снятый каналом Веры Зайцевой.

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры«. Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

Анекдоты про строителей — свежие и смешные до слез

Дорогие друзья, сегодня мы празднуем День строителя. Чтобы сделать этот праздник еще более позитивным и веселым, мы собрали самые смешные анекдоты про строителей. Читайте, смейтесь и делитесь ими с друзьями в соц сетях.

Ньютону упало на голову яблоко и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

*******

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

*******

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

*******

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

*******

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!

*******

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

*******

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Смешные анекдоты про строителей

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

*******

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера: не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

*******

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

*******

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

*******

Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
— Общестроительные работы, сантехнические, отделочные, электромонтажные, мебель французская, компьютер последней модели, коврик для мыши …
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!

*******

Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик:
— Мальчик, что это ты делаешь?
— На неё смотрю…
— На кого это?
— Ну, на экскаватор…
— Так это же он, а не она!
— А я под гусеницы не заглядывал…

*******

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

*******

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.

Анекдоты про строителей (25 штук)

Содержание

1. Анекдоты про строителей смешные до слез
2. Анекдоты про строителей смешные очень
3. Анекдоты про строителя смешные и короткие

Сегодня мы подготовили для вас коллекцию из анекдотов про строителей. День строителей это официальный праздник строителей России, а также Беларусии, Казахстана, Кыргызстана и Украины. Отмечается он каждый год во второе воскресенье августа. И в 2020 году он выпадает на 9 число.

Анекдоты про строителей смешные до слез

Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»

***

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит…
Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!

***

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим…
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом…
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

***

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

***

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,— докладывает один из солдат.
— Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

***

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она, @лять, а строит из себя невинность.

***

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Анекдоты про строителей смешные очень

Купил новый русский особняк и решил построить на участке несколько бассейнов. Вызвал бригаду самых лучших строителей, отвалил им кучу денег, те в самые короткие сроки сделали всю работу. Осмотрев бассейны, новый русский сказал:

— Так, пацаны, в первый налейте самого крутого кипятка.

Обалдевший бригадир:
— А зачем?
— Да есть у меня кореш, он любит только в горячей воде плавать. Сделаете?

— Сделаем в лучшем виде. А во второй бассейн какую воду налить?
— А во второй, пацаны, налейте ледяную воду и бросьте в неё пару десятков вёдер льда, в натуре, — подумав, ответил новый русский.

— Э-э-э… Это ещё зачем?
— Есть у меня ещё один кореш, он «морж», любит в ледяной водичке поплескаться.

— Хорошо, сделаем. Ну, а в третий бассейн, может, нормальной воды налить?
— Не, ничего в неё не наливайте, — отмахнулся новый русский.

— Не понял… — задумчиво протянул бригадир.
— А третий мой кореш, в натуре, плавать вообще не умеет.

***

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

***

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

***

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два.
Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я же не назвал месяц и год.

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Анекдоты про строителя смешные и короткие

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.

***

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

***

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

***

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

***

Что мешает бетону жить? Бетономешалка!

***

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

***

Монолитный железобетон уже устарел, наша задача – перейти на стерео.

***

Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».

***

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

***

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

***

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.

27+ лучших шуток про строителей

UPJOKE

Небольшой город в Ирландии объявляет тендер на строительство фонтана на городской площади. Три строителя отвечают.

Городской клерк назначает все три собеседования на один и тот же день. Прибывают строители, и их провожают в офис клерка. Есть строитель из Голуэя, строитель из Мейо и, наконец, Кейси, мастер-строитель из графства Корк.

Первым у кого берут интервью, строитель из Голуэя. «Как…

Двое строителей работают на строительных лесах…

…когда один из них спотыкается и падает. Другой высовывается и кричит «ДЖОН!!! ТЫ БОЛЕЕ???»

«НЕ ДАААААААААААААААААААААААААААА…»

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

У моего товарища строители делали пристройку.

и его пятилетняя дочь решили помочь. Строители давали ей небольшие задания, чтобы она чувствовала себя частью команды.

В конце недели ей вручили «зарплату», которая состояла из 2 долларов мелочью. Отец отвел ее в банк, чтобы открыть счет на деньги…

Бобры — великие строители плотин и национальное животное Канады.

Вот почему Канада — лучшая чертова страна в мире!

Почему сборщики ПК ненавидят усыновление?

Потому что им не нужна предварительная сборка

Два канадских бодибилдера тренировались в спортзале.

Закончив, они сели вместе в раздевалке.

Один повернулся к другому и сказал: «Мне больно, а?»

Другой сказал: «Зачем?»

Длинный… Три строителя…

Трое строителей работают на крыше высокого здания и решили прерваться на обед. Первый парень открывает свою коробку для завтрака и видит бутерброд с ветчиной и сыром. «Меня тошнит от бутербродов с ветчиной и сыром, вот уже две недели подряд ничего, кроме бутербродов с ветчиной и сыром, если я получу это завтра, я… ​​

Что бы мы были без строителей?

Снаружи

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Две блондинки-строители строили дом.

Одна блондинка на лестнице забивала. Она лезла в свой мешочек с гвоздями, вытаскивала гвоздь, смотрела на него и либо бросала через плечо, либо прибивала к дереву.
Другая блондинка не выдержала и закричала: «Почему ты выбрасываешь часть гвоздей?»
Первая блондинка…

Какая любимая группа строителей древних пирамид?

The Rolling Stones

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

NSFW: Бригада строителей работает над высотным зданием в Австралии. Они работают наверху; высотой более 70 этажей.

Строитель Брюс забирается на балку, свисающую с крана, и говорит своему другу Джо: «Эй, Джо, встань на другой конец балки, в качестве противовеса мне нужно перекинуть через борт. Джо стоит спиной к нему и говорит: «Конечно, приятель.» Брюс расстегивает ширинку и начинает мочиться.0003

Почему бодибилдеры так хорошо умеют делать сыр?

Потому что у них огромные икры

В бар заходят 2 строителя, 4 сантехника и электрик.

Я действительно не должен был перемещать этот знак опасности.

Какая любимая страна строителей?

Ucrane

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Младший строитель….

Молодая семья переехала в соседний дом на пустой участок. Однажды на участке появилась бригада строителей, чтобы начать строительство.

5-летняя дочь молодой семьи, естественно, заинтересовалась всем происходящим по соседству и заговорила с рабочими.

Она…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Маленький строитель

Симпатичная златовласая дошкольница замечает, что по соседству строят дом, и начинает шляться по площадке и расспрашивать строителей обо всем, что они делают. Они считают ее очаровательной, поэтому находят ей маленькую каску и светоотражатель и ставят ее в углу двора с…

TIL, что еще в 1940-х годах, в результате неудачной связи между инженерами и строителями, Советский Союз построил тысячи подводных лодок по отозванным схемам 1850-х годов, в результате чего миллионы долларов военного финансирования были потрачены впустую.

Упс, не тот саб.

Три строителя стоят на крыше большого здания в обеденный перерыв… (Продолжительно)

Первый строитель открывает свой ланч-бокс и говорит: «Сыр? Опять кровавые бутерброды с сыром! Если я завтра съем сырные бутерброды, я сброшусь с этого здания» .»

Второй строитель открывает свой ланч-бокс и кричит: «Больше никаких бутербродов с ветчиной! Если у меня завтра будут бутерброды с ветчиной, я брошу свой…

Люди всегда доставляют хлопоты строителям мостов…

Они просто пытаясь свести концы с концами

Эта шутка может содержать ненормативную лексику 🤔

Три строителя многоэтажки сидели на вершине многоэтажки (длинной)

Три строителя многоэтажки сидели на вершине многоэтажки и обедали «Первый строитель открывает свою коробку для ланча и говорит: «Бля, если я еще раз возьму сэндвич с индейкой, я спрыгну с этого здания и покончу с собой». Второй строитель открывает свою коробку для ланча и говорит: «Господи, если я получу заказ. ..

Что поднимают бодибилдеры-католики?

Их вина.

Два мексиканских бодибилдера

посвятили свою жизнь пауэрлифтингу и только что узнали, что некоторые протеиновые добавки стали незаконными. Как только один из них собирался сделать глоток своего протеинового коктейля, другой выбил его из рук и крикнул: «Нет сыворотки, Хосе!»

Папа мы строители?

Да каменщик!

Три строителя сидят на крыше здания…

…когда решили пообедать. Первый строитель берет свой ланч-бокс.
«Каждый день на обед моя жена упаковывает мне яблоко, а я НЕНАВИЖУ яблоки. Если я сегодня получу еще одно яблоко, я прыгну.» Он открывает свой ланч-бокс и, конечно же, внутри яблоко. Он хватает яблоко, бросает его изо всех сил и…

Почему собаки не строят дома?

У них проблемы с построением лая.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Три строителя дома

Трое строителей дома, азиат, немец и американец, работали над отделкой дома, когда они поняли, что им нужно больше дерева, чтобы закончить заднюю палубу.

Форман говорит, что пойдет за ним, и назначает работу каждому из них. Он говорит американцу, что отвечает за очистку внутренних…

Недоумки-строители

Ларри и Джо прибивают деревянную обшивку дома.

Джо смотрит на Ларри и потрясен, увидев, как он достает гвозди из своего мешочка, один за другим, осматривает их и перебрасывает через плечо.

Джо кричит: «Эй, Ларри, какого черта ты делаешь, ради чего ты выбрасываешь все эти гвозди!…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

«Три тысячи фунтов», — отвечает строитель.

\»Сломайте это для меня\», говорит клерк.

«Сделаю», — говорит строитель. «Тысяча мне, тысяча материалов и тысяча работ».

Клерк кивает и говорит: «Подождите снаружи».

\»Сколько стоит построить фонтан?\» спрашивает служащий.

«Шесть тысяч фунтов», — говорит строитель.

\»Сломайте это для меня\», говорит клерк.

«Сделаю», — говорит строитель. «Две тысячи мне, две тысячи за материалы и две тысячи за работу».

Продавец кивает и говорит: «Подождите снаружи». Графство Корк.

\»Сколько стоит построить фонтан?\» спрашивает служащий.

«Девять тысяч фунтов», — говорит Кейси.

\»Сломайте это для меня\», говорит служащий.

«Я буду», — говорит Кейси. Он откидывается на спинку стула и легко улыбается клерку.

\»Три тысячи тебе, три тысячи мне, и мы дадим работу человеку из Голуэя.\»,»izvjbr»:»и она должным образом передала ее кассиру.

Кассирша спросила, как она заработала деньги, и сказала, что помогает Стиву, Большому Гарри и Уэйну строить пристройку.

\»Замечательно.\» сказала кассир,\» и вы будете помогать им и на следующей неделе\»

Она сказала: \» Я буду, если эти придурки из Джусонов доставят эти чертовы кирпичи вовремя\»» ,»hg2qsl»:»спрыгнуть с этого здания\»
Второй парень открывает свою коробку для завтрака и видит сэндвич с тунцом. \»Я устал от сэндвичей с тунцом, вот уже две недели подряд одни только сэндвичи с тунцом, если я получу это завтра, я спрыгну с этого здания.\»
Третий парень открывает свою коробку для завтрака и видит сэндвич с курицей и майонезом. \»Я устал от сэндвичей с курицей и майонезом, вот уже две недели подряд ничего, кроме бутербродов с курицей и майонезом, если я получу это завтра, я спрыгну с этого здания».0003

Время обеда на следующий день, и они видят, что у них снова один и тот же обед, поэтому они пишут прощальные письма и спрыгивают.
Похороны все вместе, и их жены в смятении.
Первая жена говорит: «Я не могу поверить, что он покончил с собой из-за бутерброда с ветчиной и сыром, если бы я только знала, что сделала бы что-то другое».
Вторая жена говорит: «Я знаю, я просто не могу в это поверить, бутерброд с тунцом, если бы я знал, я бы сделал что-то другое.\»
Третья жена говорит \»Я просто не могу этого понять, мой парень всегда делал свои бутерброды\»,»pabjzu»:»де объяснил, «Когда я вытаскиваю его из мешочка для ногтей, если он указывает на меня, я его выбрасываю. Если он указывает на дом, тогда я могу его использовать!»
Вторая блондинка объяснила: \»Не выбрасывайте те ногти, которые направлены к вам! Они для другой стороны дома!!\», «aanaux»: голодный, полностью забывает о Брюсе и прыгает обратно на главный эшафот без Джо в качестве противовеса, Брюс падает насмерть на улице внизу.

Француз, итальянец и австралиец вместе обедают в ресторане.

Внезапно француз вскакивает и говорит: «Французы больше всего любят женщин!» Конечно, итальянец не соглашается: «Нет, итальянские мужчины больше всего любят женщин. Почему только на днях я водил свою девушку в лучший ресторан, затем я взял ее на аншлаговое шоу, а затем мы поехали в лучший отель в городе. Где мы занимались любовью всю ночь напролет. Я работал сверхурочно и планировал это больше года». Француз говорит: «Это ничего, я отвел свою девушку в самый фешенебельный бар в городе, где мы выпили лучшее шампанское. Потом я взял ее на прогулку в карете по Монмартру, а затем в лучший ресторан Парижа, где мы поели. устрицы и фуа-гра, лосось и икра белуги. Затем я отвез ее в лучший отель Парижа, и мы занимались любовью два дня и две ночи». Затем австралиец восклицает: «Нет, вы, ребята, даже близко не подошли. Австралийские мужчины больше всего без ума от женщин». Прежде чем они успевают что-то сказать, он поднимает руку, и австралиец говорит: «Просто выслушайте меня, год назад эта офигительно красивая брюнетка шла по улице в очень откровенном наряде, мини-юбке и все такое. что я и мои друзья видят, этот строитель прыгает с вершины этого высокого здания, с его членом в руке, и он кричит: \ «\» cuuuuuuuuuunnnnnnnnnt! \ «», «1J9sba»:»околачивались вокруг, и в конце концов строители, все с золотыми сердцами, более или менее приняли маленькую девочку в качестве своего рода талисмана проекта. Они болтали с ней, позволяли ей сидеть с ними, пока у них были чайные и обеденные перерывы, и давали ей небольшие поручения, которые она могла выполнять тут и там, чтобы она чувствовала себя важной.

Они даже подарили ребенку ее собственную каску и перчатки, что ее очень обрадовало.

В конце первой недели улыбающиеся строители подарили ей конверт с зарплатой, в котором было два фунта монетами по 10 пенсов. Маленькая девочка взяла

ее «плата» домой матери, которая предложила на следующий день отнести деньги в банк, чтобы открыть сберегательный счет.

В банке кассирша с трепетом слушала, как маленькая девочка рассказывала ей о своей «работе» на стройке и о том, что у нее есть «зарплатный пакет».

«Вы, должно быть, очень много работали, чтобы заработать все это», — сказал кассир.

Маленькая девочка с гордостью ответила: «Да, я каждый день работала со Стивом, Уэйном и Майком. Мы строим большой дом.

— Боже мой, — сказал кассир, — и вы снова будете работать над домом на следующей неделе?

Ребенок на мгновение задумался. Потом серьезно сказала:

— Думаю, да. При условии, что эти придурки из «Джусонов» вовремя доставят эти чертовы кирпичи.'»,»fo9ntq»:»th куча песка и шланг для игр. Время от времени кто-нибудь из строителей подходит с ведром и просит ее «замесить им цемента», и она возвращается каждый день в течение недели, так что в пятницу они все кладут фунт в конверт и рассказывают это ее «зарплата», и когда ее мама видит это, они идут на почту, чтобы открыть ее первый сберегательный счет.

Почтальон спрашивает, откуда у нее столько денег, а девочка объясняет, что строит дом. «Хорошо, на следующей неделе вы тоже будете строить?» — спрашивает почтальон. «Да, — говорит маленькая девочка, — если эти придурки в Джусоне вытащат пальцы из своих задниц вовремя, чтобы донести до нас дерьмо к десяти, иначе мы могли бы с таким же успехом свалить в паб». «,»6uom0z»:»себя вон из этого здания!\»

Третий строитель открывает свой ланч-бокс и так же в ярости, как и два других, \»Джем!\» он кричит, \»Опять бутерброды с джемом? Если я завтра буду есть бутерброды с джемом, я брошусь с этого здания!\»

На следующий день трое строителей открывают свои ланч-боксы и, к неудовольствию первого, \»Не верю. Сыр! Все, с меня хватит!\» Он бросается с крыши строят и умирают.

Второй строитель открывает свой ланч-бокс и снова встречает бутерброды с ветчиной. «Я действительно сыт по горло, — говорит он, — я сейчас все это покончу!», бросается со здания и умирает.

Наконец, третий строитель открывает свой ланч-бокс. «Ради Бога! Опять джем? Подождите меня, ребята, я иду с вами!» Затем он бросается со здания и умирает.

Три жены на похоронах трех строителей; они были хорошими друзьями, поэтому их похоронили вместе.

\»Хотелось бы, чтобы он сказал мне, что не любит бутерброды с сыром, и я бы сделала что-нибудь другое\», — сказала жена первого строителя.

«То же самое, — сказала жена второго строителя, — если бы он сказал что-нибудь».

«Я не понимаю, — сказала третья жена, бутерброды.\»»,»6a1gj2″:»еще раз колбаса, я присоединюсь к вам, спрыгну с этого здания и убью себя\». Третий рабочий открывает свой ланч-бокс и говорит \»Черт возьми, если я возьму картофельные оладьи опять присоединюсь к вам двоим и тоже убью себя».

На следующий день во время обеда первый рабочий открывает свой ланч-бокс, показывает другим ребятам бутерброд с индейкой, прыгает и убивает себя. Второй рабочий открывает свою коробку для завтрака, показывает оставшемуся рабочему свою польскую колбасу, спрыгивает со здания и убивает себя. Третий рабочий открывает свой обед и картофельные оладьи, он бросает коробку для завтрака со здания, спрыгивает и убивает себя.

Примерно через неделю на одной из похорон жена первого рабочего говорит: «Если бы я знала, что он хочет чего-то другого, кроме бутерброда с индейкой, я бы приготовила ему что-нибудь другое!» Жена второго рабочего говорит \»О, я тоже, если бы я знала, что он устал от польской колбасы, я могла бы сделать ему что-нибудь еще!\» Третья жена говорит: «Глупый еблан, он сам себе обед готовит\», «1q3e4y»:» прыжки.

Второй строитель говорит: «Каждый день на обед моя жена упаковывает мне апельсин, а я НЕНАВИЖУ апельсины. Если я сегодня получу еще один апельсин, я прыгну». . Он хватает апельсин, бросает его изо всех сил и прыгает.

Третий строитель говорит: «Каждый день на обед моя жена упаковывает меня совершенно случайными предметами. Если сегодня я получу еще один абсурдный предмет, я прыгну». . Он вытаскивает булавку, бросает ее изо всех сил и прыгает.

Тем временем по улице идет полицейский. Когда он идет, он видит маленького мальчика, лежащего на обочине дороги и плачущего.

\»Малыш, что случилось?\» спрашивает он.
\»Яблоко только что попало мне в бок по голове!\»

Озадаченный полицейский продолжает идти. Вскоре он видит маленькую девочку, лежащую на обочине дороги и плачущую.

\»Девочка, что случилось?\» спрашивает он.
\»Апельсин только что попал мне в голову!\»

Полицейский хмурится, но продолжает идти. Вскоре он видит другого маленького мальчика, лежащего на обочине дороги и безудержно смеющегося.

\»Малыш, что смешного?\» спрашивает он.
Мальчик, все еще держась за бока, встает и говорит \»Я пукнул и мой дом взорвался!\»»,»5dxr90″:»de из дома, пока его нет, моет окна и выбрасывает весь мусор . Он говорит немцу, что отвечает за подметание снаружи, сбор лежащих вокруг вещей и их выбрасывание. Он говорит китайцу, что отвечает за припасы.

Когда Форман возвращается, он замечает кучу крупного мусора на заднем дворе, но снаружи ничего больше нет, когда он заходит в дом, он видит, что окна не вымыты и что американец и немец сидят на ведрах просто говорить. Он злится и спрашивает американца, почему окна грязные. Он говорит ему, что у него нет вещей, которые ему нужны, чтобы их почистить. Форман смотрит на немца и на то, почему он только что все сложил и больше ничего не делал. Немец заявляет, что у него также не было того, что ему нужно для выполнения работы. В этот момент Форман в ярости и хочет знать, где находится азиат, поскольку он отвечал за припасы. Они ищут его повсюду.

Они собираются сдаться, когда решают заглянуть в лачугу на заднем дворе. Когда они приближаются, из сарая выпрыгивает азиат, улыбаясь и пугая остальных, потом кричит…..\»припасы\».

Я сам выберусь. ::закрывает за собой дверь::»,»1zo86l»:»?!?\»

Ларри кричит в ответ: \»Не кричи на меня, Джо! Я не виноват, что у всех этих гвоздей шляпка не на том конце!\»

Джо вытаскивает гвоздь из своего мешочка, секунду смотрит на него и кричит в ответ: \»Ларри, ты идиот, не надо! выбросить их! Мы можем использовать те, что на другой стороне дома!\»»};

Прибил это! Вся ваша семья выкопает эти строительные шутки

Воспитание

Обновлено: 000Z»> 30 апреля 2021

Изначально: ян.

Дети увлекаются строительными работами так же, как они увлекаются полицией или ковбоями. Вероятно, это начнется, когда их внимание привлекут эти ярко-оранжевые спасательные жилеты. Оттуда это гигантское оранжево-желтое оборудование. Каждая машина делает так много интересных, странных и забавных вещей, верно? Потом, конечно, они понимают, насколько строительство связано с «игрой в грязи». С этого момента их мозги идут по одной дорожке, и эта дорожка ведет прямо на стройплощадку. Или, знаете, песочницу. Строительство шумное и грязное, и, в конце концов, большинство малышей тоже хотят быть такими. (Примечание: именно поэтому они тоже любят фермы.) Так что, учитывая все это, неудивительно, что дети любят шутки и каламбуры про строительство.

Конечно, будучи взрослыми, мы знаем, что строительство — это нечто большее, чем разбрасывание больших куч грязи. Мы знаем, что не все строительные работы одинаковы и что не все на строительной площадке относятся к одной и той же должности. Это тяжелая работа! И требуется много очень умных людей, чтобы все прошло гладко и поднялось, скажем, из ямы до небесного подъема.

Тем не менее, нынешнее увлечение вашего ребенка привело вас сюда — вам нужны простые и забавные шутки. К счастью для всех нас, Интернет — настоящий ресурс. Буквально нет ничего, над чем бы вы не смогли найти шутки (серьезно, вы можете найти шутки о рыбе, биологии, соленьях, IKEA и многом другом).

СВЯЗАННЫЕ С: 60+ Веселых Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук и до коктейлей анекдотов

Здесь вы даже найдете, что мы собрали целую коллекцию строительных анекдотов.

Лучшие шутки и каламбуры про строителей

1. Строитель был уволен после обвинения в убийстве.

Просто не было никаких конкретных доказательств.

1. Что сказал стекольщик, когда порезался о оконное стекло?

«Это очень печально!»

1. У меня есть друг, который водит каток.

Он такой льстец.

1. Я только что получил награду «Сотрудник месяца» в своей мебельной компании.

Однако некоторые люди называют меня контрпродуктивным.

1. Какую музыку любят слушать строители?

Плотники.

1. У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще работаю над ней.

Мне нужно исправить несколько перегибов и прибить доставку. Я просто не хочу облажаться.

1. Что вы услышите, если снять кепку строителя и поднести ее к уху?

OSHA.

1. Я не поверил, когда мне сказали, что мой брат был вором на стройке.

Но когда я вернулся домой, знаки были там.

1. В какой стране самое лучшее строительство?

П-образный кран.

1. Раньше я был бурильщиком…

Но было скучно.

1. Прошлой ночью я смотрел документальный фильм о том, как они соединяют стальные балки.

Клепка!

1. Мой начальник попросил меня соединить два куска дерева вместе.

У меня получилось!

1. Мой папа думал, что он хорошо пошутил о строительстве.

К сожалению, абсолютно никакого наращивания не было.

1. На днях я видел двух строителей, обедавших вместе. Вы знаете, что они строили?

Дружба.

1. Я только что узнал о непрерывном строительстве Биг Бена.

Они действительно работают круглосуточно.

1. Слышали удивительную историю о слепом строителе?

Он взял молоток и пилу.

1. Потратив семестр на изучение конструкции туннеля под Ла-Маншем…

Я могу сказать, что он был вырыт огромной бурильной машиной.

1. Строитель заходит в бар и заказывает «крепкий напиток» после работы.

Пять минут спустя бармен приносит ему стакан, до краев наполненный цементом.

1. Как узнать, есть ли у вас проблемы с муравьями-древоточцами?

По всему участку разбросаны крошечные банки.

1. Что строители делают на вечеринках?

Они поднимают крышу.

1. Я могу разрезать кусок дерева пополам, просто взглянув на него.

Это правда, я видел своими глазами.

1. Как отличить химика от строителя?

Попросите их произнести «unionized».

1. Мрамор является ценным строительным материалом, и его не следует принимать за гранит.
2. Размер дикой природы на строительных площадках огромен.

Вы только посмотрите на размер этих кранов.

1. Какое самое высокое здание может построить человек?

Библиотека, потому что в ней больше всего историй.

1. Какое самое легкое здание можно построить?

Маяк.

1. Несмотря на все эти современные строительные инструменты…

Я думаю, что лопата является самым новаторским.

1. Две собаки занимаются строительством домов и вместе работают на крышах домов.

Думаю, можно сказать, что они работают на гав.

1. Почему назойливый кровельщик так плохо справился со зданием?

Он постоянно подслушивал.

1. Я: «Мне пришлось бросить работу на стройке, потому что я был недостаточно силен для этой работы».

Друг: «Ты слишком слабо заметил их?»

1. Строитель заходит в бар с плитой асфальта.

Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?» Строитель отвечает: «Одно пиво мне и одно в дорогу».

1. Почему Рождество похоже на день на стройке?

Вы делаете всю работу, а какой-то толстяк в костюме присваивает себе все заслуги.

1. Сегодня утром мне предложили работу на стройке в Египте.

Оказалось, что это финансовая пирамида.

1. Сегодня на стройке произошел несчастный случай.

Меня ударили банкой по голове. К счастью для меня, это был безалкогольный напиток.

1. Почему Санту уволили со стройки? Он продолжал спускаться по дымоходу.
2. Что общего у строителя и неверного супруга? Они оба домашние разрушители.
3. Почему строитель обмакнул палец в синие чернила?

Чтобы получить чертеж.

1. Какие конструкции подходят собакам?

Кровля.

1. Какие только два сезона на Среднем Западе?

Зимние и строительные работы.

1. Почему у дрели нет друзей?

Потому что они всегда скучные!

Эта статья была впервые опубликована 4 января 2021 г.

47 смешных шуток про строителей и шуток про строителей!

Мы бы рассказали вам один из наших строительных анекдотов, но мы все еще работаем над ним! Мы, очевидно, шутим — у нас уже есть множество шуток о строительстве, которые уже полностью созданы и протестированы на предмет веселья.

Вот наша подборка самых лучших анекдотов про строителей и строителей, которые вам понравятся.

• Лучшие шутки про строителей
• Забавные шутки про строителей
• Еще смешные шутки

Лучшие анекдоты про строительство

Этот высокомерный молодой парень недавно начал работать на строительной площадке и с тех пор хвастался, что может превзойти любого благодаря своей превосходной силе. В частности, он высмеивал одного из пожилых рабочих.

В конце концов, пожилому работнику надоело, и он говорит: «Вот что я вам скажу — почему вы не держите свои деньги при себе? Держу пари на недельную зарплату, что я могу перевезти что-нибудь в то другое здание на этой тачке, и ты не сможешь привезти это обратно.

Молодой парень уверенно смеется: «Ты в деле, старик. Давай посмотрим, что у тебя есть».

Итак, старик хватает тачку за ручки. Затем он кивает молодому человеку и говорит с улыбкой: «Хорошо. Залезай.»

Я смотрел документальный фильм о том, как прошлой ночью они вместе чинили металлоконструкции.

Клепка!

Эти два блондина-плотника строят дом. Тот, кто прибивает бревно, постоянно лезет в свой мешочек для гвоздей за гвоздями, и каждый раз, когда он вытаскивает один, он либо бросает его через плечо, либо забивает.

Другой рабочий заинтригован этим и в конце концов спрашивает его: «Почему ты продолжаешь выбрасывать эти гвозди?»

Первый рабочий отвечает: «Если я вытащу гвоздь из мешочка и он укажет на меня, то я его выброшу, потому что он бракованный. Если он указывает на дом, то я его прибиваю!»

Вторая блондинка поражена глупостью другого парня и кричит ему: «Идиот! Ногти, направленные к вам, не дефектны! Они для другой стороны дома!

Почему Рождество похоже на день на стройке?

Вы делаете всю работу, а какой-то толстяк в костюме присваивает себе все заслуги.

Сегодня утром мне предложили работу на стройке в Египте.

Оказалось, что это финансовая пирамида.

Раньше я встречался с паровым катком.

Она была такой льстеицей.

Прошлой ночью в нашем городе сгорел гей-бар.

В тушении пожара приняли участие 80 пожарных.

И 40 американских индейцев, 30 строителей и 20 ковбоев.

Вчера я зашел в свой местный супермаркет DIY и сказал одному из сотрудников: «Где я могу найти молотки, гвозди, мастерок и мешок цемента?»

Он ответил: «Они все находятся в стадии «Строительства».

Я сказал: «Ну, а где они будут, когда закончат?»

Я работаю над шуткой о строительстве дорог.

Дайте мне несколько месяцев, чтобы все это выложить.

Русский, мексиканец и китаец приходят на стройку и их нанимают.

Начальник говорит, что в их первый рабочий день русский отвечает за бетон, мексиканец отвечает за дерево, а китаец отвечает за припасы.

Затем босс уходит и возвращается через несколько часов, чтобы проверить своих новых работников.

Он подходит к русскому, и вся бетонная смесь аккуратно сложена. Начальник говорит ему: «Отличная работа!» и движется дальше.

Он подходит к мексиканцу и видит, что все дрова сложены идеальной стопкой, и говорит: «Отличная работа!» и движется дальше.

Затем он оглядывается и видит, что китаец пропал, а припасы повсюду. Откуда ни возьмись, из-за кучи грязи выскакивает китаец и кричит: «ПОСТАВКИ!»

Сегодня на стройке произошел несчастный случай.

Меня ударили банкой по голове.

К счастью, это был безалкогольный напиток.

Из всех этих современных строительных инструментов …

Я думаю, что лопата — самая новаторская.

Забавные анекдоты про строителей

Эти трое строителей — австралиец, ирландец и американец — собираются пообедать, сидя на 40-м этаже строительной площадки.

Австралиец открывает свой ланч-бокс и видит сэндвич Vegemite. Он стонет и говорит: «Знаешь что, если моя жена сделает мне еще один бутерброд с веджимайтом, я спрыгну с этого проклятого здания».

Затем американец открывает свой ланч-бокс и находит бутерброд с арахисовым маслом и желе. Он говорит двум другим парням: «Знаете что, если моя жена сделает мне еще один бутерброд с арахисом и желе, я тоже спрыгну».

Затем ирландец открывает свой ланч-бокс и видит бутерброд с ветчиной. Он, в свою очередь, говорит двум другим: «Если я возьму еще один бутерброд с ветчиной, я тоже прыгну».

На следующий день во время обеда австралиец открывает свой ланч-бокс и обнаруживает еще один сэндвич Vegemite, поэтому, верный своему слову, он подпрыгивает.

Американец тоже открывает свой ланч-бокс и видит еще один бутерброд с арахисовым маслом и желе, поэтому он тоже спрыгивает.

Затем ирландец открывает свой ланч-бокс и находит еще один бутерброд с ветчиной. Так он тоже прыгает.

Похороны через неделю, и все их жены собрались в круг и плачут.

Жена австралийца говорит: «Почему, ну почему я приготовила ему только бутерброды Vegemite? Я мог бы изменить его хотя бы раз, и он все еще был бы здесь».

Американская жена говорит: «Мне нужно было сделать другой сэндвич, а не заставлять его есть один и тот же каждый день».

Жена ирландца в замешательстве отступает, смотрит на двух других женщин и говорит: «Я не понимаю, он всегда готовил себе обед».

Как развлекаются строители?

Они поднимают крышу!

Этот подрядчик погиб в результате трагического несчастного случая в свой 40-й день рождения. Он возносится на небеса, где у Жемчужных ворот его встречает духовой оркестр и святой Петр.

Святой Петр тепло пожимает ребятам руку и говорит: «Поздравляем!»

Подрядчик немного сбит с толку. — Поздравляю с чем? он спросил.

«С чем поздравляю!?» говорит святой Петр. «Мы отмечаем тот факт, что вы дожили до глубокой старости — 160 лет».

Подрядчик говорит: «Но это неправильно — я дожил только до 40 лет».

«Это невозможно», — говорит Святой Петр. «Мы сложили ваши табели учета рабочего времени!»

Я никогда не хотел верить, что мой папа воровал со своей работы дорожным рабочим.

Но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.

Этот молодой городской рабочий однажды вечером сидит в баре после работы, когда рядом с ним садится крупный строитель.

Они разговаривают за кружкой пива, и в конце концов разговор переходит к ядерной войне.

Молодой горожанин говорит строителю: «Если ты слышишь, как включаются сирены, ракеты уже в пути, а тебе осталось жить всего 20 минут, что ты будешь делать?»

Строитель отвечает: «Это просто — я справлюсь со всем, что движется».

Затем строитель спрашивает другого парня, что бы он сделал.

Он отвечает: «Я постараюсь сохранять полную неподвижность».

Почему любопытный кровельщик так плохо поработал?

Он продолжал подслушивать.

Строитель заходит в бар с плитой асфальта.

Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?»

Строитель говорит: «Одно пиво мне и одно в дорогу».

Как отличить строителя от химика?

Вы просите его произнести «союз».

Двое строителей работают на улице. Однажды первый рабочий поворачивается ко второму и говорит: «Я больше не хочу работать. Я буду вести себя как сумасшедший, поэтому менеджер отправит меня домой пораньше».

Затем он начинает связывать себя за ноги и качается, крича: «Я лампочка, я лампочка!»

Менеджер велит ему идти домой.

Второй рабочий, видя успех своего друга, решает начать собирать вещи.

Менеджер спрашивает: «Как вы думаете, что вы делаете? Работа еще не закончена!»

На что второй рабочий отвечает: «Как я должен видеть без лампочки?»

Мужчина работал в дорожной бригаде. Однажды он проснулся с легким ларингитом, но, будучи преданным работником, пошел на работу.

Начальник пожалел его и не хотел, чтобы он занимался физическим трудом, хотя они ремонтировали часть автострады.

Он сказал рабочему: «Почему бы тебе не пойти по дороге и не сказать людям, чтобы они шли помедленнее на стройке?»

Рабочий рад легкому дню и выполняет инструкции. Он останавливает первую попавшуюся машину. — Сэр, — шепчет он, чувствуя, что его горлу становится хуже, — пожалуйста, помедленнее, впереди дорожная бригада.

— Ладно, — шепчет в ответ водитель, — постараюсь их не разбудить.

Какие конструкции подходят собакам?

Кровля.

Пожилая монахиня, которая жила в монастыре рядом со стройкой, заметила грубый язык рабочих и решила провести с ними некоторое время, чтобы исправить их поведение.

Итак, она решила, что пообедает, сядет с рабочими и научит их пути Господа.

Она положила бутерброды в коричневый пакет и подошла к тому месту, где ели мужчины.

Она подошла к группе и спросила: «Кто-нибудь из вас, мужчины, знает Иисуса Христа?»

Они покачали головами и посмотрели друг на друга, очень сбитые с толку.

Один из рабочих посмотрел на сталелитейный завод и закричал: «Кто-нибудь знает Иисуса Христа?»

Один из сталеваров закричал: «Почему?»

Рабочий крикнул в ответ: «Потому что его мама пришла с обедом».

Строитель уволен после обвинения в убийстве.

Конкретных доказательств не было.

Деревенский житель приходит на свой первый рабочий день на строительной площадке. В обеденное время замечает коллегу с термосом.

Он спрашивает его, что это такое. Рабочий говорит: «Это термос. Он сохраняет горячее горячим, а холодное холодным».

Деревенщина впечатлен, поэтому он покупает один и приносит его на следующий день.

Его коллега замечает и говорит: «О, я вижу, у тебя есть собственный термос. Что в нем?»

Деревенщина говорит: «Чили на обед и два шарика мороженого на десерт».

Семь строителей работают на обочине дороги…

Вот в чем шутка…

Еще смешные анекдоты

Если вам понравилась наша коллекция смешных анекдотов про строителей и строителей, ознакомьтесь с остальной частью LaffGaff, чтобы найти еще много чего интересного. рабочие шутки и другие шутки, такие как эти:

26+ шуток о билдерах, которые заставят вас смеяться вслух

Два канадских бодибилдера тренировались в спортзале.

Закончив, они сели вместе в раздевалке.

Один повернулся к другому и сказал: «Мне больно, а?»

Другой сказал: «Зачем?»

TIL, что еще в 1940-х годах, в результате неудачной связи между инженерами и строителями, Советский Союз построил тысячи подводных лодок по отозванным схемам 1850-х годов, в результате чего миллионы долларов военного финансирования были потрачены впустую.

Упс, неправильный саб.

Подумайте о новых рабочих местах, которые Трамп принесет Америке:

Строители стен, патрульные отряды смерти, охотники за головами и браконьеры-иммигранты.

Две блондинки-строители строили дом.

Одна блондинка на лестнице забивала. Она лезла в свой мешочек с гвоздями, вытаскивала гвоздь, смотрела на него и либо бросала через плечо, либо прибивала к дереву.
Другая блондинка не выдержала и закричала: «Почему ты выбрасываешь часть гвоздей?»
Первая блондинка объяснила: «Когда я достаю его из мешочка для ногтей, если он указывает на меня, я его выбрасываю. Если он указывает на дом, тогда я могу им пользоваться!»
Вторая блондинка объяснила: «Не выбрасывайте те ногти, которые направлены к вам! Они для другой стороны дома!!»

Бобры — великие строители плотин и национальное животное Канады.

Вот почему Канада — чертовски лучшая страна в мире!

Почему бодибилдеры так хорошо умеют делать сыр?

Потому что у них огромные икры.

Люди всегда досаждают строителям мостов…

Они просто пытаются свести концы с концами.

Почему сборщики ПК ненавидят усыновление?

Потому что они не хотят предварительно строить

Строители домов на деревьях не пользуются уважением…

Я имею в виду, что они идут на риск, чтобы построить эти вещи!

Папа мы строители?

Да каменщик!

Почему строители лестниц такие умные?

Они всегда на шаг впереди.

Вы можете изучить кровельщиков строителей reddit, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о папе-чистильщике-маляре. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Двое ирландских лесорубов ищут работу.

«Послушай, Гэри. Там написано: «Требуются строители». Но мы не строители!»
«А вон тот?»
«Там написано: «Ищу художников».»
«Но мы же не красим!»
«Времена тяжелые, а? Вот последнее предложение о работе, там написано «Ищем лесорубов». »
«Но ведь нас только двое!»

Мы наняли строителей, чтобы построить нам дом, при оплате мы были обеспокоены тем, что ничего не видели о крыше… »

Почему собаки не строят дома?

У них проблемы со строительством лаек.

Если бодибилдеры неукоснительно пытаются набрать вес…

Значит ли это, что они ходят в спортзал на мессу?

Что поднимают бодибилдеры-католики?

Их вина.

Два мексиканских бодибилдера

посвятили свою жизнь пауэрлифтингу и только что узнали, что некоторые протеиновые добавки стали незаконными. Как только один из них собирался сделать глоток своего протеинового коктейля, другой выбил его из рук и крикнул: «Нет сыворотки, Хосе!»

Человек построил дом за две недели с нуля, как он это сделал?

Взлом строителей

Как назвать битву между двумя строителями?

Mortar Kombat

Мы все кузовщики.

Некоторые из нас просто не очень хороши в этом.

Как назвать группу бодибилдеров в джакузи?

Тушеная говядина

Я был на съезде разработчиков веб-сайтов в отеле.

Зарегистрировавшись, я поднялась наверх, чтобы найти свою комнату, но сколько я ни искала, я не смогла найти комнату 404.

Новоиспеченная мать продала грудное молоко бодибилдерам на сумму более 6000 долларов.

Судя по всему, бодибилдерами называют людей с фетишем на грудное молоко.

Что бы мы были без строителей?

Снаружи.

Почему эльфы самые плохие строители?

Слишком много следят за эльфами и безопасностью.

Моя мама сегодня случайно пошутила о физике.

Я: Что ты сегодня делал?

Мама: Ну, приехали строители, которые перенесли гараж, и я заплатила им за выполненную работу.

Только подумайте, что есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые рассмешат девушку. Многие из шуток и каламбуров строителей-озеленителей должны быть шутками, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, мы стараемся заставить их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится неуместной.

Мы предлагаем использовать только рабочие строители, строительные площадки для взрослых и благи для друзей. Некоторые грязные и мрачные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить смешные анекдоты, которых вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям и рассмешить вас.

юмор строителя | Поиск в TikTok

Загрузить

Для вас

Читать

thefamileigh

The Famileigh

Кто-нибудь еще может иметь отношение к этому?😂😭 #thefamileigh #dad #britishhumour #relatable #funny #builders

387,9 тыс. лайков, 1,2 тыс. комментариев. Видео TikTok от The Famileigh (@thefamileigh): «Кто-нибудь еще может иметь отношение к этому?😂😭 #thefamileigh #dad #britishhumour #relatable #funny #builders». Папа ведет себя по-другому, когда приходят строители. оригинальный звук.

4,2 млн просмотров|

оригинальный звук — The Famileigh

bigjobbert

Big job Bert

#villageidiot #tarmac #builder #humor #jokes #lastday #merrychristmas

7.1K Likes, 74 Comments. Видео TikTok от Big job Bert (@bigjobbert): «#villageidiot #tarmac #builder #humor #шутки #lastday #merrychristmas». Rollin ‘(с участием Burna Boy).

484,1 тыс. просмотров|

Rollin’ (feat. Burna Boy) — MIST

floridaboyfitness

FloridaBoy😬🌴

#fyp #funny #bodybuilding #lift #workout #gym #gymhumor #4u #protein

1. 3M Likes, 6.9 К Комментарии. Видео в TikTok от FloridaBoy😬🌴 (@floridaboyfitness): «#fyp #funny #bodybuilding #lift #workout #gym #gymhumor #4u #protein». Как люди думают бодибилдеры разговаривают😅. оригинальный звук.

12,3 млн просмотров|

оригинальный звук — FloridaBoy😬🌴

f0urbr0thers

F0urBr0thers

Самый важный навык! #builders #uk #fyp #funny #britishhumour

92,7 тыс. лайков, 266 комментариев. Видео TikTok от F0urBr0thers (@f0urbr0thers): «Самый важный навык! #строители #uk #fyp #funny #britishhumour». оригинальный звук.

805,1 тыс. просмотров|

оригинальный звук — F0urBr0thers

onthetoolstv

On The Tools

С кем бы вы попробовали это? 😂 #Foryou #Viral #Challenge #FUNNY #Comedy #Construction #Builder #TANSPURCTION #BUILDER . Видео TikTok от On The Tools (@onthetoolstv): «С кем бы вы попробовали это? оригинальный звук.

181,9 тыс. просмотров|

оригинальный звук — On The Tools

ladbibleireland

LADbible Ireland

This is probably why houses take so long to be built in Ireland 🤔 (reddit: danielcolchete) #fyp #ireland #irish #builder #building # irishhumour #saltbae #lol #funny #banter #lad #viral

71.5K4 лайков, 31,5K4 лайков. Видео TikTok от LADbible Ireland (@ladbibleireland): «Возможно, поэтому дома в Ирландии так долго строятся 🤔 (reddit: danielcolchete) #fyp #ireland #irish #builder #building #irishhumour #saltbae #lol #funny #banter #пацан #вирусный». В Ирландии замечен цементный завод 🤣🤣. оригинальный звук.

3,7 млн ​​просмотров|

original sound — LADbible Ireland

tisstoks

Tisstoks

There’s something up with this 😂 @finn_mcg657 #builders #comedy #funny #lol #onthetools #fyp #hilarious #foryou #foryoupage #шутка #dewalt #prank

5,3 тыс. лайков, 101 комментарий. Видео TikTok от Tisstoks (@tisstoks): «С этим что-то не так 😂 @finn_mcg657 #builders #comedy #funny #lol #onthetools #fyp #hilarious #foryou #foryoupage #joke #dewalt #prank». оригинальный звук.

160,7 тыс. просмотров|

Оригинальный звук — Tisstoks

OnTheToolstv

на инструментах

работники делают все для десяти 🤦🤣 #onthetools #Funny #Construction 929292929292929292929292929292929292929292929292929292929292929. 9292 . Видео TikTok от On The Tools (@onthetoolstv): «Рабочие делают все за десятку 🤦🤣 #onthetools #funny #construction #fyp». оригинальный звук.

4M просмотров|

оригинальный звук — On The Tools

f0urbr0thers

F0urBr0thers

Строители Худший кошмар! #строители #fyp #комедиюк #смешно #прикольно #britishhumour #fourbrothers

2,9 млн просмотров|

оригинальный звук — F0urBr0thers

Анекдоты для строителей

В: Как пронырливому кровельщику удалось сделать такую ​​плохую работу на строительной площадке?

О: Он не мог перестать подслушивать.

В: Почему инженерам нравится чинить металлоконструкции вместе?

A: Потому что это захватывающе.

В: Сколько инспекторов по технике безопасности нужно, чтобы заменить лампочку?

А: Четыре. Один, чтобы изменить его, и три, чтобы держать лестницу.

Подрядчик погибает в результате несчастного случая на рыбалке в свой 40-й ^-й -й день рождения, и его встречает духовой оркестр у Жемчужных ворот.

Святой Петр подбегает, пожимает ему руку и говорит: «Поздравляем!»

«Поздравляю с чем?» спрашивает подрядчик

«Поздравляю с чем?» говорит святой Петр. «Мы празднуем тот факт, что вы дожили до 160 лет».

«Но это неправда, — говорят консультанты, — я дожил только до сорока».

«Это невозможно, — говорит Святой Петр, — мы суммировали ваши расписания».

Два плотника строили дом. Тот, кто забивал бревно, залезал в свой мешочек для гвоздей, вытаскивал гвоздь и либо бросал его через плечо, либо забивал. эти гвозди?

Первый объяснил: «Если я вытащу гвоздь из своего мешочка и он укажет на меня, я выброшу его, потому что он бракованный. Если он указывает на дом, то я его прибиваю!»

Второй плотник совсем расстроился и заорал: «Ты придурок! Ногти, направленные к вам, не дефектны! Они для другой стороны дома!

Двое рабочих, Джон и Дейв, работали, и Джон на эшафоте случайно отрезал себе ухо.

Он крикнул Дейву… Эй! Берегите мое ухо, я его только что отрезал»

Чуть позже Дэйв окликает Джона: «Это твое ухо?»

Джон смотрит вниз и говорит: «Нет! У моего был карандаш!

Домовладелец был в восторге от того, как маляр выполнил всю работу в его доме. — Вы отлично поработали, — сказал он и вручил мужчине чек. «Кроме того, в качестве благодарности, вот дополнительные 80 фунтов, чтобы пригласить жену на ужин и в кино». Позже той же ночью в дверь позвонили, и это был маляр. Подумав, что художник что-то забыл, мужчина спросил: «Что случилось, ты что-то забыл?» «Неа.» — ответил художник. «Я здесь только для того, чтобы пригласить вашу жену на ужин и в кино, как вы просили».

Сильный молодой человек на стройке хвастался, что может превзойти кого угодно в силовом подвиге. Он сделал особый случай, высмеивая одного из пожилых рабочих. Через несколько минут пожилому рабочему надоело.
«Почему бы тебе не класть свои деньги в рот, — сказал он.
«Ставлю недельный заработок, что смогу перевезти что-нибудь на тачке в
тот флигель, который ты не сможешь вернуть обратно».
– Ты в деле, старик, – ответил хвастун. — Давай посмотрим, что у тебя есть.
Старик протянул руку и схватил тачку за ручки.
Затем, кивнув молодому человеку, он сказал: «Хорошо, садись.

Пока плотники работали возле старого дома, который я только что купил, я занялся уборкой внутри.

Я только что закончил мыть пол, когда один из рабочих попросил меня в туалет.

С тревогой я перевела взгляд с его грязных ботинок на свои только что вымытые полы.

— Минутку, — сказал я, думая о быстром решении.
«Я положу газеты».

«Все в порядке, леди», — ответил он. — Я уже обучен.

Четыре хирурга спорят о том, кто будет лучшим пациентом для операции.

Первый хирург говорит: «Мне нравится видеть бухгалтеров на моем операционном столе, потому что, когда их открываешь, все внутри пронумеровано».

Второй отвечает: «Да, но тебе стоит попробовать электриков! Все внутри них имеет цветовую маркировку».

Третий хирург говорит: «Нет, я думаю, библиотекари самые лучшие; внутри них все в алфавитном порядке».

Четвертый хирург вмешивается: «Знаете, мне нравятся строители, кажется, они понимают, когда у вас остается несколько деталей в конце и когда работа занимает больше времени, чем вы обещали».